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2010年02月02日

母だけど人生疲れた

20 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 08:49:14 ID:jFPUSWWD
自分の人生。このまま終わってしまうのが怖い。
毎日目先のことで精一杯。子供の新しい学校生活。なぜか自分が消耗しきってしまった。
仕事も昔のようにガッツリ働けない。
自分を支えてきたプライドも苔蒸している。子供に関しても中途半端にできない。 疲れた。
独り言。スルーしてください。




21 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 08:57:53 ID:Sq0LlF/+
旦那、単身赴任で隣県だから暇あれば帰ってくるけど結局自分の趣味ばっか。
生まれた頃はべったりだったのに、一歳過ぎてイヤイヤとかグズクズが酷くなったらあやすのもしなくなった。
ホント、子育てで終わるのかな、自分の人生…たまに友達に遊び誘われても前みたいに夜なんか出れないし、断るしかないし…
今朝の遊び食べにも疲れた… 頭痛い 腰痛い 眠い…





23 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 13:32:21 ID:+TRYh87D
仕事を理由に育児から逃げてる旦那に疲れた。
全て自分が中心で、子供の生活なんかどうにでもなると思ってる旦那に疲れた。
妊娠中、トラブルだらけでずっと入院していた私に無関心、お腹の赤ちゃんの
ことも無関心な旦那に嫌気がさしてる。
母だけど、一方的に支えるだけでは疲れる。
支え合える人が欲しかった。




24 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 14:21:21 ID:Pw7Dej24
私の母親がそんな感じだった
転勤族の父についてきて見知らぬ土地で孤独な子育て夫婦仲も冷えてて
人生なんなんだろ
なんのために生きてんだろって
ずーっと言っててペットが死んで私の結婚が決まり転勤になった時、蒸発自殺未遂しました
私もこれから赤ちゃん産みます
複雑な気持ちだ




22 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 13:18:39 ID:lu9UVBuC
私の母親もここに書いてあるように考えながら昔子育てしてきたのかな…

もしそうだったら素直に謝りたい…。私も今1歳8か月の娘がいるから余計考える。




25 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 14:47:34 ID:pDvXOh7M
何か、読んでると泣けてきた。私も辛い・・・
旦那、不景気のため仕事お休み、家でグウタラしてる。
イキイキしてるのは、趣味の時だけ。
趣味が楽しかった時だけ、私に話しかけてくる。
あとは、ほとんど会話ない。
二人目が産まれて、やっと少し育児に参加してるけど
大泣きしてても抱っこしたまま、あやさずTVを観てる。
オムツが汚れても替えてくれない。
上の子のお菓子を見て、自分のが無いと不機嫌になる。
も~いい加減にしてよ!!!大人になってよ。

子供は本当に可愛いの。愛おしい。
ただ、上の子イヤイヤ酷くて・・・
4月に入園してから、登園時毎日大泣きするし疲れる。
何で、こんなに泣くの??って切なくなる。
息子が一番悲しくて、一生懸命頑張ってるのもわかってるんだ。
旦那の事とか、保育園の事とか、色々重なって・・・
息子の前で、昨日泣いてしまった。
そしたら『泣かないで、○○もう泣かないで保育園行くから』って。
頭、ヨシヨシしてくれた。優しさに、また泣けた。
子供に何言わせてるんだろうと思ったら情けないよ。

今、風邪引いたって旦那寝てる。
でも、今晩趣味に出掛けるから起こしてくれだとさ。

長くて読みにくい文、ごめんなさい。
読んで下さって、ありがとうございました。




28 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 15:23:17 ID:+TRYh87D
>>24
多分私もいつか自殺すると思う。
子どもが成人するまでは頑張って生きようと思うけど、本当は
今すぐにでも死にたい。
子どもへの愛情だけが私の生きる理由。
子どもには、こんな根暗な母親で申し訳ないといつも思ってる。

>>25
二人目をよく頑張って生んだね・・・尊敬する。
本当は兄弟を作ってやりたいけど、旦那の協力も期待できないし
自分の精神状態に自信もなし、妊娠中のトラブルが一番の理由だけど
二人目産んだ時に自分の体力、いや・・・命の保障がなくて
産む勇気がない。
そもそもセックスする気力がない。
旦那に触れられるのさえ嫌だ。本気で嫌。

