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2009年06月04日

同居か、離婚かどちらか選べと嫁に突き付けた

9 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:48:33 0
俺35歳会社員、嫁31歳専業主婦、子供男3歳。
子供を産む前から、生理痛がひどいとかイライラするとかで
よく寝込んだり、家事をしなかったりしていた嫁だけど
体のことだからまあ仕方ないかと思っていた。

子供を産んでからますますひどくなって、
俺のメシも作らない、会社帰りに弁当買ってこさせたり
休日は洗濯や掃除をさせられたり、子供の世話はずっと俺。

なんで毎日くたくたになるまで働いてるのにそんなことまで、と嫌気がさして
何度も話し合いをしようとしたが、いつでも「でも私つらいから」「病気なのにひどい」
と言い訳ばっかりだった。そのくせ病院にいってちゃんと治療しろといってもしない。

とうとう我慢できず、俺の実家で同居するか、子供は俺が引き取って離婚するか
どちらか選べと嫁に突き付けたところ。

嫁は泣いて騒いでどうしようもないが、俺も我慢が限界。
子供の世話もしないで泣き暮らしてるみたいなので、
週末から子供をつれて実家に避難する予定。

財産関係も全部まとめてすでに実家に退避済みだし、
給料口座は今月の給料+30万ほどだけ残して、翌月から振り込み口座変更済み。

あとやっておくことあるかな。
離婚承知するなら、慰謝料っていうか、手切れ金に100万くらいやってもいい。




10 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:50:58 0
その100万で弁護士雇うんだ。




11 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:55:20 0
>>9
念入りに準備してるっぽいんで心配ないかもしれないけど
奥さん側が悪意の遺棄とか経済的DVとかでっちあげてこないように
・奥さんのこれまでの行動(家事育児をしない、病院にもいかないなど)をまとめておく
・婚費に相当するお金を奥さんに渡しておく、記録もとっておく
っていうのをした方がいいと思います。

子供の世話もしないってのはもうどうしようもないね。
うまく逃げられるように祈ってるよ。




12 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:57:19 0
旦那のご飯作らないくらいで離婚なんてできないでしょ。
家事だって総合的に家の中が回ってれば問題なし。

無理やり離婚しようとしたらお前の有責で
慰謝料言い値で払って、子供も取られるのがオチだよw




13 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 15:59:39 0
奥さんは産後鬱ってことはないかな?
あと3歳児の男の子ってのは想像以上に手がかかる。
もともと身体弱いみたいだし、家事ができないとか仕方ないんじゃないの?




14 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:00:41 0
寄生虫ダラ専業がなんかわめいてるなwww





15 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:05:00 0
なんで>>9の実家で同居?
嫁実家でもいいんじゃないの?
病弱ならましてや自分の親に面倒見てもらった方がいいのに。




16 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:05:28 0
うまくネグレクトの証拠が取れるといいな。
何しろ3歳児だから、どんな怠け者の嫁でも親権確保には圧倒的に有利。
いい弁護士を探さないとな。




17 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:07:12 0
専業のくせに家事育児しないってのはかばいようがないでしょ。
病気なら入院でもなんでもして治さないと。

働かない嫁を養ってるのに、
毎日会社行って、帰りに弁当買ってきて、休日は掃除洗濯子供の世話って
どんな罰ゲームよ。
それじゃ独身の方がよっぽど楽じゃんw





18 ::2009/05/29(金) 16:10:42 0
弁護士までは雇わなくてもいいんじゃないかと思ってたが甘いかな。
一応、この三年の間に何回か話し合いを持ちかけて、拒否されるたびに
嫁の日常とか、俺の不満とか、解決しようとしたこととか記録するようになった。
最初は、それを見て反省してもらいたいと思ってのことだったけど、
決心してからは証拠集めのような気持ちでやってた。

今日は半日休暇にして、明日からの実家行きの準備してる。
嫁は寝室でふてくされて寝てるっぽい。
明日出て行く前にもう一回話し合いを持ちかけてみるつもりではいるが。






19 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:11:32 O
帰りに弁当くらいかまわないと思うけど
掃除というのはしなくて汚いからするのか、しろと言われてるのかどっち?
奥さんたち悪いけど、段階踏まないと不利になるかもよ




