--年--月--日

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。


2009年11月19日

トメ「もう修復なんてできないでしょ?」私「ハイ」旦那「おれは貝になる」キリッ

623 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 15:27:04 ID:AwStW5ka
涙が止まりません。
ギャン泣きが激しい我が子を1時間あやしても泣きやまず、自分も精神的に
参って、保健所の赤ちゃん相談に電話したり、主人にメールで「泣きやまない」
「(`Д´)あたまおかしくなりそー」って逐一報告することで何とか乗り切ってやって
きたのに主人が義母にこのことを言ったようで飛んできた。

私も赤もちょうど寝たとこにピンポーン。

来るなり、「日光に当てないからよ」「過保護にしすぎ」と攻め立てられた。
(毎日、ベビーカーで外気浴はしている)
直射日光に30分~1時間は当ててやらないと皮膚がしっかりして来ないと言われ
「直射日光に30分はダメって・・・」と反論するんだけど、幼稚園に行ったり、海に
も連れていけなくなるよ!どうするん?ってドドドドド・・・・と言われて泣いてしまった。

そしたら「あんがいモロイのね!」って言われ、さらに涙が止まらなくなった。

4ヵ月の子供を直射日光に30分以上当てたほうがいい!?
調べた結果「日光浴」は推奨されてないと説明すると「育児書通りにしないほうがいい」
と言われた。

もうわからん。
頭ほんとおかしくなりそー。




624 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 15:35:21 ID:6cGAR5jN
>623
旦那に再度
「赤がようやく寝付いた時に義母さんに凸されて文句言われた
(`Д´)あたまおかしくなりそー」
ってメールしとけ
が逐一仕事中にメールされるのもうんざりだがな




625 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 15:37:57 ID:nWSVrC7Q
泣きながら電話してもよさそうな話だけどね。




626 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 16:02:33 ID:zugNIiCJ
うん…
それくらいで仕事中の人にメールってどうなんだろうか…



627 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 16:20:17 ID:tmDSsy/p
一方的でも誰かが受け止めてくれてるって感覚で落ち着いたって
ことだと思ったんだけど。
旦那から返信あるまで執拗に送り続け、返信があれば落ち着いたって
訳ではないんじゃない?
というかメールなんだから別にいいじゃん。




628 :623:2009/10/14(水) 16:23:41 ID:AwStW5ka
>>624
仕事中にメールすることも言われた・・・・。
「あの子(息子)も仕事してるし、何もできんでしょ!」って。

一応旦那には「メールすることで多少精神的に和らぐから」って
伝えてて、帰宅してから「今日はごめんね」って謝罪している。
旦那もその状況を理解していたはずなんだけど(泣)



630 :623:2009/10/14(水) 16:27:48 ID:AwStW5ka
>>627
>一方的でも誰かが受け止めてくれてるって感覚で落ち着いたって
ことだと思ったんだけど。

その通り。今日は3通だけ送った。
返信はどうでもいい。
前もって「返信しなくていい」とは告げている。

メールの音は鳴らさないようにしているとは言え、申し訳なく思いながらやっている。
でも、こうでもしないと本当におかしくなりそうで。




631 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 16:36:51 ID:MJBlMbkq
>>630

いいんだよ。それでいいの。仕事中だって、メールしたっていいよ。

育児で精神的に不安定になるのは、誰だって起こりうることなんだから。
そういうときに、サンドバッグになるのは、旦那の仕事だよ。
育児の愚痴を黙って受け止めるのもオトコの度量のみせどころ

って、うちの旦那が言ってるよ。そんなに旦那に恐縮しなくてもいいよ。
頑張ってるじゃん、あなた。




632 :623:2009/10/14(水) 16:38:04 ID:AwStW5ka
>>629
旦那は良かれと思って親切心でしたと思う。
電話が来たから、文句言いたかったけど義母がいる前やったので
「お義母さんが来てくれたおかげで助かった」と言うといた。

目の前にして「迷惑」だなんて言えない。



633 :623:2009/10/14(水) 16:40:34 ID:AwStW5ka
>>631

やばい、泣けてきた。
気持ちをわかってくれるだけで少し楽になれる。

義母には「息子のときはこんなにならなかった・・・」「片手に赤抱いて洗濯物干せるでしょ」
と言われて、よけいにモヤモヤした。



635 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 16:49:14 ID:zugNIiCJ
>>632
あー、それはそれは…
とりあえず、今後は旦那へのメールはやめるのが吉かも。
じゃないと、旦那は「自分の親は役立つ人間」と思っているんだから
また母親に連絡するよ。

旦那にメールするくらいなら、2ちゃんに書き込んだほうがマシじゃないのかなぁ。
メールよりも休日に泣く赤ちゃんを嫌と言うほどあやすのが
一番旦那には理解しやすいかもね。
それで「うちの母親に来てもらう」って話になったら
「実は口だけで助けてくれなかった…」と話してみるとかね。



637 :623:2009/10/14(水) 17:05:50 ID:AwStW5ka
>>634

「干せませんよ」って反論したら「できる」って・・・あーヤダヤダ。
「私はなんでも一人でやってきた」

涙流したら「強くならないと!!!!」って喝いれられた。

>>635

「おふくろ呼ぼうか?」と聞かれるたびに「お義母さん来たら休めないからいい」
って断ってきたのに旦那は分かっていないようで。
帰宅したら話し合いしてみよう。

悔しくて悔しくて涙とまらん。
赤をバウンサーに入れて夕飯の準備してるんだけど包丁持つ手が震える・・・。




638 :623:2009/10/14(水) 17:07:39 ID:AwStW5ka
>>636

赤がギャン泣きのときってキーボード打ってる余裕がなくて
2ちゃんに書けないのが現実(泣)

ほんと旦那に愚痴るよりココに書いたほうがよっぽどマシ。
そうします。




639 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 17:13:09 ID:zugNIiCJ
>>638
キー打つ間くらい寝かせて泣かせても大丈夫だって。




640 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 17:14:46 ID:VCxlDy4Q
>>638
2ちゃんは携帯からでも大丈夫!
愚痴る為に愚痴スレはある。楽になるなら愚痴ろう




641 :623:2009/10/14(水) 17:28:31 ID:AwStW5ka
ありがとう!
涙乾いてきました。



643 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 19:44:54 ID:fJ3Tq+yO
>>641
頑張れ!
…ってあまり言い過ぎるのもアレか。
旦那とよく話し合って、わかってくれたらいいね。

だが9㌔になる子を片手で抱いて割となんでもしてしまう、
洗濯物も干しちゃう私はレアな存在なのか。
タオル類は乾燥機かけるので量が少ないのもあるけど。
あ、だからやれってんじゃないよ、むしろ「できません」で
通すの推奨w




644 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 20:01:10 ID:umZUAOC/
うちも3人目がギャン泣きする子だった。
抱いてもあやしてもダメで、上ふたりには
使わなかったおしゃぶりをしゃぶらせたら
何とか治まった。