離婚して一人で頑張る勇気がない自分にも疲れたわ。



30 :24:2009/06/16(火) 16:44:18 ID:Pw7Dej24
28さん
辛いのなんとなくわかるけどあなたが自殺したら子供は傷つくよ
私がそうだったから
何度も警察や病院から電話きて血だらけで処置されて真っ青な顔の死体みたいな母親みて
生きた心地しなかったしイライラした父には八つ当たりされるし
はっきりいって母親は私のことどうでもいいんだな
愛されてないんだなって思った
私を残して簡単に死ねるんだなーって
かわいそうな気持ちと寂しいきもちと軽蔑の気持ちだったよ
子供が大切なら絶対そんなことしないで
子供に助けを求めて悩みきいてもらったりすればいいよ




31 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 16:58:36 ID:Y7gLA7PY
みんな頑張り過ぎだ。
子供と会話ができるなら子供に泣き顔見せたっていいと思う。
旦那に泣きじゃくってもいいと思う。
母親だからって強い訳じゃない。
弱さがあってこそ人間なんだから。



36 :名無しの心子知らず:2009/06/16(火) 20:22:27 ID:bNDsFSDe
家事やって育児やってパート行って…
こうやってこれから先、すくなくとも第一子が成人するまで18年、やっていくだけ。
二人目なんか作ったりしたらさらに長い。

私ってなんなの?
私は家族の世話係としてしか生きていない。
こういう人生を歩む為に生まれてきたの?
母と父は、こんな娘になっちゃって、良かったのかなうちの娘も、将来こんな生き方するのかな?
育てる意味、あるのかな?
子がかわいいだけに申し訳ない。
こんな何もない母親で申し訳ない。
消えてなくなりたい。




42 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 01:15:10 ID:2tPx4Ist
別居中の旦那とやり直したいけど自信ない。
仕事や生活すべて捨てる勇気がない。
本当に子供のためになるのかな。
仲良くやれるのかな。
いろいろ考えてると、死にたくなるときがある。
元気で良い子に育ってくれたあの子に申し訳ない。
私が子供の幸せを邪魔してるみたいで。
私が全て許せれば、ここで変われたら、子供の人生も変わるのに。




43 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 01:37:25 ID:0XzPLFNA
大丈夫!
夫婦が良くても悪くても きっと良い子に育ちますよ!
自分の行きたい方向に進むのが良いと思います!




45 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 07:12:51 ID:v02uOGQg
幼稚園に通い始め、自分の時間があるからこそ、
家事の充実を求められるようになった

旦那がブツブツ
同居実母がブツブツ
やったことよりやっていないことをグチグチネチネチ
娘はぐずるし反抗するけど私の癒し

なんかなぁ
ハハオヤって家事に育児に我が身を捧げて、
家族みんなが文句言おうが愚痴ろうが、
すべて自分のいたらなさとサンドバッグ状態を甘受しなきゃならんのかな

こんなのがずっと続くのかと思うと、イーってなる
家族みんなが望むものを母親一人で作らなきゃならないの?
実母に言えば、顔をしかめて心底厭そうな顔でブツブツいいながら自室に篭った
旦那に言えば、僕だって仕事を頑張ってる、と印籠をかざされた

うんざりする




46 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 07:57:05 ID:loHuCShJ
たぶんここにきて悩んでるかたはきっと子供より旦那との関係がうまくいってないのでは?
私の育った家庭はそうでした。
父親は完全なモラハラ夫で働いている印籠をいつも振りかざし
家ではまったく動かず人を誉めること感謝など皆無
よくないことがおきたらすべて人のせいにし
毎日重箱の隅をつつくようにグチグチ文句ばかり
でもいざ母親がいなくなったらなにもできずうろたえていました。

もしこんな旦那なら一度キツくお灸据えてもいいと思います
子供はどんなに可愛くてもいつかは巣立っていきます
やはり旦那とうまくいっていないと主婦は追い詰められてしまうよ
頼れる親戚がいるなら離婚もありだと思う
我慢して地獄生活続けるよりマシダヨきっと

スレチすいません



47 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 08:22:14 ID:NyR1u68S
私たち子育てで悩んでいるけれど、旦那さん方も家庭があるから嫌でも簡単に仕事辞めれないし、
仕事して当たり前って奥さんに言われたら…。お互いに思いやりって大切。