20 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:14:20 0
こういうのって、ダラ主婦とまともな人では言うこと真っ二つに割れるよね。
弁当くらいっていうけど、風邪ひいてるとか特別大変なことで疲れてるとかならともかく
旦那が嫌気がさすほど弁当買わせるなんて頭おかしいとしか思えないよ。

掃除洗濯だって、主婦ならやって当たり前。
もし>>9が、毎日家じゅう雑巾掛けして、埃ひとつ見つけても説教するとかなら別だけど。




21 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:17:31 0
>>15
嫁実家が遠方で、そっちで同居するには
旦那が転職しなくちゃいけない、というケースもあるでしょ。
>>9のケースが該当するかどうかは知らないけど。



22 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:19:51 0
毎晩のように弁当買ってこいとかだと酷すぎるよね。
子供の食育にもよくないし。
子供のこと、日中ネグレクト状態ってことでしょ?




23 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:20:49 0
>>18
おつかれ。子供がいることだし、調停入れてきちんと取り決めした方が後々良いと思う。
嫁擁護がいてびっくりした。産後すぐならともかく何年もそんな状態なんてありえない。
それも病院行って治療するほどのことじゃないんでしょ?単なるダラじゃん。
私も人のことは言えないけど、三歳児をネグレクトなんてダラの領域越えてる。




24 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:21:51 O
>>9
子供は母親好きじゃないの?いきなり9実家に連れていって情緒不安定になったりしたらどうすんの?
9に不満や言い分あるのはわかるけど、「嫁が悪い・俺悪くない」でいきなり話を進めすぎな感じ





25 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:24:25 0
>>24
「男が悪いに決まってるわ」教のバカオバハン?



27 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:25:50 O
話し合いを調停にもっていったらどうでしょうか?
不調に終わるだろうけど、記録が残るのでそれから別居では我慢できないかな
来年から幼稚園だし、動くタイミングは今ちょうど子に負担は少ないね




28 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:26:10 0
>>24
なるほど、子供が生まれる前からしょっちゅう会社休んだり職を変えたりして
子供が生まれてもろくに働かず、嫁にだけ働かせて、
「でもおれ身体弱いから」と治療もしない男でも
「旦那さんが悪い」で話進めすぎ、おかしいよ、というのですね。


バッカじゃねwww



33 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:31:45 0
>>子供は俺が引き取って
って、引き取るだけで、実質育てるのは、自分の母親なんだね。
子供から母親を取り上げて、ばあちゃんに育てさせるって
状況から見ても、子供にいい訳ないと思うけどね。結論早すぎ!
嫁を心療内科に連れて行くとか、他にどこか専門の所に相談するとか
嫁をどうすればいいかもっと模索しないと、短慮は後悔するよ。




34 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:32:38 O
>>24が何故叩かれているかわからない自分も携帯厨なのかなw
三歳のこどもの気持ち考えたら普通の意見だと思うんだが…




35 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:34:29 0
>>33
日中見る人がいないんだから当たり前だと思うが。
保育園だっていきなり決まるものでもないし、まだ離婚成立してないんだし。

ろくに家事育児しないで昼間から不貞寝してる専業主婦飼ってるくらいなら
ちゃんと育ててくれるおばあちゃんのところにいる方が子供だって幸せでしょ。




36 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:34:31 O
嫁の実家に相談できないのか
まともな親ならしばらく引き取るなり、ガツンと言うなりするよ




37 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:35:26 0
子供の気持ちを考えたらパチンカスや浮気者の旦那でも
わかれずに努力するべきなんですね、わかりますw



38 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:36:05 0
>>33
女が子連れで離婚しても実家に戻るのと一緒じゃん。
それに子供とりあげてって言うけど、子供放っておいてるのは当の母親でしょ。
短慮もなにも何年も話し合って改善されなかった末のことって書いてあるし。




