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2009年06月18日

私の病気と子の障害、夫のわがまま

611 :1/3:2009/06/10(水) 13:10:02 ID:Ftt2Cyg4
明確な答えが無いような質問なのですが、よろしくお願いします。
私が病気持ち、子は発達障害グレー児の状況で、旦那に単身赴任してもらうか
家族で引っ越すかについて悩んでいます。
説明が下手なのでどこから書けばいいのかわからず、不必要な長文になっていると思います。
また私の勝手な考えに読んでいてイラつく人もいるかと思います。すみません。


私 : 関西出身、専業主婦
旦那: 関東出身、保育園や一時保育は反対派(幼稚園は良い)、家事にうるさく
  (クイックル系は×でハタキをかけろとか)、洗濯ものを大量に出す男
現在は夫婦二人と子(2才男児)の3人と猫1匹で、私の地元の関西に住んでいます。

結婚後2年は東京に住んでいたのですが、旦那の強い希望で(いろいろリセットしたいとのこと)、
旦那が学生時代を過ごした私の地元に引っ越して転職しました(私は東京希望だったが、
話し合いの末了承)。
引っ越し後妊娠が判明し、07年出産。
また旦那の強い希望で、貯金も殆ど無いまま家を購入(話し合いは何度もしたけど諦めて
折れてしまった。そして当然生活は厳しい)。
居住地は私の地元だけど、実親と仲が悪いため産後からずっと手助けなしで、旦那も激務ゆえ
仕事でいっぱいいっぱいです。

子は1才半健診でひっかかり発達テストを受け、言葉の遅れ(&多動っぽい)で療育に通い始め、
現在2才1か月を過ぎたけど、まだ喋らず(なん語のみ)。
旦那はこの不況で仕事が激減し、仕事のある本社に行きたいと4月頃から「強い希望」を
言い出しました(希望すればすぐ異動できるらしい)。


以上前置きです。グダグダ書いてすみません。
私目線なので旦那が一方的に?勝手だという印象を持つかもしれません。




612 :2/3:2009/06/10(水) 13:11:15 ID:Ftt2Cyg4
最初に東京行きの話が出た時は、「家も買ったばかりだし、とりあえず単身赴任だね」と、
旦那が千葉の旦那実家から通勤することを想定して、二人で合意しました。
私としては、大量の洗濯物(帰宅後・起床後に下着まで総取替え、シャワーは1日2~3度で
バスタオルもその都度洗ったものを使用)や嫌いなワイシャツのアイロン掛けが無くなり、
旦那と会うのが月に2度ほどの頻度になれば、この喧嘩ばかりの状況も改善するかもしれず…
と、わりと単身赴任の状況を歓迎していました。
が、先日血液検査の結果、リウマチが判明しました。 ←※611さんの事です。
さらに最近旦那の要望が変わってきました。
「単身赴任は出来るだけ短期間で。途中で幼稚園を転園するのは可哀そう。小学校入学
まで等の長期間の別居は仕送りだけしてるみたいで嫌だ。そうなりゃ離婚かな。」と。


私としては「今までの流れは言いなりの奴隷乙」でしょうが、これ以上振り回されるのは
嫌だし、また知り合い・友人が誰もいない土地に行くのか…しかも多動児連れて…という思いが
あります。以前東京にいた時は鬱々として(勧誘の人が多いから当たり前というのを後で
知りましたが、なんか道聞く人全員に無視されたりしたw)、引きこもりがちになっていたのが、
好きなアーティストのライブ等に行って誤魔化しつつ(エレグラやサマソニなども一人で
行ったり)結果最終的には一人で楽しく過ごしてたのですが、今は子がいるのでそういうことも
出来ず、また鬱々とするんだろうなあと。なんか都会怖いというか。
そして子は今通っている療育の園がとても好きなようで、先生方も親切だし私も良いと
思っています。が、引っ越しとなると、またこんなに楽しい園に出会えるのか…?
というのもありますし、療育に関して充実している自治体探しなども正直気が重く。
そして、今現在貧乏なのに家を売ったところで借金が増えるだけ…というのも大きな
要素です。ものすごく大きい。




613 :3/3:2009/06/10(水) 13:12:13 ID:Ftt2Cyg4
先週リウマチと判明したばかりで、自分の中で感情の整理がつかずに書きなぐるまますみません。
「これ以上振り回されるのは嫌」という思いが強すぎて冷静になれていないと思います。
が、自分がリウマチになり、最近は1日中痛みっぱなしのことも多く、私一人で育児というのにも
不安があります。動き回るのが好きな子なのに、足が痛くて危ないことをした時に助けられないかも…
と公園にもあまり行かなくなってしまいました。DVDばかり見せてしまっています。