48 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 09:18:17 ID:loHuCShJ
そうだね。
お互い「毎日お仕事お疲れ様ありがとう」
「毎日美味しい料理や家のことありがとう」
って言い合えたら
関係もぐっとよくなる!
それでも変わらない旦那なら仕方ないけど
夫も家事協力したり
妻も仕事雑務手伝ったりするの大事かもね




49 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 12:25:29 ID:AfIM+KCU
夫婦の問題には妻にも半分責任があるよね。




50 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 14:16:51 ID:2++eiQiL
夫婦の問題なら、努力次第だと思うのは、うちがうまくいっているからでしょうか。
鬱に近い空虚な感情は、突然湧いてくる。
家庭も夫婦もうまくいってる。
なのに生きている意味を考えてしまう。
こんなはずじゃなかったよ。
家族の世話係を楽しんで喜んでやるつもりだった…

人生に疲れた…
死んだら大事な家族に迷惑かかるから、存在ごと消えてなくなりたい。




52 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 14:43:11 ID:Xw2Bz0JS
世の中うまく行かないもんだな…
自分は父親だけど、嫁がしょっちゅうではないがイライラしながら子育てしてるもんで
ここ見ながら参考にしてた。本当にみんな頑張ってますね。
週に3~4回は晩飯作ったり、風呂はほぼ毎日入れてる。
ただ、泣いてしまったら自分では泣きやんでくれない… 寝付かせることもできない。
その時は嫁に渡すしか出来ないんだけどやっぱりイライラされると、なんだかなぁ~って感じなんだよね。
人間だからイライラは仕方がないんだろうけど、嫁や子供が楽しんで育児をするには何をしてやればいいんだろ…




53 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 14:55:08 ID:i5rBrppu
楽しんで育児をするにはやっぱり心に余裕を持たないとね。
でもそれは嫁の問題だから、旦那側からどうしたら嫁が~とか考えても、
なかなか難しいのではないかと思う。
子供の成長を待つのが一番早いような気がしてしまうな。




56 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 15:35:47 ID:dQ4e9nQ0
このスレ見てると子供って1人でいいのかな?今娘が1人いますが…どうしようか迷ってます。



57 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 15:48:43 ID:NyR1u68S
経済的に無理なので私は一人に決めました。
二人いたら一家が破産するのが見えるので…
なんとかなるかもしれないけど、母親の気持ち安定が一番。




59 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 16:19:36 ID:uJYlYB2K
母親に余裕がないのに2人も3人も子供作れるわけないじゃん。
誰か協力してくれる人がいればいいけど、誰もいなかったら無理。
ましてや経済的にも無理なら尚更。

うちの旦那は会社中心なくせに(毎日深夜帰宅)、2人目を作ったほうが
いいと言ってくる。
誰が育児してると思ってるんだよ。
子供が夜泣きして一度でもあやそうとしたことがあったか?
毎日睡眠不足の私を見ても心配ひとつせず、自分のメシの心配ばかりしてるし。
子供は勝手に育つと言ってたくらいだから、育児の苦労なんて考えたことも
ないんだろう。
風呂も食事もほとんどやったことがないくせに、実家や義実家で偉そうに
世話の大変さを語りやがって。
本気で疲れた。



60 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 16:26:46 ID:loHuCShJ
↑うわ
子供は勝手に育つって腹立つね~
旦那に直接文句いったことある?



61 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 16:38:58 ID:uJYlYB2K
>>60
文句言ってるよ。
でも全然気にしてないみたい。
人の気持ちのわからないタイプだし、人の苦労なんてたいしたことじゃ
ないと思ってるから、「また大袈裟なこと言ってるw」と内心思ってるのがわかる。
末っ子で甘やかされて育ったみたいで、自分は何しても許されると思って
生きてきたらしい。兄弟の中で一番愛されてるとw
「アイシテル」ってドラマのキヨタンが大人になったら、うちの旦那みたいに
なったのだろうか。
人の傷つくことを平気で言うし、とにかく自分の気持ちが一番で本気で疲れる。
義両親には旦那の愚痴は言えない。
彼らは絶対に私の味方をしてくれることはないとわかる。