39 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:37:33 0
>>36
こんな嫁育てた親だよ?まともなわけないじゃん。









40 ::2009/05/29(金) 16:41:05 0
そろそろ晩飯の支度をするので、しばらくレスできないかも知れない。

嫁の実家については、何度かの話し合いの時に話題に出したよ。
そんなに具合が悪いなら、義母さんに来てもらうか?とも聞いた。
でもそれは嫁が絶対拒否。まあ実家が遠いからっていうのもあるが。

あと、たしかに当面は俺の実家で俺の親に日中の面倒を見てもらう。
だがそれは一日中働いている片親ならある程度仕方ないだろうと思っている。
保育園などに入れるのか、このまま実家に同居させてもらうのかは、
もっと先にならないと決められない部分はある。

とにかく俺はもう嫁とはやっていけない、やり直すとしても家事とか子供の世話については
簡単に信用できないと思っている。
だから、俺の実家で同居して昼間ちゃんと子供が面倒みてもらっているか
保証がない限り、やり直せない。

なので、その点については意見をもらってもどうにもできないかな。

嫁には、いまの給料口座に入ってる金(今月の給料+30万)でしのいでもらう。
文句あれば働けばいい、それまでの当座の金くらいにはなる。
家賃は俺が払っている部屋そのまま残していくんだし。

親権は母親有利っていうのはネットなどでも調べたし、アドバイスありがたく受け取っていくよ。
何か気がついたことがある人はまた教えてくれるとうれしい。









41 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:41:40 0
>>34
想像力ない人だね。大好きなママに無視されてる三歳児の気持ちを考えたのかよ。




42 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:46:05 0
男の人が本気で決心して動くってのはこういうことなんだなって思った。
小梨の時にはなあなあで許せても、子供が絡んだら許せないよね。
的外れの批判する人もいるみたいだけど、自分は応援するよ。
子供にだってダラ母より、ちゃんとした家庭がいいよ。
がんがってくれ>>9

アドバイスするとしたら・・・
嫁に子供奪い返されないようにねってのと、
実家での養育記録をちゃんとつけて、
「子供のためにいい環境です」ってアピールすることかな。

嫁がごねて期間が長引けば長引くほど
養育実績がたまって有利になると思う。




43 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:51:08 O
逆にいうと親権の為に養育実績が欲しくて夫側が実力行使に出てるように見えるんだよなぁ
夫実家で同居や夫が引き取って離婚の他に、離婚して嫁実家で嫁が育てるっていう選択肢もあるんだし





44 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:51:57 0
嫁にも何か事情があるんじゃないかなあと思わないでもないんだけど。
ダラだっていうけど、本当に汚部屋なの?
会社から帰ってきてとか休日にちょこちょこやってなんとなるくらいなら
大した汚れじゃないんじゃない?

あと、子供の気持ちは聞いた方がいいよ。
子供はママ大好きなもんだよ。
それを引き離しておばあちゃんちに預けられるとかかわいそうすぎる。



48 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:54:57 0
子供を渡したくないから自分の実家で養育するんだろうが。
なんで>>9が「嫁実家で嫁が育てる選択肢」を選ばなきゃならんのだ。




50 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 16:56:34 0
>>44
知ってる?
ネグレクトや虐待されてる子供ほど、「ママ大好き」って言うんだよ。
これ以上酷い目に遭いたくない・捨てられたくないという自己防衛本能で。
それこそ、餓死したり殴り殺されたりする寸前まで。
ネグレクトがある場合の「ママ大好き」は、当てにならないの。




55 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:07:32 0
現在は嫁は自分が不憫で泣いて暴れてでいっぱいいっぱいだろうけど、
時間が経ってちょっと冷静になれば、
子供を自分が引き取る=養育費ゲット(上手くいけば離婚も回避かも?)
の図式が頭に浮かぶと思う。
暇だと色々アホなこと考える時間もたっぷりあるから、
旦那実家へ凸して子供を奪い返すくらいのこともやりかねないと思う。
早めに良い弁護士探して依頼するべきなんじゃないかな。
父親が親権とるのは本当に容易じゃないよ。