645 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 20:47:02 ID:kLljvx59
>>637

> 涙流したら「強くならないと!!!!」って喝いれられた。
そんな時には…
「わかりました!強くなります!邪魔だから帰って下さい!」

抱っこひもとかおんぶ紐持ってる?
私は2ちゃんとベビービョルンの抱っこひも(ベビーキャリアだたかな?)に死ぬほどお世話になったw
赤ちゃんとママのおなかがぴったりひっつくから良いみたい。



649 :623:2009/10/14(水) 22:37:03 ID:AwStW5ka
みなさん、いろんなご意見ありがとうございます。

スリング・おしゃぶり・抱っこ紐(あいにく悪評のマジカルコンパクトだが・・)、ケロっとスイッチ
赤ちゃんが泣きやむCD、スクワット、縦抱き、いろんなことしてるけどダメなときはダメ。

旦那に今日の内容、義母に散々いろんなこと言われて泣いたことを話したけど
ノーコメントで黙られた。

何も言ってくれません。
基本なんでも親に話す人なので悪口に聞こえてしまったのかもしれない。

あー泣きすぎて目も鼻も真っ赤っかー。
ひさびさにこんなに泣いた。




650 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 23:05:42 ID:4aQfLaRe
>>649
とりあえず、あなたに必要なのは居留守を使う勇気だ!
旦那のノーコメントの手段と同じだよ。
居留守にしてトメ追い返して旦那に怒られたって、ノーコメントでいいんだからw
トメをスルー=ないがしろにしまくっていいと許可をもらったも同然!

トメに何言われてもトメの前では揺らがないでね。全部、自信なくても、
「へぇ、トメさんの時代はそうだったんですかー、今は違いますけどねー」
「昔はそうだったんですか、昔はね-。今は違うけどねー」で受け流しとく。
そんで、あとからネットやここで確認だ!w
とにかくトメに揺らいだ姿は見せちゃいかん。頭に乗らせるだけだ。



652 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 23:20:24 ID:GnAOGxM8
いあ、仕事がたまってる時はがんがん使う勇気をもつんだ!

トメだって買い物につかっていいんだよ?
実母さん、近くにいないんじゃない?
トメさんのが近いんだったら今こうやって不安定になってるときに
「都合のいい時に動かせる」勇気をもてば、
いい感じでつかえるようになるかもしんないじゃん?
掃除が行き届かないと文句をいうなら
「私不安定でできないんです~やっていただけませんか?」ってやってもらえばいい。
赤との生活が落ち着いて、いらないなら居留守使う。

いやなことはいやと言っていいんだよ。
トメは文句いう生き物だからさーはいはいワロスワロスしとけばいいのよ。
旦那だってつかっちゃえー

ってできれば、こんなスレ必要ないんだけどねぇ。
AwStW5kaがいい人な感じが伝わるのでここでめげずに頑張ってほしい!




653 :名無しの心子知らず:2009/10/14(水) 23:24:15 ID:kLljvx59
旦那は都合が悪くなると黙るタイプのくせに、どうして母親には黙っててくれないのかねぇ…
「強くなって」居留守使えばいいんだよ。母親なら強くならなきゃ、という姑の言葉に素直に従おう!

そして旦那や姑が文句言ってきたらスルー。
姑が発狂して警察呼んだら、姑に対してはスルー。警察の人に「ちょっといいですか?」と言って
姑を家に帰してからしゃべればいい。

ちなみに抱っこひもで悪評なのは、本当に使えないから悪評なんだと思う。
どんなに古くてもいいから(丸洗い出来るから)1000円位でヤフオクで落札してベビーキャリア買ってみて。
私はあれがなかったら多分倒れてたw

それで子の耳元で、スーパーのビニール袋をカシャカシャやりながら、そのまま立たせたままミルク。
立った状態だからゲップも勝手にしてくれるし非常に楽だよ。




654 :623:2009/10/14(水) 23:42:52 ID:AwStW5ka
・゚・(ノД`;)・゚・ありがとう。

ほんと救われる。

実母は近くにいない上に入退院繰り返してる病人なので頼れず、
里帰りできない身だから、義母の存在がありがたいこともあるんだが。

母乳育児してることも不満らしく「母乳は水!栄養ないのよ!」と言われて、クスッて
笑ってしまったら、本気で言ってるようで粉ミルクの大切さを説かれた。

居留守は―難易度高いな・・。
それができたら何でもできそう。
まずは義母の言動に一喜一憂せずワロスワロスできる強さを持てるようになろ。






________________________________________________________________________



835 :623:2009/10/24(土) 10:28:54 ID:TMCtWr1U
以前、トメに「赤ちゃんが泣くのは直射日光に当てないから」と言われた
623です。

とうとう戦争が始まってしまった。
その発端や経緯を細かく言いたいがここには書ききれない・・・・。
とにかく日光浴のことに関して、「あなた(嫁)は私らに孫を散歩させてくれないってことね!」
と勝手な被害妄想からすべては始まり、「あなたのせいで私らがどんだけ気を遣ってるか
!」
と電話口で叫びだした。
一度テレビで見たカヨコばあさんの幼児語を使わないって話を普通の会話の中で
「テレビでそういうこと言ってました。私は英才育児をしたいと思わないので間に受けないけど」
という話をしたことも「あなたに幼児語を使うなと言われて私らはかなり気を遣ってきたのよ!」と、


「・・・・」ですよ。意味不明。ほんとに。
誤解を解くためにどんだけ説明しても、言葉を封じて「あなたが言った!私らはがんじがらめよ~!」と
泣きわめき、もう手に負えない状態に。

私が震える手、言葉を抑えて「お義母さん、『あなたが言ったことで私らが虐げられた』って言いたい
ってことはよく分かりました。でも私はそんなふうに育てたい、一切言ってないということをまず認めて
受け入れてください」と言うと、、、、

「嫁ちゃん、、、、あなた、、、、私に向かって『あなた』って、、、、目上の言い方して、、、、
あなたってすごいわね、ほんと。そんなことが言えるのね。私らは虐げられてなんかないわよ!!」
とものすごい勢いでまくしたててくるので、、

「あ、虐げられるって言葉間違いました。すみません。強いるです。強要させられてお義母さんが
嫌な想いをしてきたってことです。『あなた』っていうのはお義母さんから見た私のことです。」
」と言葉を間違ったことも謝ってるのに、、、

「あなたとはもう話したくない!もう勝手にしたら、もう面倒はみません。ウワアァァァァ!」
昼ドラの実況みたいでスマン。あれもこれも言いたくて話を整理して説明できない。




836 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 10:37:29 ID:hczyz82n
>>835
なんか頭おかしいみたいだし放っておけばいいんだよw
誤解なんか解かなくていいから
面倒くさいし
そのまま放置して二度と会わなければイライラせずにすむ