65 :名無しの心子知らず:2009/06/17(水) 23:17:52 ID:cNkH54s5
育児を手抜きするつもりはない。
家事は手抜きしまくってる。
というか、手抜きせざるを得ない。
私は、夫には育児をもっとして欲しい。
うちは夫が強く望んだ子供だからかも知れない。
勿論、産んだ私にも責任はあるし、後悔はしていない。
でも育児は私の仕事、だなんて割り切れない。




68 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 00:16:01 ID:fPsZefW7
状況わかってないのに、自分を棚にあげて文句言う旦那に限って
家事も完璧さを求めるよね。

昨日、練馬で1歳の子供の首を絞めて自殺した母親のニュースをみて、
あぁ14階から飛び降りれば死ねるんだ…って思ってしまった。

最近複雑だ。
この間、旦那に死にたくなるまで我慢しろって言われたよ。





72 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 01:46:06 ID:nEpBQ/dX
母親が父親を悪く子供に言うようになったら
家庭崩壊するよね
うちの母がそうだった。



89 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 22:49:13 ID:VerCHQPx
良いスレだね。

私は実父が精神的DVの家庭で育った。
3人兄妹の末っ子だけど、兄も姉も私も精神病んでる。
アダルトチルドレンってやつ。

私は、実父のような男と結婚してしまった。
実父ほど酷くはないけど、威圧感にいつもおびえてる。
怖くて真面目な話し合いができない。

優等生役と道化役をやってる毎日。
子供の頃と何も変わらない。
誰かに甘えて思いっきり泣きたい。

娘には私がして欲しかったことを全部やってる。
一緒に遊ぶこと、感情的に怒らないこと、たくさん褒めてあげること。
世界で一番大好きだよと言ってあげること。

私を世界で一番大好きな人なんてどこにもいない。
生きるの疲れたよ。書いてたら涙出てきた。
心は子供のままなのに9月で30歳になる。
甘えたいんだよ。愛されたいんだよ。
疲れた・・・。




90 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 23:01:21 ID:ti+BwYmW
>>89
自分がしてもらえなかった事を娘にしてあげてるなんて偉い!!
すごく立派なお母さんだよ。
辛い思いをしてきたのに頑張ったね。
娘さんはきっとあなたの事を世界で一番愛してくれるよ。
これからも頑張ってね。
応援してます。



91 :89:2009/06/18(木) 23:13:02 ID:VerCHQPx
>>90

ありがとうございます。

そうなってくれたら嬉しいな。

涙流してもいいのかな。
泣こうとしたら「甘ったれるな!」て心の声が言う。




92 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 23:23:25 ID:pXmFlVjD
>>91
少しくらい力抜いていいと思う。

もう限界ぽいみたいだけど
そのままだと・・。




93 :名無しの心子知らず:2009/06/18(木) 23:25:25 ID:ti+BwYmW
>>91
泣いてもいいんだよ。
あなたは充分頑張ってるよ。

今日は泣いて、明日からまた育児頑張れ!




94 :89:2009/06/18(木) 23:37:08 ID:VerCHQPx
肯定してくれてありがとうございます。
泣くことができました。
しゃくり上げながら泣いてます。
子供寝ててよかった。

明日からまた頑張ります。おやすみなさい。





カテゴリ : 家族記事のURL コメント (32) トラックバック (0)

コメント

  1. 結婚て大変なんだね
  2. 最近ママぽよを読んだばかりで、子育ての大変さがなんとなく分かるようになってきた。
    なんとなくであって、育児に参加した訳じゃないんだけどね。

    お父さんは、お母さんの母性本能に頼りすぎだと思う。
    お母さんも大変だってことをもっと知ってほしい。
  3. 知らない人と無理やり結婚させられそう
    くそババァどもにこれ読んでほしいわ
  4. うちのお母さんも、こういう心境になってたことがあったんだろうか…よくぞ2人もこんなにでかくなるまで育ててくれたよ。
    でも我が家の場合、お父さんはかなりお母さんが大好きで今までずっと大事にしてるから、その辺が大きかったんだろうなぁ。それでも「自分のやり方間違ってたんかなって思う事あったよ」って言ってたから、精神的な支えがないこのスレの人たちはどんだけ辛いんじゃろうか。
  5. うちの母もこんなんだったな
    ただ子育てより同居してる姑のいじめが辛かったようだが
    マザコンの父はクソの役にも立たないし…
    男性不信になったわ
  6. パパ達も子どもがもう少し大きくなるともっと育児に関われるんじゃないかと思うよ。今は子どもが小さすぎてどうしていいかわからないんじゃないかな。