恥ずかしながらまだ授乳していて、断乳でき次第、投薬治療をはじめるのですが
回復?するのかどうかもわかりません。

ちなみに、そんだけ旦那に不満なら離婚しろと言われるかもしれませんが、離婚は考えて
いません。
上記以外にいろいろあったので何度か離婚を考えたのですが、今回リウマチになり
「離婚しなくてよかった」とため息をつきました。
腕も足も痛いので、もしかしたらどこにも雇ってもらえないかもしれないし
寄生虫扱いされても、離婚はしないと決意を固めました。

みなさんならどうしますか?
子にとってはどうするのがいいのでしょうか。まだ話しはじめてもいませんが、今後話すように
なると仮定して、やはり関西弁だといじめられたりもするのでしょうか。
そうなら早い目に引っ越したほうがいい…?
よろしくお願いします。




614 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:27:34 ID:F9DLN2hd
どこに引っ越したとしてもまずは夫婦関係では?



616 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:34:39 ID:S57A9LkA
>>611
単身赴任してもらうか、一緒にいくかは答えられないけど、
もし一緒に行くなら、旦那さんの実家に同居したら?
持ち家は賃貸に出して。
すごくうまくいけば、義父母に育児手伝ってもらえて、
外遊びも任せられるかも。
家事も分担して、負担が軽くなるかも。
生活費も、今よりかからなくなるかも。
旦那さんのワガママも、義父母が叱ってくれるかも。
うまくいけばね。



617 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:37:48 ID:jl8cvg0l
人見知りも個性じゃないかな~
無理に多数に交わらせようとしないで
趣味の合いそうな子供と、一対一で遊ばせたりしてみたら?



618 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:40:14 ID:SwGsIdt8
>611
旦那さんに転勤の話があって、別れる気がないなら、
着いていくのがいいんじゃないの?
療育の園だって転勤先で見つけられると思うし、
正直、田舎よりは都会のほうが福祉関係篤かったりするよ。
旦那さんの潔癖症や夫婦関係についてが主題のように思うけどね。
この家事の量は持病持ちには大変なんだって言って、一回話し合うのも必要かと思う。

あと、2才ならもう断乳したほうがいいと思うよ。
治療が早いほど611も楽になれるでしょ。
うまく行けば公園に連れ出せるようになるだろうし、
断乳したほうがメリット大きいんじゃない?



619 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:40:57 ID:1XNyAb0J
>>611
リウマチ15年目の私がおせっかいしに来ましたよ、と。

まず、あなたのご実家は頼れそうかな?苦しいときに支えてくれる人がいるのなら、安心です。
また旦那さんのご実家との仲が良ければ、東京に引っ越した後そちらを頼ることもできるかと。

今はリウマチはなるべく早期のうちにしっかり薬使うと、その後がかなり楽になります。
関節が壊れてしまう前に、あなたに合う薬を見つけておきましょう。できれば2年以内に。

地方よりも東京のほうが専門医を選べると思うので、この点で、引っ越すことのメリットは
それなりにあると思います。病院そのものも密集してるし。
東京に居る間に合うお薬を見つけて、その後の様子しだいで、つらいときはご実家のある
地元に一時的に戻ってみるという手もあるかと思います。
服薬で安定すれば、定期的な診断して薬もらうだけで大丈夫だからね。



620 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:42:41 ID:2Dou3JHn
>>611
うーん。
まず経済的問題。
引越や家を売却した後のマイナス分を埋められるくらいの収入アップが確実なら引越も有り。
そうでないなら、そもそも転勤が意味無い気が。

あなたの健康問題。
ともかく断乳して、早く治療を始め、今後の見通しを少しでも付ける。
日々の生活に支障が出るのか、どれくらい回復する可能性があるのか等。

旦那さんとの問題
いきなりこんなこと言うのも失礼でごめんだけど、旦那さん、強迫神経症とかの可能性はない?
経験上、掃除や洗面にやたらこだわりがある場合、ただの潔癖で終わらない人が多く、
それは一人暮らしすることで悪化することはあっても改善されることはないよ。
ちょっと注意かも。




623 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:47:52 ID:8xV31Lk6
関西弁だといじめられるのは自分の事?子供?
関西弁の東京住みだけどいじめられるなんて思った事ないよ。
いじめられるかどうかは本人の性格じゃない?

