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2009年05月12日

彼に義理親に対しての援助を迫られています。

453 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:04:26 0
すみません。どなたか相談にのってください。
彼が悪いのか、それとも私の価値観が2に毒されているのか迷っています。
彼:35歳  私:32歳
私の大学卒業後、10年ほど一緒に暮らしています。
入籍していないのには意味はなく、お互い「手続きが面倒だから、子どもができたら籍を
入れる」と話し合って決めて、今まできました。周囲には「夫婦」として通しています。
彼にはまだ愛情もあり、別れたくはありませんが、最近金銭関係でもめています。

実は数年前に、親が実家を売った際に、「何かあった時のために」と私個人の口座を
作り、そこにまとまったお金を入れてくれました。今までは必要が無かったので、
預金通帳ごとしまったままにしていました。
昨年の大掃除に、彼がその通帳を見つけ、私がお金を持っていることを知りました。

彼の親は自営業で、正直経営が傾いています。今年のお正月に、「夏に閉める」と
親戚や兄弟に言っていたほどです。
その店に、貯金の1割を援助してくれないか、と彼が言いました。
個人的に、自分で稼いだお金ではないので、そのお金は「よほどの時」以外使う気が
ありません。そのことを彼に伝えたのですが、「俺の実家が無くなることは、よほどの時
じゃないのか」と言います。

義実家は店舗と家が一緒のような店なので、「家をとられる」と考える彼の気持ちは
分からないことも無いのですが、正直数百万援助したからといって、持ち直しは
しないと思います。何ヶ月持つのか…という感じです。
しかし断っても、「籍を入れていないから、自分の親だと思っていないんだろう」
など、変な突っかかり方をしてきます。


454 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:16:20 0
しえんはいらないだろうか。

あなたの感覚が一般的だと思う。
たとえ正式に結婚していても、「実家の家族の事業への援助」は
別問題。むしろ、配偶者には迷惑かけないようにと持ち込ない
ようにするはず。

籍入れても入れなくても関係ないし、かえって彼の本音が見えた気がする。
あなたは「籍は入れなくても実質婚」と思ってたけど、彼は籍を入れたら
責任が出るから嫌と思ってた感じがするなあ。


455 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:18:47 0
丁度いい機会だと思って別れたら?
一度援助して、それで終わりじゃないと思うよ。
あなたの貯金が無くなるまで集って来る。


456 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:29:05 0
しかも援助だよね。金くれって言ってるんだよね。
持ち直せるなら他の親戚から借りれば良いんじゃないの?
仮にも籍を入れてない相手に頼む内容ではないよ。
それなら他の身内にあたるのが常識。
彼の貯金がないのなら尚更だよ。
こういうこと言う人に限って
「自分がお金あってお前の親に何かあったら喜んで援助するのに」とか
実際はお金無い事実を消し去って相手を最低な人間だって持って行こうとする。

ちょっと聞くけど、彼の両親は本当に店を畳もうと計画してるの?
親はもう無理と判断してるのに彼の独断で動いてるってことない?


457 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:34:18 0
困り果てて誰かに相談したいのですが、実家は私が同棲状態で何年も暮らして
いることに対して快く思っていないので、「かえってこい」と言われかねません。
義父母は普通の方なのですが、もし「貸してくれ」と言われて関係が悪くなるのが
怖くて、相談できません。

彼は今まで苦しい時に支えてくれた、すごく良い人で、まだ好きなので、その件に
ついてだけが人が変わったようで、正直まだ戸惑っています。
「あなたに援助するのは良いけど、ドブに捨てられるのが分かっていることに
お金を使いたくない」というのが本心なのですが、「俺の頼みを何で聞いて
くれないんだ」「月々俺の収入から返していくというのではどうだ」と、私の思いを
分かってくれません。
2chの家庭板をよく見ているのですが、「エネ」とか「はっちゃけ」なんていう言葉が
思い浮かび、彼にスレやまとめサイトを見せてみましたが、彼は「お前は2chに
毒されている」と言われてしまいます。
ここ数ヶ月、何度も話し合っているのですが、お互い平行線で困っています。
すみませんが冷静にアドバイスくれませんか。
もし私の考えがおかしい場合は、そこも指摘してくださると嬉しいです。

ちなみにそれぞれ働いていて、お互いの生活費と貯金以外に、義父母には
生活費の仕送りを月10万円ほどしています。


458 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:35:20 0
これ取れる金無くなって結局店潰れても彼は
「やれることやったし仕方ないねw」ですっきりするんだろうけど
自分が一切痛手を負わないよね。
「お金使い切っちゃってごめんね」くらいは言うだろうけど
いざってとき、それこそ貴方が彼と別れた時や入院したときに
彼は援助してくれるのかね。籍入ってないしって行方くらませられるよね。
籍入ってないってことはそういうことでもあるんだよ。