    完璧人間なんていない。だから完璧な育児もないよ。
    しつけはあせらなくてもゆっくりやればいいよ。大人になるまでにできるようになればいっか!って思って。

    とにかくお母さんがもっとリラックスして。絶対自分を責めないように。きちんとできなくても、子どもにとって、母はそこに「いる」だけで良いのです。
  7. 何度片付けても散らかす、言う事を聞かない(or小さくて言い聞かせられない)、目を離せない小さい子供の相手を毎日ずっとしていると、働いていた時の方が楽に思える事がある。深夜残業続きのプログラマだったけど。
    相手に言葉が通じるとか、仕事と休憩のメリハリがあるとか、報酬が明確にあるとか、帰宅後にくつろげるとか、休日に趣味に没頭できるとか。
    子供は可愛いんだけどね。
  8. >子どもにとって、母はそこに「いる」だけで良いのです。
    えぇ!?
    漏らしてもオムツ替えなくていいの?夜泣きしてても耳栓して眠ってていいの?

    でもここで愚痴ってる人達はなんで子供作ったんだろ
    旦那が子育てに協力的じゃないのは目に見えてるのに
    作る前は「私の旦那だけは大丈夫(はぁと」とか思ってたんだろうか
    正直、一人で育てる自信がないなら生むべきじゃない。
    親に自殺とかされたら、子供にも迷惑かかるし。
    鬱々として生きるよりは、子供作らずに夫婦生活すごした方が幸せだと思う
  9. >でもここで愚痴ってる人達はなんで子供作ったんだろ
    結婚したり子供が出来たりしたら態度が豹変ってのは
    よくある話だよ。男女を問わずにね
    まあ見る目が無いって言ってしまえばそれまでだけど
  10. 全く分かってない人が紛れ込んでるね
  11. 恨み辛みとか愚痴とか言ってその時だけすきっりしちゃうのって女の悪い癖だよ。それでなにも変わらないじゃん。
    素直に離婚したいと言って「子供は私が育てます」でいいじゃん。

    「そんな、ほんとに離婚して相手だけ逃げ得になったらどうするの!?」

    これが本音だろ?自分だけババ引きたくねーよな。
    でもさー。
    これで「あ、そうなの?ラッキー」という男と一緒に暮らしていたいか?
    今、おまえらがやっている宙ぶらりんのストレス発散は自分の男が一生つきあえる男かどうか試験を課すのが嫌で逃げているだけなんだよ。
    だからなおさら空しくなるんだよ。
  12. 4人の子供育ててきてくれて
    50過ぎても仲のいい親の元で育ってきてるから
    これを見るとすこし疑問に思う

    旦那も悪いところあると思うけど、それ以上に女性の思考が怖い
  13. そんな育児書に書いてるような理想論ふりかざされてもな…<※6

    自分は※7の気持ちに一番近い。
    世の中の男どもは母性に夢を見すぎ。
  14. こんなところで偉そうに語ってるひと、仕事と結婚と出産と育児を一通りやってから言ってんのかね。
    どういう経過であれ今現在つらい思いをしてるひとの気持ちを想像して思いやることもできないような人間にはまともな職に就くことも結婚することも一生無理だろうけど。
  15. ハイ!こどもてあてぇ~~www
  16. 自分の母親も今多分こんなふうに思ってるのかもしれない
    もう自分はいい年だけど
    父は威圧的で趣味もなく、そのくせ母が出掛けるのを嫌がるし
    腰を悪くしてから一日中寝てばかりの祖母の世話も
    しなきゃいけないし、自分の時間なんて殆どないと思う

    せめて愚痴聞いたり家にお金入れたりするくらいは頑張ろう…
  17. うちは父が長いこと単身赴任で、子供二人がちょうど思春期や受験のときに家にいないって感じだったから、母親は相当苦労しただろうな。
    父も父でそんな時期にあんまり子供に接してないから扱いが分からないみたいだった。そのせいで私は父をすごく困らせてしまった。
    結局母は一人で隣家の姑と戦って、一人で子供二人育てて、仕事もして、ついでに夫の面倒も見て…ってどんだけやってんだ
    一回だけ「あんたらなんか産まなきゃよかった」って言われたけど、そういうのは後にも先にもその一回だけだった
  18. うちは旦那がすごく育児に協力的かつ家事に寛容(忙しかったりしんどい時出来てなくても怒らない。むしろやってくれる)
    なので育児もとても楽しいけどそんな私でさえ時々イーッてなるぐらいだから
    協力的じゃない旦那だとしんどいんだろうな‥と思う。
  19. ※12
    >50過ぎても仲のいい親