837 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 10:38:00 ID:416HJ6gf
>>835
言い間違いってか相手の取り間違いなんだけど、
その会話の雰囲気よくわかるー
年寄りは抱き癖だ日光浴だって何度言ってもしつこいから
それはしてもよい争いだと思うわ。

育児にまつわる確執って離婚になるんじゃないかなって
穏便にすまそうとしてもあいつら火種を次から次へともってくるから。
嫁に対してよそ様の産んだ娘さんという意識が足りない。
ましてやその嫁の子を実娘の子のように好きにできるとおもうのが間違い。



838 :623:2009/10/24(土) 10:46:31 ID:TMCtWr1U
つづき

1時間半くらいの電話だったんだが私はとりあえず冷静に説明をしている一方、トメは
完全に戦闘モードで「この際だから言わせてもらう」とあることないこと攻めてきた。

私がブログで育児日記をつけててそれにもカヨコばあの件に関しては「間に受けず~」
って書いてるのにそれを見たトメは「これは私らに幼児語を遣うなってことを言いたいん
でしょ!」と同じこと同じことを繰り返して言い、「ブログを書くな!」とまで言い始めた。

終いには「私たちに誤解させたこと謝れないの?あなた謝れないのね!!!!!」
とプッツンいってるのでその場を収めるために「誤解をさせてしまってすみません」と
丁重に謝罪をすると「私は孫がかわいいて言ってるのよ」とお涙頂戴節が始まり、
最後は一応お互いが言いすぎたことを謝り、その場はおさまった。

とりあえずブログに関しては普通に書いても誤解を与えて被害妄想されるなら、もう
止めようと思い、非公開にして私だけがひっそりつけるものにした。

その夜、非公開になってるのを気付いたトメが今度は旦那に怒りの電話・・・・
「解決したのに、何よ、これは!!!!!」とその横でおやすみポーズを私がしてると
「嫁はもう寝てるし、何も聞いてない」と言ってくれた。
その翌日にトメに「ブログのことで電話があったこと今聞きました。ブログやめました。
自己満足の育児日記を公開してお義母さんに迷惑かけてしまって反省しました。すみませんでした。」
とメールを入れたが、トメは逆上して「もういい!!!!!!!!!!!!」とまたキレるらしい。

どうしたらよいものか。

トメに普通に接しようと努力はしてるんだが、考えただけで胃がキリキリして、昨晩から
吐きっぱなし、、、食べ物を受け付けなくたってしまった。母乳がとまりそうだ・・・・。
仲良かった旦那の顔もちゃんと見れない。
見たらトメのことが頭に浮かんで吐いた。
実家には病気の母がいるので頼れない、、、行ける場所は見つかってないが、とりあえず
今荷物をまとめた。



839 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 10:50:09 ID:Zr+S7uLu
昔と今とは紫外線も量も違うのに。
1998年7月に、母子手帳からすら「日光浴」の項が削除されたのにね。

旦那がもし言っても、そういう科学的客観的事実を淡々と。
チャイルドシートだってそう。
死亡事故頻発したから子どもを守るために義務化されたのに。


でも…嫁に大して
「もろいのね」
「もっと強くならなきゃ」
って言っておいて、いざ強くなったら自分が泣きわめく事によって物事を押し通そうとするなんて
なんて自分勝手なんだwww




840 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 10:51:28 ID:wDlOgc/0
>>835
もう電話出なくていいんじゃない?
日本語通じないキティは放置でいいと思う。
ND導入で拒否したら?




841 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 10:53:13 ID:IvkCG+i/
今は何言っても無駄だから関わらないのが一番だと思うよ。
お互い(特にトメ)冷静になれると思えないし。
落ち着いてこどもといられる場所を見つけられるといいんだけど。




842 :623:2009/10/24(土) 10:54:55 ID:TMCtWr1U
>>836
確かに今思えば誤解を解こうと一生懸命になった自分がアホらしい。
二度と会わないで済むならそうしたいが、親万歳!の旦那がいる以上
離婚するしか方法がないんじゃないかと自問自答して辛くなる、、、。

>>837
会話の上げ足を取られ、それをまた説明するの繰り返しで本当に疲れた。
日光浴に関してはいつの間にか「嫁ちゃんは孫を外に出さない」とまで話が作られて
保健所や病院に電話してブーブー言ってるみたい。

私が里帰りができない状況で産んだため、トメの関与がひどかった。
でも優しさでしてくれてるのが分かってたら本当に嬉しくおもっていたのに今回のことで
もうムリだ、、、、あっちが大丈夫でもこっちの気持ちが修復できない。





843 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 10:57:13 ID:KuU7j1NV
>>838
公開にして二度と更新しなければいい
トメに催促されても、忙しくて無理で乗り切る
自分用に新しいのブログ作ってトメにも旦那にも教えない




844 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:00:56 ID:1QmtWeUp
>>838
そのトメって、嫁が何をやっても気に食わない状態だね。
今のトメは相当頭に血が上っている状態だから、
あなたはそのペースに巻き込まれないで落ち着いてね。

普通に接しなくてもいいし、幸い同居じゃなさそうなので
トメからの連絡はすべてダンナさんに受けてもらおう。

\まあ、お茶/ 
 \でも。/  
  ∧_∧    
 (´∀`)ドウゾ
 ( つ旦つ ∬ 
 と_)_) 旦



845 :623:2009/10/24(土) 11:03:22 ID:TMCtWr1U
さっきから長文でたらたらスマン。
ここにでも書かないと本気で自分がおかしくなりそうで。


>>839
母子手帳のこと、インターネットでの文献もふまえてやんわりやんわり伝えて
きたのにそれを受け入れようとしてくれない。
旦那も一緒になって「過敏になりすぎ、30分日光にさらしただけで病気には
ならないだろ?もうそれが本当なら世の中みんな病気になってるだろ?」と。

親も親なら子も子か。

でも旦那は自分が好きになった相手だし、すぐにキライにはなれない・・・。

>>840
あっちがきれてるから電話はしてこない。
旦那に電話してブーブー言ってる。
隣で嫁はゲロ吐いてるし、親からは文句言われるし、旦那が板挟みで可哀そう
なんだが、やっぱりどこかで親の肩を持ってる旦那に腹が立つ。



846 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:06:32 ID:PM7wpypL
トメの行動がおかしいのは勿論だけど、
そんな状態を見てなおも「親万歳」を貫いている旦那は、もっとおかしい。
泣いて訴えても結局、見て見ぬふりなんでしょ。
つまり トメ>>>>>>>>>>>>妻・子 なんでしょ。
己の母親がそこまで暴走しているのに、我関せずで止めもしないのって夫・父親としてどうよ?
だからさ、以前のレスにも話が出ていたように、夫が頼りにならないなら別の第三者に話をしてみたら?
地域の保健士や、自治体に子育て支援課とかない?
そういう人経由でトメを諭してもらうとかしなきゃ、貴方一人で相手して何とかなる人格じゃないと思う。そのトメは。




847 :623:2009/10/24(土) 11:08:12 ID:TMCtWr1U
>>843
ブログは新アドで公開せずにしようと思っている。
親せきや友達が楽しみにしてくれてたブログだが仕方ない、、、
旦那も楽しみにして見てくれたけど旦那にも教えないほうがいい?