子供をお金の心配なく専業主婦で育てる事ができて、自分も治療しないとダメな状況で
旦那の世話が嫌だから単身赴任してくれって言うのは勝手だと思う。
離婚する気がないなら尚更でしょ。

まず、ウダウダ言わずに断乳して薬のんだら
同じ様に出産後リウマチ発覚して二週間で治療してる人知ってるけど
今は薬のんでたら全く心配ないらしいよ。
まずは治療して、旦那さんと話合うしかないよ。



625 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 13:48:52 ID:S2DUVM+3
どうしますかと聞かれても、「寄生虫と言われても離婚しない」と自分で言ってるんだから、もう答えは自分の中でも決まってるんじゃないか?
「従わなければ離婚」と夫からのDV受けつづけながら夫についていくしかないだろう。
リウマチで自分で自立できないから離婚しないんだろ?どうせ東京行かなきゃならないなら、数年の単身赴任で二重生活になるのは不経済。
黙っていま家売ってついてくしかないね。そうして少しでも切り詰めてへそくり貯めないと。
どうせ夫もまた数年で減収かリセットしたいとか言い出して、関西戻りかねんしさ。それでも離婚はないからついていくしかないんだろ。
離婚して母子家庭でリウマチのため生活保護もらいながら子育てするのと、夫の奴隷として母がリウマチでウジウジ泣きながら子育てするのと、
どちらが子供のためかっていったらどっちもどっちだな。
自分が、病気が、って子供のしあわせ考えたことある?



630 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 14:03:10 ID:S2DUVM+3
>>611
さっき売って付いていくしかないと書いたけど、
そもそも夫は今家を売ればいくらローンが残るか、そもそも売れるのか、ちゃんと把握してるんだろうか。
引越し費用とか本当にADDだったとしてこれからますます増える教育費とか、多少の収入増加で賄えるはずないと思うんだけどな。最低でも15万以上は収入アップしないといけないよ?
夫は激務、と書いてあるんだから、収入減にしてもそこそこもらってただろうに、さらにそこから10万単位であがるものかな。人の家計にとやかく言って失礼だが。
611から離婚を切り出させようとして、夫が無茶を突き付けてる可能性はないの?



631 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 14:04:55 ID:DppxurM3
がんばって断乳して、リウマチ治療開始しなよー。
それから今後を決めたら?とりあえずは夫について行くしか
選択肢がないんだし。家は貸す。
あと、もうちょっと夫と戦った方がいいと思うよ。
夫も卑怯だもん、自分も子供を盾にとって夫実家を味方につけたり
夫実家を脅したりして、自分のやりたい方向に従わせた方が。
なんかね、このままじゃそのうち殴られるか精神を病むと思う



633 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 14:38:27 ID:uMsvWud5
自分も言ってるように >>611サイドの話しかないからなあ。
私は 「それほど」ひどい旦那とも思えない。
確かに勝手だけど 暴力も浮気もないわけでしょ?

確かに1日3回シャワーは浴びすぎだけど その洗濯がめんどうだから
単身赴任ってw



635 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 14:43:41 ID:Z6ybhN0x
>>611
んーーー
まだリウマチがわかってすぐだから、いろいろテンパっているのだろうけれど。

住宅ローン以外にも、ムチャな買い物やら借金やら、ないかな。
女性関係でトラブった挙げ句に、リセットだの転勤希望だの言ってんじゃないの?
実際のところ、暴力はないの?

ひとつでも心あたりあったら証拠とって、さっさと調停にかけて、しっかり養育費と住まいをとるべく動いたら?
それだけ好きなように生きてきたんだから、旦那には残りの人生、仕送りだけのために働いてもらえばいいさ。





637 :3/3:2009/06/10(水) 15:02:27 ID:Ftt2Cyg4
>>611です。
いろいろレスありがとうございます。
夜時間があれば書き込もうと思います。勝手ですみません。

とりあえずこれだけ。
なんつうか旦那の世話が嫌というか…手首を返すのも痛いから、大量の洗濯物は
今までも嫌だったけど、つらいなというかんじです。
アイロンかけも元々嫌いだったけど、今は痛い。
義母は同じような症状の人をずっと見てたらしく、「生活習慣病なんだから生活を改善しなさい」と
言ってました。医師には「食生活には関係ない」と言われた旨を伝えたのですが、「その先生が間違ってるのよ」と。
でもぐぐったらどちらの見解もヒットしてよくわからん。
でも怠け病みたいに言うのは酷いと思います。