>9嫁みたいなダラだと自分が働かないで楽する為に必死になるだろうし。
充分過ぎると思うくらいの準備をしてないと、
捨て身でかかってくるかもしれない嫁に足元すくわれる。





58 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:22:22 0
子育てだけしてりゃいいわけじゃないでしょ。
男が外で働いて稼いできてるなら、役割分担で妻側は疲れを癒す環境くらい提供すべきだよ。




59 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:26:41 0
>>58
3歳児がいて、部屋が汚い、旦那の世話をしないは有責にはならないよ。
子供に怪我をおわせたとか、病気になった事実がないとね。
むしろ、嫁が病気がちで、土日に家事をさせられて、それが不満で
ママンの所に子供を引き離して帰った旦那の方が、有責になる可能性が高い。



60 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:29:26 0
知人の話だけど、適当に食べさせておむつ替えてりゃ勝手に育つ。
病気の時は旦那が面倒みるし、予防接種とかも旦那。
もちろん公園なんて連れってったことなんてない。
日中、ゲームやってんだってさ。それでも小さい時は子供置き去りでパチンコだったから、
ゲーム与えて家に閉じ込めてるだけまだマシなんだって。
さすがに非常の時は子供助けるだろうって、まだソイツ離婚してないんだよ。
あの子ももう三歳ぐらいになるはずだけどどんな子に育ってんだろ。




61 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:32:04 0
>>59
え?そうなの?三歳児一人でそんなに大変か?うち三歳児と0歳児と犬いるけどw
病気病気って言っても通院履歴ないんでしょ?
メンヘラなら逆に子育ては無理と判断されるのでは。




62 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:35:37 0
>>59
「身体の具合が悪い」と主張するなら、>>9が言うように「治す努力」すべきだと思うんだよね。
弁当云々や掃除の件以前に、この奥さんの悪い所ってまずそこ。
要は旦那をどう納得させるか。
一生懸命やってるんだけど低スキルで追いつかないのであれば、おめこぼししてあげれば?っていえるけど、
お互いが協力する土俵に上がろうとしないのはいけないよ。



63 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:36:25 0
部屋が汚い、旦那のせわしない
は確かに有責にならないかもしれないけど
3歳児の世話しない、はネグレクトとみなされるのでは





65 :名無しさん@HOME:2009/05/29(金) 17:52:37 0
育児も家事も放棄している女にどうしろと












113 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 09:09:13 0
金曜日にここに書きこんだ>>9なんだが。

昨日、無事実家に子供連れて退避した。
子供も昨夜はママママ言って泣いていたが、やがてなれると思う。
嫁には、これまでずっと体を治すように言ってきたが努力が皆無なこと
家事をぜんぜんしないこと、俺にばかり負担をかけること、
もうそれらを話し合っても無駄だと感じているから離婚するということ
もし再構築したければ、俺の実家で同居して誠意と実績を見せること
などを話た上で、文書にも残して置いてきた。

泣いたり言い訳していたけど、もう実際無理だ。
気持ちも離れてるし、それでも息子の母親としてきちんとやるなら
一緒に暮さないこともないが。

ともかく俺も明日からまた忙しい仕事だし、昼間子供がちゃんと
面倒を見てもらえる環境にないと心配でしょうがない。

ということで、調停でもなんでもどんと来いって気持ちで
しっかりやっていくつもりだ。







114 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 10:17:13 0
弁護士頼む前に、そんな動きしたの?
調停でも何でもって言うけど
親権を母親に取られる可能性あるよ?
弁護士と相談の上でなら良いけどさ。




115 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 10:39:51 O
昨日連れてでて夜泣くって。
自分がいないときは案外ちゃんと子供の世話してたんじゃないの?
放置子を大人三人(?)かまってやる環境においたら、一日くらい興奮しそうだけど
なんか子供を盾にしてるけど、夫婦間の問題がありそうだけど