>>844
今は何しても不服みたい。
10日前に産まれた旦那の弟夫婦&赤ちゃんと比べて文句言われるし
ほんとやだ、、同級生のイトコ同士になるからある程度は覚悟してたけど、、、




848 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:09:57 ID:Zr+S7uLu
思うけど、逆にブログを更新するってのはどうかな?

「今日、旦那と姑に、日光浴を一日30分しろって言われた…どうしたらいいんだろう?
 散歩は毎日してるのに。旦那には、30分位じゃ病気にならないからって言われたんだけど…」

「今日、ブログを書くなって言われちゃった。だから非公開にして自分の日記用にしてたのに、
 非公開にしたら怒られたからやっぱり公開にするね。」

「旦那の弟の子どもと比べられた。悲しい…」

とかさ。
あとICレコーダーとかで電話を録音出来ないかな?
一方的にあなたがおかしいとか虐待してるとか言われるのを防ぐために証拠は必要。




849 :623:2009/10/24(土) 11:17:21 ID:TMCtWr1U
>>846
旦那は私の前では「おまえの言うことは分かる。おまえは悪いことをしてるわけじゃない」
と言ってくれてるんだけどトメの前では「嫁ちゃん反省してるしー」と言ってる。
旦那はトメに何を言ってもダメってのが分かってるのでこっち(私)が意識改革をしないと
いけないという。「気にするな」と。
私がゲロ吐いてる横で「おれが気にするなと言ってるのに言うこときいてくれないんやな」
と言ってくる。

もうダメポ・・・・

子育て支援の相談ダイヤルあります。
トメは自分から保健所や電話して「30分くらい顔に直射日光に当たってもかまわない」という
答えをもらったそうだ。

そう言われても我が子にそんなことしたくないや。
嫁がしたくないんだったらそういうやり方でって何で思わないんだろ・・・。




850 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:21:10 ID:HskMcm8t
>>848
そのやり方、いいね。

で、私たちがコメント欄に
「そんなトメアリエナス!うちの良トメさんも呆れてた!」
など書いてあげようか?

あるいは、盛大に逆ギレってのもあるけどね。
「義母さんが謝って態度をあらためない限り、
 金輪際、孫には会わせませんから!!」と。
義母と同レベルになる気もするけど、
すでに冷静に話し合える状態ではないし。



851 :623:2009/10/24(土) 11:22:00 ID:TMCtWr1U
>>848
すごい。
逆にブログ更新しちゃうっての。
開き直ってそこまでできたら楽になれるんだろうな。
いっそう鬼嫁になって暴言吐きまくりたいのにできない自分の不甲斐なさにも腹がたつ。
あの電話では誤解を解いて、いちいち取られる上げ足の弁解をするだけで精いっぱいだった。

あの状況でも敬語で通した自分。

録音考えた。
携帯の録音機能は短いのでスピーカー機能使って外に聞こえるようにして、それを
PCなり持ってるボイスレコーダーで録音しようと思う。




852 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:24:09 ID:Zr+S7uLu
「当たってもかまわない」と「あてた方が良い」の違いもわからないのかな?トメ。

「誰から聞いたんですか?担当者の名前を教えてください。私がもう一度聞いてみます。」

って言って、もし本当なら教えてくれると思うから聞いてみたらどうかな?
でも…旦那はもうダメかもわからんね。
あなたが気にするから、トメをどうにかして欲しいって言ってるのに言うこと聞いてくれないんだね。
旦那もトメと同じく、自分の言う事を強制的に聞かせようとしている。

次はあなたが強くなること。
泣いてばかりで鬱になったら子どもを取られちゃう。
仕事を見つけるとか、証拠を固めるとか、まずそっちから。

でも次にトメから電話あったら
「へぇ…お義母さんは子どもをそうやって育てたんですか。で、この子の母親は私です。」
みたいに冷静に淡々と、でも口調は馬鹿にして相手がファビョルのを待つ。




853 :623:2009/10/24(土) 11:27:27 ID:TMCtWr1U
>>850
孫に会わせないって言ったら、おそらくこうなる。
「戸籍からあなたたちを抜く」と。
実際、実娘がトメが気に入らない男と付き合ってることでこの言葉を
使っている。

私は別に戸籍抜かれてもいいんだけど、旦那はそのことで私を怨みそう。
ちなみに旦那は長男です。二世帯住宅の話しも出ている最中だったけど
むりむりむりむり。そう考えると今気付いて良かったのかもしれない。




854 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:30:54 ID:Zr+S7uLu
ブログはあくまでも、冷静に淡々と。
(鬱になってるとか周囲から思われないように、日常の事にまぎれてちょこっとトメの愚痴を書くの)


携帯の録音方法は、「携帯 録音」でググると一杯出てくるよ。
あとはトメに不必要に謝罪しないこと。
トメだって、あなたが謝ってきたり反抗したりと、訳がわかんなくなってくると思うんだ。

あくまでも「え?おばあちゃんがどうして孫の育児に口を出してくるんですか?」のスタンスで。
発狂したりモゴモゴ言ったりしてくると思うから。

「だから昔の人は、おばあちゃん子は三文安って言ってバカにしてたんですね。知ってますか?
 このことわざ。おばあちゃんは不必要に甘やかしたり昔の知識で育児をするから、出来上がった
 子どもは他の事比べて価値が低いって言う事なんですよ。
 おばあちゃんは安心して嫁に育児を任せて下さい。あなたの大好きな息子さんが選んだ大好きな
 お嫁さんなんですから。今でも、俺の親はおかしいから、正しい事を言うお前が気にしなければ 
 大丈夫だって言ってくれるんですよ。旦那君も私の方が正しいって。」

って冷静に冷静に。(録音しちゃだめよ)
でも相手も録音してくると思うから気を付けてね。


>>853
ねぇねぇ。あなたの旦那は親の籍からすでに抜けてるよ?
結婚してるんだから。
独身の娘は、親の世帯に入ってるけど、結婚する時に籍を抜けて夫婦で籍を作るの。



856 :623:2009/10/24(土) 11:35:44 ID:TMCtWr1U
>>852
旦那は「おれは貝になる」と言ってる。
トメに言われても嫁に言われても互いに何も言わないと。

今まで夫婦喧嘩すらも逐一トメに報告する人だったので今回の件は
相談ができないぶん、旦那もそろそろプッツンいってしまうかもしれない。

確かに泣いてる姿を4ヵ月の赤に見られてるし、トイレにかけこんで吐いてる
とき赤がキョロキョロして私を探してたらしい。
赤がいる以上、私も責任ある行動しなきゃ。

あの電話中に「この子の両親は私たちです」って冷静に言ったとき、トメは
逆切れしたよ。私が冷静に言えば言うほど気にいらないんだろな。

叫びたい・・・



857 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 11:41:04 ID:Zr+S7uLu
623さん、旦那に愚痴るより絶対2ちゃんで愚痴った方が良い気がする…