断乳もリウマチがわかったらその日から開始するから…と旦那に伝えていたのですが、東京で人脈作りだとかの
飲み会があるからと、出張に前のりしてその日に行ってしまいました。今週必ずしようと思います。
断乳スレとか見ていても「前から言い聞かせて云々」とあるのですが、言い聞かせてもわかってないのか
ポカーンとして、あげないと暴れます。
なので強行するしかないと、私は別部屋で寝ようと計画した次第で。
ずっと抱っこでなだめる…とかが腕が痛くて出来ないのでは、と一人で断乳す自信もありません。
叩かれるでしょうが…。

>>635さん
一月分の収入をキャバクラで豪遊してたりとかはあります。カードで。
「おれに構ってくれなくなったので寂しかった」とかなんとか言ってました。
お金がないので、子の貯金で補填するしかなかった。
今はカードをとりあげてますが、時々そのことで喧嘩になります。

あと細かく言うといろいろありますが、とりあえず離婚する気はないです。
ということは、自分の書き込みを読みなおしても思ったのですが私&子もついていくしかなさそうですね。
家どうするかというのが残りますが。その分収入アップするとは思えないし。

ありがとうございました。でもでもだってですね。すみません。



638 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 15:16:53 ID:Ftt2Cyg4
あ、痛みは半年前から感じていましたが、旦那が一時保育禁止というのと
以前病院で50代くらいの男性に、怒鳴られた(子が走り回ろうとしたので
抑えてたらギャーギャーうるさかった)のもあり、子を病院に連れていくのが
怖くなりました。
旦那が仕事を休めるのを待っていたので、ようやく病院に行けたのですが、
ここ数カ月は家事がつらいというかんじです。

そして夫婦関係が破綻しているのは、その通りだと思います。
産後から喧嘩ばかりです。

実母とは、子が生まれてから2度会いましたが、孫に興味がなさそうです。
そしてありがちですが「神経質すぎ」と言われたので、もう会わなくてもいいやと。

では失礼しました。





641 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 15:44:21 ID:DppxurM3
>>637
育児はけっこうやってくれる旦那さんと思っていいのかな。
今は旦那さんのいいところを数えた方がいいかもしれないね。戦うことも必要だけど。
あと断乳で子供が泣き叫んでも数日のことなので気にしないでいいと思うよ。
誰もあなたを責めないよ。長い目で見たら子供にとっても悪い事じゃないし。
かわりのほ乳瓶とかおしゃぶりとかはダメ?
病気は気持ちを弱らせるから、気持ちが弱ると何もかも悪い方向に行ってしまうから
自分を大事にして



643 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 16:02:45 ID:VmOWjlEU
>>637
もう2歳なんだから、あらかじめもうすぐおっぱいやめようね、って言っておいて
「おっぱいケガしちゃった。(絆創膏を両方に貼っておく)痛いから、もうあげられないなぁ。
○○も大きくなってきたから、ご飯をいっぱい食べようね。」
で、なんとかならないかな。断乳に一番必要なのは、母親自身の覚悟だよ。
私は旦那が単身赴任中にこの方法で断乳した。



644 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 16:13:45 ID:jyh1uYZ6
>>611
旦那の悪口ばっかり、不満ばっかりだけど、
その旦那に養っていただかないと生きていけないハンパ者なんだよ、あんたは。
生意気言ってないで、ご主人さまの言うとおりにしてなさいよ。
悔しかったら自分で働いて自分の食べる分くらいなんとかしたら?



645 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 17:06:35 ID:S57A9LkA
>>637
たくさんレスあるし、自分も早くレス返さなきゃ!なんて焦らなくていいから、
ゆっくり時間あるときに読みなよ。
断乳つらいなら、哺乳瓶で牛乳あげてみるとかどうだろう。
一時保育は旦那さんが許さないっていっても、
病院行くときだけなら、預けてもバレなくないかな。



648 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 17:40:40 ID:svy80j+6
>>611
変な話、リウマチがもしひどいようでお子さんも障害が確定したら、生活保護で母子加算もらって
生活出来ないのかな?
骨が変形するまで理解してもらえないような気がする。
でも今は良い薬があるから、早めなら大丈夫だと思うんだ。

家を奥さんの反対を押し切って買って、しかもローンがあるのにまた転勤願いを出すなんて、
旦那はちょっとコミュニケーションが取りにくい障害を持ってるんじゃないかと思うのだけど?