116 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 10:51:22 0
いきなり母親から引き離されたらそりゃ泣くでしょ、子供だもん。
でもお弁当買ってこいって言ってる母親が
ちゃんと世話してるも何もないでしょ
奥さん鬱病じゃないのかなあ…
113の親が子供を見てくれるなら、早々に保育園申し込んで
離婚した方がいいよ






117 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 10:53:10 0
>>113
病院(心療内科)調べて、行き方や診療時間も調べて知らせて
その分の領収書があれば払うと念押ししてあげてほしい。

泣く子供可哀想…。
病院から逃げる母親に腹が立つ。



119 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 12:15:45 0
>>9
子どもがトラウマになるよ、それ。
そういうやり方って人としてどうなのかね。
>>9も子どもみたい。




120 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:37:44 O
>>113
嫁はもちろんだけど113にも問題あるよ。
やがて慣れるって何だよ。子供がかわいそうすぎ。
話し合いしてたのは夫婦間だけで、子供にとったらいきなりママのいない慣れない家ってトラウマだよ。
サイテー。




121 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:47:18 0
>>9
せめて奥さんがこれを期に病院に行ってちゃんと治療を受けてくれるといいね。
治療もしない、改善しようともしない状況が子供にもいいとも思えないし。

子供はやっぱりお母さんが好きみたいだし、
奥さんがちゃんと治療を受ける気があるのかどうか、改善する気があるのかどうか様子を見てから、
離婚するのかどうか決めるのでも遅くは無いと思う。




122 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 13:53:58 O
今まで三年間は妻に子供を任せてたのに、今さら子供が心配だから連れ出すって何だモニョルな~。
妻に上から目線だけどさ、ジジババの家で心細い思いしながらママママって泣かせてる方がよっぽど心配じゃね?
113はただただ妻が嫌いなだけで行動してるよ。
子供の気持ちは考えてるようで全然考えてないよ。




123 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 14:02:17 0
男相手だと叩くねえ




124 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 14:17:17 O
>>9がそうだとは言わないけど、夫と夫実家が嫁イラネ、子供は可愛い、跡取り欲しいで連れ去り離婚を企てるケースあるからなぁ
妻が欝っぽいのも9や9実家と確執があってかもだし
何にしても子供がかわいそうだ




125 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:09:56 O
自分の好きにおさめようとしてるだけなのに、子供のためのように言うから叩かれてる




126 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:31:26 0
妻が弁当買って来てって言うのはどれくらいの頻度なの?
そして妻はどれくらいの家事なら出来るの?





127 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:34:05 0
子どもの事も考えず、嫁と上手くいかないからって
連れ去るなんて、子どもの精神上良くない。
自分がわがままなだけじゃん。
力づくの行き当たりばったりで子どもが可哀相。




128 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:37:07 0
「子供のため」を口実にしたダラ専業の反撃がみっともなさすぎて笑えるwww





130 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:42:20 0
>>121さんにほぼ同意。
身体治して奥さんが今よりもっとポジティブな日常生活送れるようになるのが、
>>9 >>113 一家にとって、いちばん良い解決方法な気がする。
子供が小さいから可哀相だけじゃなく、この先反抗期、思春期いろいろあるんだもの。
親が子供守ってあげられる状態でいるのが必要だよ。




131 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:49:04 0
旦那が働けない、働かない場合、「自分に養う義務がある」とは言わないくせに
嫁が家事をしない、できない場合は「夫婦は相互扶助の義務があるんだから
嫁ができなければ、お前が働きながら家事育児しろ、それが当然」と言って
恥とも思わない、腐った女って一定数存在するからね。
特に、家庭板育児板に平日昼間に群れているヒマな専業さんたちとか。

まあ、ご主人さまに養ってもらわないと生きていないハンパ者だから、
自分たちの既得権が侵されそうだと思うと、狂ったように叩かずには
いられないんでそ、と思ってる。

自分の生活を自分で面倒見られない人たちってミジメだなあ、かわいそうに。




132 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:51:25 0
専業主婦のくせに、働いてる旦那に休日家事やらせて、
会社帰りも弁当買わせて、
身体治せっていわれても努力もみせない。
そんなんじゃ、捨てられて当然だと思うけどな。