    そうじゃない家庭もあるってことを想像してみれば
    なんとなくわかるんじゃないの
  20. 全部が全部じゃないけど、読んでて「ああ、わかるなあ…」
    というのがいくつかあった。
    自分はもしかしたら思ったより疲れてるんだろうか。
    いやそんなはずは。
  21. >自分はもしかしたら思ったより疲れてるんだろうか。
    >いやそんなはずは。
    別に否定しなくても良いじゃないか
    育児って大変で疲れるものだよ
    けど子供から貰う物もいっぱいあるよ
  22. 今思えばうちの父親も精神的DVっぽかった。
    そんなんでも一応育ててくれたから感謝はしてる。でも尊敬はしてない。
    憎むのもしんどいから早く…って思う自分がいる。

    今は結婚しても共働きが当たり前だし(ってかそうじゃなきゃ生活できない)
    結婚・出産してもずっと働いていくと思う。

    でもさ、妻が働くなら男の人も家事や育児にもっと参加しようよ。
    「俺は仕事で忙しいんだ」っていうのは言いわけでしょ。

    男性って育児はお母さん(妻)って思ってる人今でもすごく多いよね。
    確かに自分のお腹で子供育てていないから実感わかないかもしれないけど
    一応自分の子供なのになんで他人事みたいなんだろう。
    あくまでもサポート役、補助でいようとする意識がすごく嫌だ。

    結婚する人は「一緒」にやってくれる人、分かち合える人がいいな。
  23. 母ちゃんは大変
  24. >>4人の子供育ててきてくれて
    50過ぎても仲のいい親の元で育ってきてるから
    これを見るとすこし疑問に思う

    母親が日々何を考えて過ごしてきたなんて、本人しかわからない。もしかしたら、何かを押し殺して笑顔で夫や子供のために生きてきたかもしれない。
  25. どんな親になるかなんて、自分でもわからないのに、結婚前に見抜けってのは酷だよ。
    出産に立ち会って、育児する気満々だったやつが、泣き叫ぶ赤ん坊をもてあまして逃げる事もある。
  26. つーか「父親も子育てに協力しよう!子育てを助けよう!」って間違ってるよな。

    他の誰でもない、てめーの子どもなんだから
    協力とか助けるとかじゃなくて「子育てをしろ」。
    「俺も手伝うよ」なんて言葉は全然いい言葉でもなんでもないですから!!!!

    子育てを「手伝う」気分でいるようなやつの子どもは
    はなっから作っちゃいけない。
  27. ありがとう、お母さん
  28. >パパ達も子どもがもう少し大きくなるともっと育児に関われるんじゃないかと思うよ。
    >今は子どもが小さすぎてどうしていいかわからないんじゃないかな。

    ママだってどうしたらいいかわからないんだよ
    でも自分がやらないと他に誰もいないんだよ
    泣き止まないことだってあった。旦那は「ママよろしく」で逃げるけど、こっちは誰にも「よろしく」できないんだよ
  29. 米27
    お前のカーチャン可哀想だな
  30. みんなすごい我慢強いんだ
    旦那は同職の先輩だったから仕事の内容からして
    睡眠不足だけは危ないと思ったから
    夜泣きだけは決してつき合わせない様気をつけたが

    それ以外はすべてやらせた

    仕事だったらわたしでも出来ますが?
    子供も産めないチチも出せないくせにえらそうにするな
    オムツがえ出来ない?頭使えば?
    わたしもしたことありませんが?なにか?
    っていう態度だった
    家庭を作る同志なんであってあなたの母親ではないんだがってキレたこともある
    産後のイライラで八つ当たり的なものもだいぶ混じってたが旦那が耐えるタイプで助かった
    今は反省しているし感謝もしている
  31. 甘ったれた事を言ってるんじゃないと思うの私だけ?夫はほとんどいないけど家族の世話は生き甲斐だよ。
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2009/12/17
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仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




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