何かあっても溜めずに。
でも、そのクソトメを発狂させるほどの言い返しが出来るようになったみたいだから良かった良かった。
そのうち、トメが訳の分かんない事を言い出すのが楽しくなる程、強くなれる気がするよ。

ちなみに、旦那の親だからトメとかかわらなきゃいけないのに、その旦那が貝になってるならトメと
関わらなくて良いんじゃないの?旦那で止めてくれてるんだから。

叫んじゃダメ。
トメが逆切れする言葉をよく覚えておいて、自分が叫びたくなったらトメに言って、トメに叫ばせれば良い。
周囲から見て、冷静なあなたと、叫ぶトメっていう図にするんだよ。

「おばあちゃんが心配するのもわかりますが・・・しょせんあなたはおばあちゃんですからねぇ…」

とか効きそうw



858 :623:2009/10/24(土) 11:42:27 ID:TMCtWr1U
>>854

あ、そうですよね。
旦那が世帯主ですもんね。
んじゃ、別に気にすることないか。

実娘ちゃんも別に戸籍抜かれても問題ないですね。
トメが言いたいのは「自分の娘としての事実を消し去る」とまで言ますが。


とりあえず荷物はまとまったので気持ち落ち着くまで友達の家か祖父母の
家行ってたわいもない話しをして笑ってきます。

話したいことはまだまだあるけどだいぶ落ち着きました。
赤の母親とし頑張ります。




865 :名無しの心子知らず:2009/10/24(土) 14:39:27 ID:u81SlWuS
>>623の話、読んでるだけで動悸息切れがしてきた…。
一部の話を聞いただけで他人ですらこんなになるのに、当人のしんどさは
いかばかりか。
ガンガレ、超ガンガレ。



________________________________________________________________________



33 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 15:55:23 ID:uO/uJZMv
前スレの623、835でトメと日光浴のことで揉め、最終的には被害妄想をされて
キレられたものです。

ストレスで胃炎になり、トメのことを思い出すたびに呼吸が乱れて息苦しく
なる日々を過ごしていたんだが1週間以上経ってようやく落ち着いてきた。

なのに・・・

今トメから連続して4回ほど電話が鳴ってる。
恐くて電話がとれん。
とったところでどういう対応をしたらいいかもわからん。
あっちもどういう風に出てくるのかもわからん。

今、5回目の不在着信がきた。
恐いです。どうしましょ。どうしましょ。




34 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 16:12:52 ID:WKrdqP45
トメのせいでストレスから胃炎になったのですから、そのままシカトで良いと思います。
旦那さんに何か言われたら、病院へ行きストレスによる胃炎と診断書を書いてもらい見せたらどうでしょう。




34 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 16:12:52 ID:WKrdqP45
トメのせいでストレスから胃炎になったのですから、そのままシカトで良いと思います。
旦那さんに何か言われたら、病院へ行きストレスによる胃炎と診断書を書いてもらい見せたらどうでしょう。




35 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 16:13:41 ID:HmHiGBWH
>>33
ベルの音消して留守番電話にする。
夫が帰ってきてから留守電聞いてもらう。



38 :33:2009/11/01(日) 18:35:31 ID:uO/uJZMv
33です。
オロオロしてたら突然凸された・・・。
「ピンポーン」2回無視ったけど、もうどうしようもなくて玄関開けた。

ガクガクブルブルでお茶を入れる手が震え、言葉が出なかった。
部屋にはトメが赤をあやす声だけが響き・・・あぁ、地獄が始まった。

無言の後、「どうしたらいいの?どうして欲しいの?」とトメが言ってきたのに
イラッときて「私がどうしたらいいかわかりません」と反撃。

あっちが「ブログやめろ!」って言ってきて素直にやめたことに関しては
「やめるとき、なんで私たちが悲しむと考えなかったわけ???」と言って
きやがる。わけわかんね!!!

「自己満足でやってるブログをやめろ!て言われた私の気持ちわかります?」
と反撃しといた。しかし目の前にするとイライラが増すね。

反撃すればするほどものすごい口論となり、電話では冷静でいられた私も
なんかヒートアップしちゃって、「結局私が我慢して体壊せばいいんですよね」
とボソッと嫌味を言うてしまったりした。

トメとは普通の会話ができねーーーーーーー!
都合が悪くなると「来るんじゃなかった!!!」って言いだすし、もう疲れた。

赤におばあちゃんという存在をなくしてしまうのが可哀そうだと想い、最終的に
折れてしまったがまだモヤモヤは取れん。
トメ・・本当に恐い。またゲロ吐きそう・・・。



39 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 19:15:48 ID:uTCnMrJq
そんなおばあちゃんいらないよ。
赤ちゃんのために。祖母がいたとして、いつも
母と祖母がいがみ合ってるなんて環境よくないよ。




40 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 19:19:35 ID:cG92IloK
>>38
もうさ、グダグダ言わずに絶縁でいいじゃん。玄関開けた時点であなたは自分に負けてるよ。

おばぁちゃん無くして赤が可哀想って気持ちもわかるけど、このままじゃイライラを赤にぶつけないか心配になる。
『自分にも非があった』なんて認めるトメではなさそうだし、今後も何かにつけて衝突しそう。
お母さんがイライラしてる方が赤ちゃんは可哀想だよ。




41 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 19:25:43 ID:WKrdqP45
>>33
赤ちゃんには婆ちゃんより『ママ』の方がこの世で1番大切です。
身体の体調を崩してまで無理して関わり合う価値はないです。
実家にしばらく避難しては如何ですか?
心身共に少し休めた方が良いかと思います。




42 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 20:36:00 ID:rv+g+4zK
>>38
酷いばばあがいたもんだ。
今度来たら追い出してやるかシカトしときゃーいいよ。




43 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 21:46:05 ID:MiDfDCKP
>>38旦那さんは何か言ってくれないの?
婆は無視無視、居留守でも何でもいいよ
あなたの体調が一番だし、赤だってママが一番。赤もママを苦しめる婆ならいらないよ




46 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 22:14:08 ID:aDSb/kiC
>>38
本当にそんな婆はいらない。無理して赤といるママを見せる方がかわいそう。
知り合いが小さい時、母が婆に嫌み言われたりしてて婆いない方が良かったと思ってたと言っていました。
赤に大切なのはママの笑顔だよ。




50 :名無しの心子知らず:2009/11/01(日) 23:25:39 ID:qKc1tBES
>>38 お疲れ様。
ほんと、そんな祖母なら不要だよ。これから何を言うかするかわかったもんじゃない。
あなたの身体がおかしくなってからでは遅いよ。

で、旦那はこの1週間、または今回のこと何と?




52 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 00:27:16 ID:qNAYmhuS
>>38
子供にまで同じ思いをさせるの?