そんな女を一生懸命養う気がなくなったんでしょ。
でも子供はかわいいから自分が引き取りたい。
だから子供連れて実家避難。
それのどこがいけないのかさっぱり分からない。

子供のためって名目だけで、
怠け者の主婦なんて一生面倒みたくないのが普通だろうに。




133 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:51:44 0
無理やり子どもを母親から引きはがしていいとは思わないね。




134 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:52:17 0
だーかーらー、そんなダラでも一生面倒みてもらって当然!と思ってる馬鹿専業が
必死になって男叩きを展開してるんだってのwww




135 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:53:51 0
>>133
働かない男でも子供から父親を奪っちゃいけないから離婚するなってこと?
あんた馬鹿?




136 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:55:02 0
>>133
子供を産んだんだから、「子供のため」って言う名目で
どれだけ旦那に愛想尽かされるようなことしても
養ってもらうのが当然と思ってるんだろうな。

同じ女としてこういう輩は軽蔑する。





137 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 15:58:41 0
子供と母親を引き離すな教信者がウザすぎる。
そんなこと言ったら、子供には両親揃ってた方がいいんだよ?
旦那が浮気しただの、旦那の親と折り合いが悪いだので離婚する女はみんな自分勝手なクズってこと?

夫婦としてやっていけなくなったんだから離婚するのは仕方ないでしょう。
子供を取られたくないなら、とっとと連れて出るのだって作戦のうち。
なんでそれが男の人だといけないのかね。
子供は女一人で産んでるんじゃないんだよ。





140 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 16:11:23 0
子供を嫁から引き離して自分で面倒見るなら良いけど、旦那実家の親が育てるのが
当たり前って思ってる男の人が多いからねー。
俺は仕事してるから仕方が無いってんでさっさと子供のことを考えず再婚して
継母に最初は懐かなくても徐々に慣れていくだろうって考えの人ほんと多いよ。
で、この>9も子供の為に嫁から引き離したって書いてても、上記の男っぽい匂いが
するから嫁の方実は可愛がっててましかも・・って感じかも。





143 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 16:56:51 0
>9に先走り感&「ん?」と思う部分もないわけじゃないけど、
子どもの為って名目を大々的に掲げて離婚する気なら
何より子どもにとっていい環境へともってけるように頑張って欲しいと思う。

そんな自分は旦那が借金作って失踪、1年過ぎた。
この1年はショック+子どもと自分の生活のため働くことに必死で、
他のことに気を向ける余裕なかったけど、離婚について真面目に考えようと思ってる。






144 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:09:57 0
>>140
どうしてそう片側からしかものが見られないんだろうね。
主婦が旦那がいやで離婚した場合、生活はどうすると思ってるの?
自分の実家で就職できるまで面倒みてもらったり、
結局男の人みつけて安易に再婚する女だってたくさんいるじゃん。

「子供のために離婚した」っていう女の方だって、
実は子供がパパっ子で、パパがいなくなって悲しんでるケース、
パパが子供を本当にかわいがってるケースだってあるでしょうが。

なんか、「女が被害者、子供はママだけのもの」臭がしすぎて
むしろあなたの視野の狭さがかわいそうになってくる。




145 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:16:14 0
でもさ、結局父親は子どもを引き取っても
実際祖父母に面倒みさせるわけでしょ。




146 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:19:50 0
でも、再構築の条件が同居と言うのが、なんか
同居する為に、ダラ嫁を無理やり作り上げてるかもしれないね。
裁判で、嫁にひっくり返される恐れあるのにね。
なんで、まず弁護士に依頼して、それから弁護士の言うように動けないんだろう。
自分の主張が正しければ、そこまで無理やりの行動は起こさなくてもいいだろうに
子供が泣いてるのがいずれ慣れるって、冷たすぎだよ。



147 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:21:54 0
>>145
片親家庭なら仕方ないんじゃないの?
保育園か祖父母にみてもらうもんでしょ。