459 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:39:56 0
>>453
自営業の私が言おう。
経営が傾いていて借金もある人間に少々援助した所で何の役にも立たない。
焼け石に水とはこのことで、結果悪い方へ転ぶ可能性もある。
自営の店をたたんで、新生活のためのお金なら役に立つけど
今の時点での援助は無意味。

両親には自分の身の丈に合った生活を老後を視野に入れてしてもらうしかない。
今の経済情勢では、親世代の夫妻を丸々被ると子世帯が共倒れになる可能性が高い。

私ならそう言って今の時点で援助せず、入籍して共有の貯金をはじめる。
親には共有のお金から余裕が出た分なら出してもいいという。
親へ援助する限り、子供は諦めてもらう。
これくらいの覚悟、彼ができなきゃ今後も見込みないよ。


460 :453:2009/05/10(日) 17:41:37 0
すみません。パソコンの調子が悪いので、再起動したら
遅くなってしまいました。

>454
それ以外は正常な判断力のある人なんですが、「眠らせるお金なら、思い出のある
家を少しでも無くさないように一緒に頑張ってほしい」という感じです。
あと入籍を嫌がっているのは、どちらかというと私です。
実親がひどい別れ方をしているので、「離婚」に恐怖感があります。

>455、>456
そのことを話したところ、「親に借金をさせたくない」と言われました。
彼にお金が無いわけではないのですが、「眠っているお金を借りても利子がつかない」
というのが大きい理由のようです。
義親はそういうことはしないと思います…。
再就職先なども探していますし、リースの契約も夏までだそうなので。
お互い一人っ子なので相談できる兄弟がいないため、確認できません。すみません。


461 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:44:17 0
>458
それ、彼が言っていました。
「やれることをやってやりたい。それは今しかできない。
 借金ではないし、眠っているお金の、しかも1割。
 今のところ『その時』が来る予定は無いし、お互い保険も入っているし、
 収入もあるし、子どももいない。むしろ今以上に『その時』はあるのか」
みたいな感じのことを話していました。
証文を書いて、収入から今の貯金額をこれこれこのようにして3年で返せる、という
ことも言われました。
私の力では論破できずにいます。


462 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:47:24 0
貴方はどうしたいの?
返って来ないお金を彼にあげたいの?
正直言って御両親の気持ち踏みにじってるけどその点は良いの?

何か好きなのはわかるけど、大人なつもりな子供ってかんじだよ。
あと子供ができたら籍をって言ってるけどそれは世間では
非常識だと思われてしまう「でき婚」扱いされるよ?そんな目で見られていいの?
夫婦なら籍を入れる。めんどくさいからってそういう事してたら
貴方の両親が良く思うわけないでしょうが。不安でたまらないよ。
いつ娘が捨てられるか、とか、もちろんそんな曖昧に娘を扱う彼には
良く思えないでしょ。両親がそう思ってる彼に対して両親のお金を
使うのは馬鹿でしかない。

彼にお金は渡せない。というスタンスを貫くしかないよ。
それで彼がお前は冷たい人間だとか罵倒するならその程度の人間だよ。


463 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:48:13 0
論破ってすることないんだよ。
「嫌」で済むこと。
好きな相手の「嫌」という気持ちを受け入れられないという人なら、それまで。

ところで、毎月10万の仕送りって、彼の収入からだよね?


464 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:50:57 0
>459
お正月の際には、借金がどれだけ残って、今後の生活はこうする、ということを
話していましたので、今の仕送り額を継続していけば、贅沢をしなければ
生きていけると思います。

共有の貯金、実はあるんです…。お互い共働きなので、月5万円+ボーナスを
ずっと貯金しています。
義実家が家を失った後、そこから新しい家などの頭金を出す話はすでに出ています…。

レスしていて、本当に「彼の自己満足」にお金を貸してほしい、と言われてるんだな、と
改めて思いました。


465 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:51:43 0
>、「かえってこい」と言われかねません

良かったじゃない。帰れる実家のあるうちが花。
無償で人のお金を使う味を占めたら人間変わるから、今回の事だけでは済まないよ。
また苦しくなるたびに丸裸になるまで出せだせ言ってくる。
入籍してないくて本当によかった。


466 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:57:27 0
>>464
459です。甘いね。
自営業で傾いてるってことは、毎月赤字がそれなりに出てる。
一分一秒でも早く辞めて他で働かないと借金増える続ける状況だと思うよ。