とりあえず
「言ってることが毎回変わります。ブログ辞めろと言ってみたり、辞めたら怒ってみたり。
 絶縁だとそっちが言っておきながら、勝手にいきなり家に来るし。
 毎回毎回いうことが変わるんだから、これからは文章で要求を書いて頂けますか?
 ほんと、勝手に来ておいて来るんじゃなかったとか言うし。私とあなたは赤の他人ですよ?」
ってきちんと言う。

多分あなたはめぐまれた家庭に育ってるんだよ。
悪意の人なんていないと思ってるから拒めないんだよ。

でもね、愛する息子ちゃんを奪った憎い女扱いする姑って本当にいるんだよ。
そして愛する孫を、勝手に育ててる憎い女って思ってるんだよ?
いい加減気付いたほうが良いよ。うまくやろうとするからこじれるんだよ。




53 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 02:14:57 ID:OFfeEDJQ
>38
私の母は姑に苦しんで、そんな姿を見て私は育ちました。
はっきり言って、そんなトメ孫にとってもよくないです。折れなくていいですよ。
私の母も精神状態最悪で、それって子供にも言わなくても伝わるし、
子供のためによくないと思ってもっと強気でいいですよ。

私自身現在最低トメを無視中です。自分が母の二の舞にならないために頑張ってます。




55 :38:2009/11/02(月) 09:12:28 ID:rPahMa1K
2週間前にトメにアポなし凸されてボコボコに言われ泣かされて以来、
1週間前のわけわからん電話に続いて、昨日の突然の凸で心も体もくたくただ・・・。

幸い、赤にはより一層「私が守る」という気持ちが高まり、赤との絆はこの件で
より深まったような気がする。ただし赤もあの日以来、体調を崩していて、下痢
が続いている。母と子は一心同体だね。本当に申し訳なく思う。

旦那はこの1週間は「もう気にするな!」の一点張りだったが、最終的に
「もう会わせなくていいよ、あっちも怒ってるんだから」と言っている。
今回のことに関しては、とりあえず話を聞いてくれて「すまん」と一言。

みんなが言ってるように「そんなトメいらね!!」って本当はしたいのに・・・・
なんで出来ないんだろ。結局、トメに言いくるめられて、私が悪いってことで
話は落ち着いて終わるみたいなパターン、どうにかしたいのに。

本当に悔しい。悔しくて悔しくて―あぁぁぁぁぁぁ、おかしくなりそー!
強気でいきたい。
あんなトメに優しい自分なんてイラナイんだ。
赤を抱かせなくていいんだ。

昨日はすっごい言い合いして「もう修復なんてできないでしょ?」と聞かれて「ハイ」って
答えたまでは良かったんだが、でもトメに抱かれて赤が喜んでる姿をみると・・・
やっぱり心が揺らいでしまった。

苦しい。

実母は病気で父が介護してる状態なので頼れないし。
4ヵ月の娘をかわいがってもらえる状況じゃない。

糞トメ。糞トメ。糞トメ。自問自答を繰り返してます。いろいろ考えます。




56 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 09:46:05 ID:qNAYmhuS
>>38
>結局、トメに言いくるめられて、私が悪いってことで話は落ち着いて終わるみたいなパターン、どうにかしたいのに。

多分、心のどこかで頼れる人をなくしたくないんだよ。
子どもからおばあちゃんをとりあげたくない、って思ってるんじゃなくて、自分から子どもの面倒をみてくれる可能性の
ある人を一人でもなくしたくないだけ。


でも…それで良いんじゃないかな?
人間きれいごとだけじゃ生きていけない。
もしも死んで欲しいほどのクソトメとしても、こっちが頭を形式的に下げるだけでタダで子どもの面倒みてくれると
思ったら安いものじゃん。あなたの事が大嫌いなんだろうけど、相手から絶縁絶縁っていくら言ったとしても、
可愛い孫に会うためには家にまでやってこないと相手は孫に会えないんだから、立場的にはあなたが上だし。

もしトメが会いに来て、また絶縁って騒いだら
「そんな事いったって、どうせまた来るんでしょ?孫に会いたいから私に頭を下げにくるんでしょ?
 それなら波風立てずに来てくださいよ。そしたら孫の顔くらいは見せてあげますから。」
みたいに言って放置で良いんじゃない?孫に危害は加えないんだろうし。

旦那にも
「もう疲れたんだけど。あなたの親なんなの?絶縁とか騒いでるくせにいつも来るよね?絶縁したくないなら
 絶縁するする詐欺みたいな事は辞めてほしいんだけど。」
みたいにきっぱり言う。手首をカッターで押えながら「死ぬわよ!」みたいな事いっていつまでも死なない人
みたいなのを見せられるとだれでもイライラするから、あなたは悪くないと思うよ。




57 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 10:43:39 ID:8SBtRJk6
>>55赤も自分も体調崩してるのに?
糞トメに抱かれて赤が喜んでるから何?
実親頼れないから何?
実親はまだまだこれからいくらでも可愛がってもらえると思うけど
あなたはどうしたいの?
旦那さんは気にしなくて良いって言ってくれてるんだよね謝ってくれてるんだよね
だったら気にしなくていいよ心置きなくスルーで
あなたも赤も体調崩すのは可哀相だよ



59 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 12:48:25 ID:GXWQpP5w
デモデモダッテですか・・・



60 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 12:54:08 ID:PUY4V+oK
これは嫁も相当ウザいタイプ



61 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 13:01:37 ID:dyOQ7CYX
>>55
人が良いっていうか、理想の家族像に対する憧れ的なものが強いのかもしれないけど
よくここまで文句言いつつ耐えるよなぁ…ってのが正直な感想
意地悪な言い方すると、耐える自分に喜びでも見出してるの?wって感じ
もしくは絶対に負けたくない気の強い人なのか

旦那に悪意に満ちた解釈でトメのこと報告して、旦那とトメを大喧嘩させればいいんだよ
自分はトメ総スルーで
自分の肉親じゃあるまいし、キチガイの始末は身内にやらせればいい
相手を言い負かそうとか、理解させようとか、そんなこと考えるのはやめた方がいいよ
無駄な労力だし、そんなことしてる時じゃない
キチガイトメの相手して説き伏せようなんて、道で出くわした頭のおかしい奴の相手するのと同じ
何の生産性もない無意味な行為
道で出くわしたキチガイに悪く思われたくないとか色々考える?
普通無視するでしょ

トメの方も随分と息子夫婦に対して粘着してるけど、>>55もかなりトメに対して
執着してるよね
本当のところどういう感情で執着してるのかはわかりかねるけど
互いに粘着してゴチャゴチャやってるようだけど、その横で赤ん坊だけが
一方的に被害受けてるんだってことにさっさと気づいた方がいい



63 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 14:18:12 ID:9tBUvif4
赤がトメに抱っこされて喜んでるように見えてるっていう時点でもう・・・

体調崩してまでもそこまでトメに執着するのは、何か理由があるんだろか。
ウトメいない家もいっぱいあると思うけど。




64 :38:2009/11/02(月) 14:46:16 ID:rPahMa1K
私がビクビクする必要ないよね。
トメが異常に恐ろしく感じてしまい、冷静さが欠けてた。

今度トメが何かしてきたら立場逆転させます。
トメに誤解されて悪く思われようがどーでもいいね。
何であいつは分からないんだ!でムキになっちゃってた。

そんなヤツ、捨てればいい話だったね。
トメってそもそも必要ないってことに気付いた。
旦那と私と赤が仲良く幸せだったらそれで充分だな。

ありがとう、すっきりしたよ。目ーさめた。




67 :名無しの心子知らず:2009/11/02(月) 15:01:26 ID:8SBtRJk6
>>64
鬼嫁でいいよ~赤の為にも頑張れ!