母親が子供連れて離婚したってそんなの同じじゃない。
何を批判してるのか、まったく意味不明だよ。





156 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:30:55 0
金を稼げないから、母子家庭手当やら離婚した旦那から養育費をもらって生活する女が多いのは仕方ない。
金は稼げるけど、家にはいられないから、自分の実家や保育園に預けて子育てする男が多いのも仕方ない。

どちらか一方はOkなんてことはない、どっちもどっち。




157 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:38:15 0
ん~~長嶋茂雄です
女親と男親で比べてみると
・別れた相手から金をもらって子供を育ててる人
は男親より女親が多いのは事実だと思う
男に寄生するのが当然だと思う女が多いから納得だな




158 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:51:52 O
ただこの場合が親権欲しさに旦那が暴走してる感が強い
書いてる事が全部本当なら弁護士いれてから動いた方が良かったね
嫁や嫁実家の出方によっては、向こうに親権取られてただ子供の心の傷を広げただけな結果になるよ




159 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 17:52:02 0
祖父母に丸投げでいいとこ取りw





162 :名無しさん@HOME:2009/05/31(日) 18:17:14 0
専業のくせに家事も出来ない糞嫁に子供任せられないというのは判る
男なら仕事もせずに家計に金入れないのと同じだからな
親権取るためにやったんだろう
ただ弁護士に相談してからで良かったんじゃないか?
専門家のアドバイス必要なケースだと思う



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コメント

  1. 最終的には親権+養育費を嫁に渡して終わりになりそう。
  2. 結局どうなったんだ?
  3. 子供は気の毒だけど、これは奥さんが悪いよ
    せめて病院いって治療しなよ、それで治らないってならしかたないけど
  4. 「子供の気持ちを考えて」とか言っている奴らは全く考えていない。
     そりゃ無理やり>>9の実家に連れて行かれたのならば子供は泣く。だけどさ、そのまま家にいさせて何の得があるわけ? 子供は空気を敏感に感じ取る生き物っていうことを知らない馬鹿親がうようよいて面倒。
     夫婦の仲が悪いことを察知したら、子供なりにどうしようか考えて、行動に移す。でも良くなるはずもないから子供はまた考えて……の悪循環に陥る時の子供のつらさわかってるの? 「今つらいからそれはダメ」、だけじゃなくて「このまま続けるとひどいことになる」ということを考えてほしい。
     嫁が家事をする、なんて淡い期待にしがみつくやつらは寄生虫の考えと全く変わらない。
     俺も今は結果的に良かったと思っているから。
     
  5. 離婚か、病院いくか、の2択だったらうまく解決したかもしれんのにな。

    嫁、鬱じゃないかな。
  6. 3年もほったらかしといて今更何が子供のためだ?
    嫁も意味不明だが旦那も同程度のキチガイだな
  7. うちの従兄も似たような感じで離婚したな。
    親権は向こうで養育費は渡してるか知らない。
    ただ奥さんが本当に病気だったのが、これと違うけど。

    それはちょっとないんじゃない?と思ってたら
    離婚を推進した母親(伯母)が、奥さんと同じ病気になった。笑えるw
  8. >>そのくせ病院にいってちゃんと治療しろといってもしない。
    病院に連れて行って上げれば良かったのに。
  9. >子供の世話はずっと俺。
    この一文を全力で無視してなかったことにしようとする人たちは何なの?
  10. ぐーたらが好きな人と、本当に身動きとれない人とは別だけどな。
    もし鬱なら治す努力を叫んだって無駄で、治るかは本人の心持ちによる。
    生活が大変だったり、離婚したくなる気持ちは分かるけど、それと子供は関係ないからどうなるか。
  11. よくよく聞いてみたら旦那さんに大きな落ち度があったりしてなw
  12. まず家のPCを見ろ。

    そしてFF11がインストールされてるか確認するんだ。

    入ってたらただの怠け者wwwww
  13. >>子供の世話はずっと俺。
    >この一文を全力で無視してなかったことにしようとする人たちは何なの?