> 私の力では論破できずにいます。
親から未来のために預かったお金を、二人の将来のためじゃなく
彼の失敗との思い出の後始末のために使いたくないってことでしょ。

別で借りて返済可能な額だと思うなら、公的機関で借りるといいよ。
彼が金を借りたって負い目をおわずに済むしね。


467 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:57:39 0
事実婚って聞こえはいいけど、実際は責任持ちたくない人間にとっては
格好の口実だよね。

ずるくて責任取りたくない、口の回る男が、トラウマもちか
変な主義主張に凝り固まってその実世間知らずの女を
うまくだまくらかしているという印象が個人的にあったけど。


468 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:58:26 0
何かあった時って今がその時だろうに
ずるずるとした関係に見切りをつけて再出発する機会だと思う。

453が生前贈与金を彼に貢いで予想通り貸し倒れになって親に相談したって
おまえには何かあった時のために金を渡してあった、で見捨てられると思う。
実家を売ったということは最後通告じゃない?


469 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 17:59:49 0
自分は苦労したくない人間が、良い人の訳ないよ。
もう彼氏とは縁を切った方が良さげな気がする。


470 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:00:15 0
籍も入れずに義両親に仕送り、共有貯金は義実家の家の資金?

もし別れた時は、共有貯金はちゃんとお互いに元に戻さないと。


471 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:00:30 0
旦那に嫌われたくない、義理両親と関係悪くしたくないって小さくなりすぎ。
何奴隷嫁やっているの?だから舐められる。
はっきり意見が言えるようにならないと本当のいい関係は作れないよ。


472 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:02:28 0
今の状態は、簡単に言うと「非常に都合の良い女」だよ。

安易に別れたほうがいいとは言わないけど、
この問題で彼がどうしても義実家を優先して、453を
非難し続けるなら、別れる理由になると思う。


473 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:03:06 0
にしてもめんどくさい相手に見つかったねお金。
籍を入れてない事実婚の相手とか
一番見つかったら厄介だわ。大金なら尚更。
貴方の存在が「大金も持ってる」って変なオプション付で見られるからね。
今回の事が済んでもこの彼なら何かとそのお金を使わせようとするよ。
「今がその時だよ」とかいって。

いっそ両親に預けといて、貴方が自由に使えないようにしたら?
貴方自身そんな散財したりするタイプじゃないんでしょ?
持ってると何かとそのお金から使おうってなっちゃうよ。
本気で困る状況、事故、入院、障害を持ってしまったとかそういう緊急時には
親に頼んでそのお金使わせてもらうようにすればいいじゃない。


474 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:04:31 0
とりあえず彼は自己満足のためならパートナーの金に
躊躇せず手を出せる人間ってのは発覚したな。


475 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:05:34 0
>462
義実家は実家よりもよく行くので、お金を出すことが嫌なわけではありません。
考えたのですが、「あの貯金を崩したくない。ましてやドブに捨てるのが嫌」という
気持ちだけです。それを彼にわかってほしいです。
両親の気持ちは…「両親に迷惑をかけられた」という思いが強かったので、
考えていませんでした。確かに子どもなのかも…と思いました。
気づかせてくださって、ありがとうございます。

>463
彼を納得させたい、と考えていましたが、そう言っていただけて目からうろこでした。
毎月10万円の仕送りは、お互いの収入から(彼が7、私が3)です。

>465
もし彼と別れることになっても、親のところには戻らないと思います。収入はあるので…。
でも確かに「大金を持つと周囲が変わる」ということを、彼で味わうとは思っていませんでした。

そうか、私は、客観的に見ると搾取されているんですね…。


476 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:08:08 0
彼に勝手に使われないように通帳を貸し金庫に預けておこう。
それからじっくり話し合いを。


477 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:08:13 0
相談にのってくださってありがとうございます。
皆さんのレスを改めて彼に見せた上で、現在の関係を解消しても、自己満足をしたい
と言うのかを天秤にかけてもらおうと思います。
あと貯金については、もう親に返してしまおうと思います。
今後もトラブルの元になりかねないので…。

見知らぬ私のために、本当にありがとうございました。


478 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:10:08 0
>>475
義実家への仕送り、あなたの収入からも出してるんだ…
事実婚といいつつ、彼はいいとこ取りだね。


479 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:15:37 0
>>477
2ちゃんに対して悪い目でしか見れない相手に見せても
またお前が毒されてるって言われるだけのような…。