68 :38:2009/11/02(月) 15:09:03 ID:rPahMa1K
『鬼嫁はじめました』 ぶら下げておきます。


カテゴリ : 家族記事のURL コメント (49) トラックバック (0)

コメント

  1. トメ、旦那もダメだけど、嫁もダメすぎる
    子供が不憫
  2. 3人ともバカだとこうなるの見本だわな。
    嫁が自分が100%被害者とか思ってるじてんでおかしいわ

    子供可哀想。
  3. この姑、更年期障害じゃね?
    病院池。
  4. うぅーんどっちもどっちでどっちがどうっていうか
    ダンナが一番かわいそうな気がする
  5. こんな旦那でも結婚できるというのに・・・・・・
  6. 第一子の育児なんて、不安で不安で仕方ないのに、姑にこんな事言われたらおかしくもなるさ・・・
    旦那もおかしい。
    嫁が吐くほど辛いのに、なんで姑に苦情入れないんだろう。
    母親の体調=赤ちゃんの体調だって、なんでわかんないんだろうなぁ。
  7. もともと夫を公衆便所にしてメール垂れ流していたことから始まったことに対する認識が無いよね。あと義母が登場時からヒートアップしているけど、精神病をわずらっていても最初の意見相違からいきなりこうはならん。精神病だってこじらせてこじらせての結果としてキテレツな行動があり、最初はみんな普通の人だ。つまりだ。夫や義母が今のようになったことのプロセスがすっぽりぬけているし、当人の考えでは自分に責は無いんだろう。
  8. だいたい家庭をもった以上母親であっても
    別家庭なんだよ、よその家庭にむりやり首を
    つっこむからこうなるんだ。自分の母親を家庭に
    もってきた夫がかなりわるい
  9. こどもの性質が難しいとホント親、とくに初めての母親は大変だよ。
    親が見えないとすぐギャン泣きとかなかなか寝てくれないとか、
    そんなの育て方云々の問題じゃなくて子供の個性なんだもん。
    いつもニコニコして乳やったらコテんって寝ちゃうような子だったら
    頭おかしくならないって。子供が悪いわけじゃないんだけど。
    父親にもつらさを共有してほしいよ。誰の子だっつの。
  10. うちの母もこういう決断できないデモデモダッテの人で、
    私はとても嫌だった。
    大切なものを守るために戦わない親、その境遇を愚痴ってるだけの親なんて子供にとっては毒でしかないよ。
    この人にとって一番大切なのは姑でも夫でもなく血の繋がった子供だよ。
    まずそれを理解すべきと思う。
  11. なんだよこの糞夫
    氏ねばいいのに
  12. いや夫は悪くないな。

    嫁と姑のコミュ能力とキャパがかなり低いのが問題。

  13. 愚図る赤ちゃんには、自分の寝間着を掛けてやると安心するのか熟睡してくれる。
    ウチの子がそうだった。お試しあれ。

    ・最後は強くなったようだけどデモデモダッテの母親
    ・良いふりこきたいだけの父親
    ・キチガイ姑
    赤ん坊にとっては最悪な環境。まずはキチガイ姑を完全排除するべし。さすれば道は開けるであろう。
  14. 親も黙らせられんでよく亭主を名乗れるもんだ
    顔面パンチ入れとけ、出来ないやつは父親の権威なんて子供に認めてもらえんから
    ソースはうちの親父
  15. まあ、できるだけ波風立てたくないってのは解るけど、
    徹底的にシカトの方がいいんじゃない

    それにしても「気にするな」ですまそうとする夫w
    しょせん他人事なのかねえ。
    自分の子供に悪影響が…とか考えないのかなw
  16. 3人とも異常としか言えない。こいつらアホか?
  17. そもそも夫にメールするんじゃなくて、ノートに殴り書きでもしとけば良かったのに。
    そしていざという時、そっとそのノートを差し出す。「私こんなに苦しんできたのよ!?」って。
    夫に分かってもらいたくて必死でメール送りつけても、仕事中で何にも出来ない夫のHPを地味に削るだけ。
    後だしノートの方が効果がデカイと思う。
    でも、この人は自分の感情は今すぐ100%ぶつけないと嫌な人でこらえ症がなさそうだからダメだね。
  18. 身内がエネミーだと大変ですね
  19. >そもそも夫にメールするんじゃなくて、ノートに殴り書きでもしとけば良かったのに。
    >そしていざという時、そっとそのノートを差し出す。「私こんなに苦しんできたのよ!?」って。

    そんなことやってる間に胃に穴開いたら笑うに笑えないけどな
    しかも旦那の何もできなさっぷりは別に仕事中も家庭に戻ってからも変わってない
  20. ※17
    後だしノートなんて十分にウザイよ。しかも陰湿。
    メールは確かにウザイけど、返信不要なら日中の嫁のメールは開かないようにすればいいだけ。緊急なら電話かけるだろうし。帰宅時には謝ってくれるんだから、メールの方がいい。

    この嫁は、2chをサンドバック・姑は無視・旦那と子を大切にする、という良い選択をしてるから結果的には良かったと思う。

    今までは旦那と嫁は余裕が無かったんじゃないかな。
    姑はキチ○イだから、姑を捨てて幸せになって欲しい。
  21. この奥さんが一番ありえん
    被害者面、2chでぐちぐち、頭も心も弱すぎる
  22. キチガイの母親に育てられてかわいそうに

    だいたいギャン泣きって表現自体が
    ギャンギャン泣いてうるせぇって心情を表してるわな
    使うやつは例外なく糞親
  23. 2chの愚痴スレで愚痴吐いてすっきりするなら誰にも迷惑掛けないで済むしそれが一番ましに思うが。