で、二言目には「叩かれるでしょうが」とか「読みにくくてすみません」みたいな卑下しすぎ。
自分を過小評価しすぎて、旦那しかいないと思ってるのかもしれないけど。
旦那が一時保育禁止というから待ってたとか…あなた奴隷??


いい?
奴隷はね、用がなくなったら捨てられるんだよ。
親の介護が出来ない状態の嫁になった時に子どももとりあげられて捨てられるより、今うごいたほうが良いよ。
あなたが離婚する気がないならそれはそれで、いつ捨てられても良いように準備しとかないと。

「リウマチがひどい人間で実家の援助もない人間には子どもはわたせない」

って言われて弁護士つけられたら終了だよ?
家だってどうせあなたが保証人にさせられてたりするんでしょ?
そして東京についていって、リウマチでも医者にも行けずに、手の関節が曲がってから捨てられるよ?



652 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 18:08:26 ID:SiT2AS22
あー…>>648の言うことが一番可能性が高いかも。

私はリウマチ詳しくないけど、早い内に投薬始めることにより軽減されるってレスが多いんだからそうなんだと思う。
日常生活に支障がなければ母1人子1人でもやっていけるんじゃないかな?

それよりも
・お子さんが今の療育を楽しんでる
・>>611さんもいいと思っている
・先生も良くしてくれてる
ってプラス面がすごく多いのに、引っ越してまた1から探さなくちゃいけない…
というのがひっかかる。


両親揃ってても喧嘩ばかりや相手を思いやれない状況下では子供は不安定になると思うんだよな…。



653 :名無しの心子知らず:2009/06/10(水) 18:53:45 ID:pthwHH/B
>>637=611
今ザーっと読んだだけで、浅いことだけになりますが。

まず、お義母さんは「痛風」と勘違いしてんじゃないかな。
間接リウマチは生活習慣病ではない。
免疫異常で起こる疾患で、膠原病とかと近い。
あまりに患者数が多いから難病指定も出ないけど、実は立派な難病。
この板なら「病気ママ」スレに来れば、
(たぶん)リウマチの人いるし、病気の愚痴は吐けると思う。
身体健康板には「関節リウマチ」スレがある。
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/body/1241531499/l50

バスタオルの頻回洗濯は、
「バスタオル全部捨てろ。
風呂場で使ったタオルをよく絞って拭いてから上がって、
上がったらフェイスタオル2枚で拭ききるようにしたら、
上がるごとにバスタオルよりもずっと量は減る」というのを聞いたことある。
そもそも、旦那、自分で自分の洗濯くらいできるようになっておかないと
非常にマズイと思うんだけどなあ。
クイックルがダメとか、そんなこと言ってる場合ではない。
一緒に病院に行って、医師の話を一緒に聞くとかは望むべくもない?

免疫系疾患は>>619さんの言うとおり、
初期にどれだけうまく対処できるかが鍵。
悪くなってくるとレミケードとかエンブレルとか、
バカ高い薬が必要になってきて、経済的な負担が大変なことになる。
・・・ってな金の事でもよく言って、
一時保育と家事軽減は必要だと認めさせれ。



671 :名無しの心子知らず:2009/06/11(木) 13:22:06 ID:b9SYFzD7
>>637
そういうタイプの夫なら、
あなたの症状が悪化して家事が出来なくなったら、
まず「離婚する」と言うんじゃないかな。

それに、夫にも夫の実家も病気に理解が無いなら、
あえてその結婚生活にしがみつく必要を余り感じないんだが。

前に、リウマチが悪化して寝たきりになった妻を放置しなせて
逮捕された事件があったけど、その被害者みたいになりたい?
厳しいこと言うけど。

生活保護と、リウマチの症状によっては障害年金とで
離婚しても生活していくことは不可能じゃない、と思うよ。
ケースワーカーとかも、親身に相談に乗ってくれるだろうし。

とはいえ、すぐにというのは難しいから、
少しずつへそくりや情報を集めて準備しておいたほうがいいとは思う。

まあ、一か八か、夫に自分の症状のつらさを徹底的に話してみては?
せめて、通院のときくらい一時保育が使えるように、とか。
その点では、転勤で東京に移れば、
そういうときは義実家に子供を預けられて
少しは通院が楽になるかも、というメリットはあるよね。

断乳は、発達障害のある子の場合は非常に難しいらしいね。
母乳育児のトドラー編のスレ見ても、
発達障害の子供を静かにさせるために
どうしても断乳できない、っていう話がたまにある。
だから、そうでないお子さんと同じような方法で断乳するのは難しいかも。
なので、自分の病気のことも含めて、療育で先生に
断乳の方法を相談してみては?