あと、機会あれば御両親とよく話し合ってみたらどうかな。
迷惑はかけられたかもしれないけど娘にそれだけのお金を
渡せるのはそこらの毒親とはまた違うと思うよ。
貴方も根っから親を憎んでるように見えないし、多分両親が
迷惑かけたって事を理解してくれるだけで貴方の人生観変わりそう。
顔を見るのも嫌ってならあれだけど、そこまでじゃってなら
この先、御両親が亡くなった時に貴方が後悔しかねないよ。

お節介ごめんね。母の日だからつい。


480 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:24:58 0
>>475
「嫌」と思う理由や理屈はあっても、根拠である感情が「嫌」であることには
変わりないし、好悪の感情に文句をつける権利は彼にはないよ。
彼だって、理屈理由いろいろつけても、始まりはそうしたいという感情だけでしょ。
理屈に関しては、>>466さんが綺麗に言ってくれてる。

ゲスパーになるけど、彼は普段はやさしいんじゃない?
重要じゃないことには寛容。でも、お金が関わること、責任が伴うことからは
逃げる。逃げるけれど一見そうは思わせず、「あなたの判断に任せる」とか「情に
訴えかける」とかする。
傍から見ると、口がうまくてちゃっかりしている男に思われているんじゃないかなあ。


481 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:27:13 0
>>453
まだ>>453の部分しか読んでなくてレスするのは
申し訳ないけど、籍も入れてない相手にお金は出しちゃダメ。
彼の一言でどういう人か、結婚する前に分かってよかったんじゃないかな。
こういう人は相手がお金を持っているとわかると、アテにするよ。
情うんぬん言ってお金を出させようとする。かも知れない。
籍は入れず、通帳はここの人も言うようにしばらく貸金庫に預ける。
もう絶対に見せてはダメだよ。


482 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 18:43:44 0
>>477
あなたが親にお金を返したとしても、既に彼はあなた実家にそれだけの財産があるのを知ってしまってるんだから
あなたを通して借金の申し込みがあるんじゃないの?
ゆくゆくは結婚する事になった時、持参金やらなんらとお金絡みの話が出てくる可能性もあるよ
家庭板の住人なら色んな事例を読んでるだろうからわかると思うけど、婚前財産や遺産の財産分与については
結婚後の共有財産に含まれない
そもそも金銭絡みで揉めて、円満に収まった話しなんてほとんど見たこと無い

生きるか死ぬかの瀬戸際じゃあるまいし、焼け石に水程度の援助にしかならないなら出すだけ無駄でしょう
この先、あなたやあなたの家族が大病を患ったり、将来子供が医者になりたいと進学した場合など
腐るほど金があっても足りなくなる可能性だってあるんだから彼に目を覚まして欲しいね

でも一度金を持ってると知ってしまって豹変するようじゃ、この先の付き合いは難しいね


483 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 19:25:22 0
同棲なんて、女にとって良いとこなし
逆に男にとっては責任も取らなくてよし、家事もしなくてよしでセクースし放題w

おまけにあなたから生活費から親の仕送りまで搾取。
どんな奴隷だよw

今の状態は、彼に他に好きな人ができてさっさとその人と婚姻届出して
じゃ~ね~!ってさっさと出て行くことなんていくらでも可能なんだけど?
その時あなたにできるのは、裁判ですずめの涙の慰謝料請求する事くらい。

別れろとは言わないが、いい機会だからとりあえず同棲解消したら?
32歳は女の崖っぷちだよ。人生やり直す最後のチャンス。
「こんな時のために」親がくれたお金を使うべき。

繰り返すが、あなたの彼は男としても人間としても卑怯で最低だから。
自分の娘だったら、有無を言わさず実家に連れ戻す。
いや、他人の私でも引きずって別れさせたいくらいだ。目を覚ませ。



484 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:02:51 O
不幸な女なの私…
って酔ってる女いるんだよなぁ
真剣にレスして無駄にならんといいがな


485 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:20:43 0
最初は彼も「一割だけだから」って言っていても、
「あと少し」「もう一回だけ」ってどんどん搾取されると思う。
逃げるなら今のうち。


486 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:36:31 0
すっからかんになったら開放してくれると思う。
入籍してないから慰謝料も財産分与もなしで、共通の貯金も名義が彼なら取られるね。
貸した金だって証拠がないし取り立ては無理だろう。


487 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:47:29 0
親にお金を返せば解決する問題じゃないから、お金の使い道で揉めるような人とは結婚はおすすめできないなあ
今回親にお金を返してもいつかご両親が無くなった時、その遺産を相続したら今回より手にする額も大きくなるのに
その時は今より揉めるかもしれないよ?
それこそ家庭板でありがちな、嫁の親の遺産で義実家を二世帯改築!なんて言いだしたら目も当てられない

一番心配なのが、子供ができたら結婚すればいいって考え
彼が言ったセリフで「籍を入れていないから、自分の親だと思っていないんだろう」 って事は
子供さえできれば結婚するだから結婚して義理でも親になればなんとかなるだろうって思い込んで
彼は今後必死になって子供を作ろうとしてくるんじゃ?