    普通に働いてたらありえないだろ?
    休日は世話してるんだろうけど、会社行ってる間は子供の世話できないよ
    休日と平日とどっちが多いと思ってるの?
  14. 自分に都合の悪い事は書かないだろうし、どっちが悪いとは言えないね
  15. 自分の子どもなんだから、世話をするのはあたりまえ。当然、飯を食わすために、金を稼がなきゃならないが、これは、男でも女でもどちらでも良い。子育ては、夫婦が協力してやるのがベストだが、子どものために最良の方法を考えるのが、親の務めだと思う。
  16. なぜこんな半端をまとめに?
  17. 嫁、完全に鬱病じゃん
    なんで無理矢理にでも病院一緒にいくとかしないの
    これだと自分が追い込んでこうなったのも気づかないんだろな
  18. 鬱病ですか……随分とご都合主義ないいわけですな。
    で? 病院にも行かない。子供の世話もしない。
    家事も一切しない。上で旦那のことを叩いてる奴は、
    旦那が鬱病になって金稼いでこなくなっても同じように擁護するのだろうか。本当に男が生きにくい世の中になったな。会社の方が家に居るより何倍もストレスなどで鬱病になりやすいのは、まともに働いている人なら女性でも男性でも分かりそうなものなのだが。
  19. 当然擁護するよ。
    擁護しないと決め付けてるのは何で?
    そのほうが自論展開するのに都合がいいから?
  20. 子供と母親の話になると、どんな行為も許すぞ勢力が湧いて怖いな。
    だから母親が子供を殺しても、いつも母親有利になるんだよな。
    世間の常識がこ奴らのせいで狂っている…怖い。
  21. 実際に見てないからどちらが悪いかはわからんが
    35にもなって、人生の重大な岐路を2chなんかで相談している夫は普通ではない。
  22. 嫁擁護、旦那たたきの人たちは、
    多少なりとも嫁と同じ根っこがあるんだろうなw

    嫁のように暮らせたらサイコーじゃんみたいなwwww
  23. >145
    でもさ、結局父親は子どもを引き取っても
    実際祖父母に面倒みさせるわけでしょ。

    この言い方って父親がまったく面倒みない言い方みたい。
    休みの日とか夜とか面倒みたりだけじゃダメなの?と思った。
  24. >子供の世話はずっと俺。

    この一文だけで、旦那が自分に都合のいい嘘つきなのが分るな
  25. メンヘラ女とご都合男が結婚して離婚したってだけ。
    一番の被害者は子供と事実上の養育を押しつけられるばあちゃん。
  26. どっちにしろ片親になったら働かなきゃやってけないんだから、
    旦那が祖父母に預ける事を非難する意味がわからん
    母親が保育所に子供預けて仕事してるなんて例腐る程あるだろ
  27. ようするに女は馬鹿ばっかりってこった。
  28. そして男は大馬鹿ばっかりってこった。
  29. ※18
    >本当に男が生きにくい世の中になったな。

    このスレの件には直接関係ないけど、

    逆に言うと今までそれだけ女に負担がでかかったってことじゃないの?
    会社でのセクハラにしてもDVにしても痴漢にしても、問題視されるようになったのここ十数年じゃない?
  30. トメに宣戦布告と比べてこの空気の差はなんなんだろうなあ
    この件では旦那
    宣戦布告は嫁がどう見たって正しいだろ
  31. 想像だけで全てを補完できるって凄いな。
    見習おう。
  32. 既男板で相談すりゃいいのに
  33.  嫁が病院行かない又か行けないなら強引にでも連れて行って診て貰った方がいいぞ。
     本物の鬱なら自分から病院行けない場合(行動にうつせない)があるからなんだけどね。

     それと、嫁が嫁実家拒否したって嫁の状況を知った嫁実家が何か対策ねるんじゃないか?
     そこら辺が書かれてないけど、嫁実家は嫁(娘)がそんな状態になってるって知ってるのか?

     ちゅーか、嫁が3年も育児も家事も出来ない状態なら無理やりにでも病院連れて行くとか、何らかの改善対策をとっていない(又は書かれていないだけ?)旦那に疑問。

      
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多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




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<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
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