895 :1/4:2009/06/17(水) 13:51:27 ID:UYvnCro4
>>611です。
たくさんのレスありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただきました。
まとめてのレスですみません。

「そのくらいの進展ならチラ裏に書け」と言われそうですが、私的には大きな進展が
あったので、まずそれを報告させてください。
説明するのが苦手なので、時系列で書きます。

1.リウマチと判明する前のことですが、朝5時くらいに物音で目覚めて階下のリビングに
 行くと、猫がゲロを吐いていた(しょっちゅうです)ということで、酔っ払った旦那が
 猫を怒鳴りつけてソファ下に追い込んでた→猫は怖がり(?)ソファ下で●と尿をしてしまい
 それを踏んで逃げ回りリビング中が●と尿まみれに。旦那を叱るも逆ギレして寝てしまい
 3時間かかって私が掃除する羽目に(子も私に構ってもらえず泣きまくり)。
 それ以来特に腕と手首の痛みがひどくなり、そのことを旦那本人にグチグチ言っていた。

2.旦那には、夫婦崩壊っぷりと私の鬼嫁っぷりをネタにして話す同僚がいて、先日その同僚と
 飲みに行ったらしく、私がリウマチになったことを話したそう。
 その同僚には骨?が変形した重度のリウマチの叔母がいるらしく、その叔母は「ストレス
 でこうなった」と言っていたとのこと。なので同僚が「奥さんのストレス相当じゃない?」
 的なことを言ったらしい。

3.その飲みで朝帰りした日、ちょうど私と子が起きたところに、旦那は出勤前に一眠りしようと寝室へ。
 私と子が階下に降りようとしたら、子が旦那の手も引っ張ったので3人で階段を下りることに。
 90才のおばあちゃんか…というくらいヨボヨボに階段を下りる私の様子(起き抜けが一番
 痛いので)を初めて見て、少し衝撃を受けたらしい。
 
なにこのコンボという感じなのですが、旦那の意識が変わったぽいです。




896 :2/4:2009/06/17(水) 13:52:24 ID:UYvnCro4
今まで私が何度も本当に痛いんだと説明していたけど、他人から話を聞いたのと実際にヨレヨレ
状態の私を見てやっと理解したらしい。あと義母からリウマチの大変さを聞いたらしいです。
医師には原因は不明と説明を受けたのでそれを説明し、「ストレスは関係ないんじゃない?」と
言ったのですが「俺と結婚したからかなあ…」と。「いや、違うんじゃない?」と言うも思い込みが激しく。
何か「俺、家族を振り回してるなあ…」と言い始め、この一言で私の気持ちがかなり晴れました。

しまいには「関西で転職しようかな」とか言い出しました。
まあでも転職したところで、旦那の職種だと仕事が無いのは同じだろうし、転職先でも転勤は
あるかもしれないし(今の会社も転勤はしない意向を伝えて採用してもらったらしい)。
そして本社の現場の人たちからは、7月には来いと言われているらしいので、とりあえず
短期間で行くことになりそうです。
その間、私と子は残り、家のことや療育のこと等調べようと思います。
そして経済的な問題は残り、最初に戻る…なのですが、旦那の「振り回してる」発言で
ものすごく気が晴れた自分にびっくりです。やっぱりそこ意地になってたんかと。
なにしろ結婚して以来、自分が悪くても絶対謝ってくれなくなっていたので、モヤモヤが晴れました。
家どうしよう。とは本気で思いますが。


そして、知り合いがいないところに…という問題もありますが、
>>626
結婚前の友人はみな育児に忙しくなかなか会えないけど、小梨の既婚友人と療育園で知り合った
ママ友と愚痴りあってガス抜きしてます。この二人の存在が大きいのですが、まあ電話とか
スカイプもあるか…と思い始めてきました。9割方自然消滅しそうだけど。