どんな良い人でも金に目がくらんで人が変わるって事もあるからね
彼とこのまま付き合うなら、けじめをつける意味でも一度同棲を解消して、最初から始めなおすのもいいんじゃないかな?
距離を置けば見えなかった事も見えるようになるかもしれないし、ご両親だって安心するでしょう
32歳って年齢で崖っぷちって書いてある人もいるけど、35歳や40歳になって結婚する人だって居るよ
結婚や出産が人生の全てだと思ってないなら、今の彼にしがみつく必要はないと思う


488 :名無しさん@HOME:2009/05/10(日) 20:50:46 0
彼は結婚して責任取るのは嫌だけど、相手の金は欲しいという
とても自分に甘く都合のいい人間だよ。
そして、あなたは世情に甘くて騙されやすい人間。
結婚せずともやっちゃえるお手軽な女。KEEPされてるだけなんだよ。




489 :453:2009/05/10(日) 20:52:15 0

夕飯を食べながら、彼と話しました。
結果的に、彼は「自分がおかしかった」と言い、二人の間での金銭の貸し借りは、冗談でも
二度と口にしない。私個人の貯金の在り処や使い道に口を出さない。二人のことは
共有貯金以外使わない。彼個人のことは彼の貯金以外使わない。ということで話がまとまりました。

今までは、私も「とにかく嫌!」と冷静に話せていなかったので、>466さんをはじめとした、
皆さんの意見をまとめて、
「あなたの思い出の後始末のために、親がくれたお金を使いたくない。
 これ以上くいさがるなら、私との将来・私の意思<自分の思い出ということなので、別れる。
 あとあのお金はもう無かったことにするし、親に返すので、忘れてほしい」
ということを話しました。
話の中で、2ちゃんねるの話も出たので、スレの意見も読んでもらいました。

・「彼が私からお金を搾取している」という書き込みが多いことが、ショックだった
・話し合いの中で、彼が信頼する人にも、電話で聞いてみた。「知り合いの話」として
 相談してみたところ、「それは彼が非常識」と、はっきり言われた
・今の自分達の関係でも、結婚していても、金銭の貸し借り(しかも個人的な用途)は
 ご法度だと理解した。義実家の援助もおかしいという意見があったことは、衝撃だった。
 非常識だったことを、非常に反省している
・実は、いつまでも私が結婚してくれないことに、焦りと不信感があった。
 私の事情は理解して、責めたくはないと思っていたのに、今回の話し合いで、
 不信感にとらわれて、意地になってしまった。(「俺に金を貸してくれない=
 信用がない=愛がない」と思ってしまった)
 これも自分が間違っていた。

ということを話してくれました。
義実家への仕送りやマンションの頭金も、彼の収入や貯金からのみにする、
という話も出たのですが、私自身が嫌ではないし、義実家の事情もあるので、
早急に結論を出さない、ということで、保留にしています。


490 :453:2009/05/10(日) 20:54:11 0
あと、入籍についてのご意見、ありがとうございました。
私自身が、「籍を入れるか入れないかで何も変わらないのに、式とか面倒」
「離婚とかになったら面倒。お互い収入はあるんだから、何かあった時に
身軽な方が、お互いいい」と思っていましたが、彼が不安に思っていたことや、
スレの皆さんのご意見を読んだことにより、世間から自分達の関係がどう見える
のか、改めて理解した気分です。
友人や親からも言われた言葉がありましたが、こうして読むまで、その意味を
気づけないでいたことを恥ずかしく思います。

彼は、ずっとプロポーズしてくれていて、私がどちらかというと迷って逃げて
いたので、そういう意味でも、今回のことはきっかけとなりました。
これも二人で話し合い、
・彼と一緒にお互いの実家へ行き、親に改めて結婚の挨拶をする
・実家では、挨拶の前に、結婚に関してモヤモヤしている気持ちを伝えて、
 わだかまりをどうしたら解消できるか、両親と私と彼の4人でさぐってみる。
 必要があるなら、話し合いの場を何度でももうける
・義実家の問題と私の実家の問題が落ち着いてから、入籍する
という流れを決めました。

本当にお騒がせいたしました。「別れる」ということをおっしゃってくださった方
には、甘い結果に感じるかもしれませんが、皆さんのおかげで、色々と進展が
あったこと、本当に感謝しています。相談して良かったです。ありがとうございました。


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