>>620
強迫神経症についてググってみましたが、チェックリストで当てはまる部分は無いようです。
常に「家にいられていいなー。変わってほしいなー」と言う人なので(子の小学校入学までは私が
働くのを反対してたくせに)、単に、専業主婦なら完璧に家事をしろという要求なのかもしれません。
あと、義母と義妹が完璧に家事をこなす人たちなので(義妹なんて3人の子持ちなうえ、家事完璧。
関係ないけど可愛い)比べてるのもあると思います。




897 :3/4:2009/06/17(水) 13:53:11 ID:UYvnCro4
関西弁だといじめられる?というのは子のことです。酷くいじめられるというほどでもないけど、
関東→関西に引っ越してきた子が言葉のことでからかわれる…というのは自分も見てきたし、
人の話でも何度か聞きました。関西→関東だと無いのかな。私の周囲だけの話かもしれない
けど、関西…(他の関西の方の異論は全然認めます)。


バスタオルについては「2回使ってから洗濯にだせ」というのを実行してくれた時もありましたが
手が痛くなってからはゴミ出しを頼むようになり、何故か交換条件的に元通りになってしまいました。
でも、せっかく殊勝な気分?になってる今、もう一度交渉してみようと思います。
>>653さんの方法、伝えてみます。

あと、同居はしないと思います。
義理の両親のことは実母よりも好きなくらいなのですが、以前義母が「(子を)うちに預けたら
3日で喋るようにしてあげる」と旦那に言っていたらしく、「それって子が喋らないのは
私のせい?」という発言や(今でも根に持ってます)、私自身が小さい頃から歯医者に毎年
行っていた(&今も治療中)ので、確かに子の虫歯には神経質になっているのですが、
某遊園地で子に飴を舐めさせて、子が飴を落とすとその飴を拾って自分が舐めて(汚れをとり?)
子にまた舐めさせていた(トイレから戻るときに見た。視力は1.5)ことがありました。
離乳食初期に生クリームを舐めさせた(これもトイレに行っている隙に)こともあり、抗議すると
神経質扱いされました。まあ同席していて注意しない旦那が悪いけど。
今、遠距離で良い関係なのですが、同居となるとストレスが溜まりまくりそうで。
リウマチにストレスは良くないというレスを書いてくれた人もいたし。甘いかもしれませんが。
義母も「近所に住みなさい」(「うちに住みなさい」ではなく)と言ってくれてるし、
引っ越すなら、近所はありだけど同居は無いなと。経済的にも助かるだろうけど…。
あ、でもそういう行為以外は義母のことは好きだし、尊敬しています。
なんか世話好きで太陽みたいな人です。




898 :4/4:2009/06/17(水) 13:54:47 ID:UYvnCro4
そして土曜日から断乳を強行しています。
私は別部屋で寝て、旦那に寝かしつけと夜泣きをお願いしています。
旦那が寝かしつけるのは初めてなのと断乳中ということで、一晩中泣いているんじゃ…と
心配しましたが、1時間ほど泣いて寝てしまったようです。それでも可哀そうですが…。
3日間、子どもの泣き声と、それをなだめる旦那の声が聞こえてました。
旦那がきちんとあやしてくれてるいるのにも安心しました。
このまま無事断乳完了、治療開始できますように。

とはいえ、旦那が反省した様子を見せて許す気になる…というのが「これって共存症?」
と思わなくもないし、今後どうなるかもまだわからないので、>>648さんの後半部分のように
なりそうなら、アドバイス(その発想はなかったので勉強になりました)を実行することに
なるかもしれませんが、とりあえずは今の状態で頑張ります。
ちなみにコミュニケーション能力に問題があるのは、旦那でなく私っぽいです。
喧嘩の時も感情的になってしまい、「話し方教室に通え」とよく言われます。
旦那が弁がたつ(超論理的・理詰め)ので言い返せない&私がちょっと頭が弱いのだと思います。


アドバイスをくださった方、リウマチのことを教えてくださった方、ありがとうございました。
「結局なんだったんだよ」「お前の気の持ちようかよ」的な相談になってしまいましたが、
勉強になったし、あたたかい言葉に涙が出ました。本当にありがとう。
引越による経済面、療育のこと、私の病気…もう一度考えてみます。
また相談があれば、よろしくお願いします。というかこの長文を読んで「それヤバいよ」的な
内容(共存症?)があればご指摘いただけると嬉しいです。

猫については、読んで不快になった方もいると思います。すみません。
もう追い詰めないと約束はさせました。酔ったうえでのことなので(酒癖が悪い)100%守れるかは不安
なところですが、猫も可哀そうだけど私もイライラするので絶対やめさせます。




900 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 14:10:28 ID:JXIIbUZN
>>ID:UYvnCro4
好転しそうでなによりだね。
リウマチの発症メカニズムはまだ不明だけど、発症後はストレスにより悪化はするよ。
発症直後は進行が早いので、自分自身の感覚に正直でいたほうがいい。
治療でも、家族の協力でも、痛むときは早めに対策してもらってね。

旦那さんにはまずリウマチを理解してもらったうえで、ストレスを少なくできるよう
協力をお願いするといい。
あれこれ不満をいうよりは、旦那さんのしてくれたことに、ありがとう、と、
これからも頼りにしてます、とを忘れずに返して、
男性のプライドを上手くくすぐって、手玉にとってやんなさい。
完璧主義は自分にも相手にも毒なので、上手にダラけてね。
私の経験から言って、リウマチで痛む手でも、手のひらで夫は転がせますw

病持ちには身近で親身になってくれる人は福の神だよ。旦那さんを大切にしなされ。




901 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 14:19:58 ID:MGqy++z/
>>895
旦那さんにも、義母さんにも、実母さんにも、
なんか許せないことがあると根に持ち続ける人みたいだけど、
なるべく忘れるか許すかしたほうが、自分が楽だよ。
義母さんにやられたことを読む限りでは、許せないほどのことはされてないし、
前の書き込みで、実母さんには許せないことをされて、疎遠とか言ってたけど、
他人から見たら、義母さんにされたことと同じで、
そうでもなかったりするんじゃないかな、と思ったので。




903 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 14:57:40 ID:UYvnCro4
>>900-901
旦那が反省?しているうちに、リウマチについて説明と協力のお願いを
進めていこうと思います。
手のひらで転がすとか、私にとっては高度だけどそのスキル身につけたい。
アドバイスとおり、感謝など口に出して大切にしたいです。
今は子は私と寝ていて、まだ隙あらば乳を狙いにくるのでパジャマの下に
水着を着て寝ているのですが、今でもこうなのだから、最初の3日間
ギャン泣きする子をなだめるのは相当なものだったと思います。感謝してます。

確かにしつこく根に持つ人間なので、いろいろとしんどいです。
実母に関しては細かいことが積もり積もったかんじです。もともと私と合わない
タイプなので(昔から母もよくそう言っていた)仕方ないかな、と。
義母のしたことも、子が2才となった今では大したことでもないのかも。
当時は本気でむかつきましたが。長年の気性は変えられないかもしれないけど
901さんのおっしゃるように、なるべく忘れるか許すかしたいです。

喧嘩するたびに話し方教室に…と言われるのと、旦那が私の矛盾点をつくと
「ああ、確かに…」と納得することも多いので、そう思っていました。
でも今後育児を通じて強くなっていく(希望)と思うので、いつか自分に自信を
持てたらいいなあと思います。

何か育児関係無くなってきてすみません。
レスありがとうございます。



905 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 16:46:48 ID:vhphu0w0
>>611
気になっていたのでいい方向の進展でよかったです。
そうやって感謝の気持ちを少しずつ出していけば相手も変わるし、結果自分も変われるよ。

やっぱり第3者から話してもらうと効くんだよね…。



907 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 17:26:07 ID:HD+P+Eg2
>>895
状況が改善しているようで何よりです。

猫のことについては、
長年飼っているペットと別れるのは寂しいし、
成猫の貰い手を捜すのも大変だとは思いますが、
リウマチを抱えて世話をするのも大変でしょうから
手放すことも検討してみては?

掛かり付けの獣医さんがあれば、
自分の病気のことも話して相談すれば
貰い手を捜すのに協力してくれるかも知れません。





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コメント

  1. なんちゅうか、夫のわがままひどいなあ・・・・。
    途中まで奥さんが典型的なDV被害妻な感じだったが、
    夫が自分のわがままに気づいてくれたとこから好転しそうで良かった。
    同居はしないで家政婦さんとか頼むのもありだと思う。
  2. そうするとまた、コイツ甘えてるとネットの連中に
    叩かれそう。でも、パソコンは打てるのね・・

    ネコは確かに手間かかるし、離した方がイイな、うん。
    動物は健康体になってから飼った方がイイでしょね。
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多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




7/8
<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
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