    >私がゲロ吐いてる横で「おれが気にするなと言ってるのに言うこときいてくれないんやな」

    この一文と、夫婦喧嘩を逐一母親に報告していた事だけでも旦那も十分おかしい。
    気にするなと言われてはいそうですかと出来るわけが無いし、突撃されたらどうしようもない。
    大体自分の母親は自分が止めるべきでは?
  24. 赤ん坊が何しても泣き止まず、1時間ギャンギャン泣かれるのはかなり心にくるよ。
    赤ん坊が可愛いからかわいそうでよけいに心に負担になる。
    さらに、こんなに泣いてひきつけをおこさないかとか、病気を疑ったり、近所迷惑を気にしたりという心配もある。
    精神的にくる上に1時間いろいろな方法であやしてれば体のほうも疲れるし、そりゃ愚痴のひとつもいいたくなるよ。それが毎日ならなおさら。
  25. 欠陥女の自己保身にしか聞こえんな
  26. バカ旦那必死w
  27. 会社の歯車如きより
    人間様の命を預かる女性様の育児の方が
    万倍大事に決まってんだろ
    ぐだぐだ言わず世の塵野郎共を育児に参加させろ
    メールくらい平気で何百通でも送ってこいカス
  28. 本当日本男は人間を育てることに関して何一つ役に立たんのだな。
    それでよく父親面できるもんだ。
  29. >>652
    >旦那だってつかっちゃえー

    バカかこの女?
    ガキは一人で作れるもんか?
    その屑男を夫として籍に入れているなら
    当然の義務は果たさせろ。
    まったく塵みたいな国だな日本ってのは
  30. >でもね、愛する息子ちゃんを奪った憎い女扱いする姑って本当にいるんだよ。
    そして愛する孫を、勝手に育ててる憎い女って思ってるんだよ?

    それもこれも、「釣った魚にゃ餌をやらない」
    「女房と畳は新しい方がいい」「男の浮気は甲斐性」
    を地でいく日本男が、伝統的に配偶者を虐げてきたせいだろ?
    愛情を注ぐ対象も受け止めてくれるのも息子しかないってやつ。

    かっっっわいそうwww
    日本女マジ悲惨・・・塵屑なんぞと結婚するから(笑)
  31. ↑国へ帰れ
  32. こんなメール毎日貰ってたら夫の仕事の邪魔になるだけ。アホか。逆に夫が「仕事辛いよーあたまおかしくなりそう」なんてメールしたらキチガイだろうが。
  33. 嫁も少しこだわりすぎでは。
    少しぐらい幼児語を使ったって、日光に当てたっていいんじゃないか?
    嫁も「今の育児は絶対だから!」と視野狭窄に陥ってる気がする。
    少しおおらかになれば、張り詰めている気持ちが緩むんじゃないかと思う。
    決して姑の肩を持つわけじゃないがね。
  34. このトメなんていう病気?
    普通じゃないよね
    脳に腫瘍でもあるんじゃないのか
  35. >「おれが気にするなと言ってるのに言うこときいてくれないんやな」

    これって物凄い傲慢な台詞だよね。
    「○○するな」「○○と言うな」っていう、行動や発言を制限したりお願いしたりする台詞じゃない。
    「○○と思ってはいけない」って、思考を禁止する台詞よりもさらにひどい、
    「○○と感じてはいけない」という、他人の感情を自分の指示通りに従わせようとする台詞だよ。

    嫌なことをされても嫌だと感じてはいけないと言い、
    さらに、俺がそう言ってるのに嫌だと感じるんだな、
    俺のお願いを聞いてくれないんだな、と加害者責任を押し付けてもいる。

    普通は配偶者が痛がってたら
    「痛そうだな辛そうだな、大丈夫か、何かできないか?」と
    心配したり共感したりするものなのに、
    「俺が痛がるなって言ったのに、さからって、痛がるんだな」
    ってどんだけ。
  36. ※32
    メールなら開かなきゃいいだけの話。
    仕事が終わって帰宅した後に愚痴を言うより楽だろ。
    それに育児は仕事じゃないってかw
  37. とにかく嫁様はこうと決めたら一本筋を通してほしい。
    姑のせいでかなり不安定になってるのわかるけど、揺らいだら負けだと思ってガンガレ。
    アポなし凸やら電話攻撃やらはちょっとありえないから、
    皆も言ってるように相手しなくていいと思う。
    被害妄想と被害者意識すごいからブログ類とか公開は
    しないほうがよさそうだね。

    一番頼りたい旦那や実家を頼れないのはすごいしんどいね。
    そんな状況で初めての育児なんだから人一倍不安定にもなるよ。
    たぶんだけど、嫁様は産後からちっとも休めてないんじゃないかな。

    嫌なものはイヤ、会いたくないときは無視でいいんだよ。
    頼れる状況がないなら、イヤなことは徹底して排除しなくちゃ。
    体壊しちゃうくらいなんだから相当なストレスだよ。
    泣く子の育児だけでも大変なのに、ゆとりのない嫁様にこれは酷だよ。
    姑FOするだけで気持ちに余裕ができるんじゃないかな。
    縁切るとかは性格的にできなさそうなんで、
    旦那のお母さんだし赤のおばあちゃんだし、
    これ以上キライになりたくないから、
    とか心にもないこと言って、距離を置いてみるとかどうかな?とかちょっと思った。

    2ちゃんの育児板には優しい人いっぱいいると思います。
    私もたくさん話聞いてもらったよ(*´∀`*)

    うちの赤も寝ない子泣く子だったけど、7ヶ月になってようやく落ち着いたよ。
    赤によって手のかからない子、かかる子いるから
    過保護だからとか育て方うんぬんでどうにかなるもんじゃないよね。
    でも時期がきたら、落ち着くから大丈夫。
    ずっとじゃないから大丈夫だよ。

    赤にはお母さんの気持ちが伝わるから、
    自分が苦しいと赤も苦しむと思って強くなってね。
    赤守れるのはお母さんだけなんだよ。
    上にも書いてたけど
    赤にはお母さんが一番なんだよー。
    言われてイヤなことはハイハイって返事だけして
    流せばいいんだよ。
    日光浴は黄疸の強い時期は表10分裏10分やってたけど
    そうじゃない子なら過剰に当てなくていいんじゃないかな。
    夏場だったら10時~15時の直射日光は当てないほうがいいって友達(助産師)に言われたよ。
    肌が弱い時期にそんな無理に時間作って当てに行かなくても、
    ベランダとか公園とか日陰通ったり
    陽射しのやわらかい道散歩したりでいいと思う。
    なまけものの私は、最近寒いから気が乗らない日とか天気の悪い日はお休みしてるけど…。
    でも無理に出かけても赤も楽しくないだろうしと思って
    時間こだわらずに楽しむようにしてるw

    この分じゃ、離乳食とか他にも色々口出しされそうだけど
    自分のやり方でやっていいんだよ。
    姑さんたちの知識は何十年も前のものだけど、
    同じように悩んだり苦しんだりした先輩だから
    さんこうにするかは別として、聞いておくだけでも価値はあるんじゃないかなって思う。
    今はネットあるし育児書もたくさんあるから、
    情報が多い分、迷うこともあると思うけど、
    良いって思ったことだけ取り入れていくとかでいいと思うよ。

    うちは夫婦両方実家離れてるから旦那しかいないんだけど、仕事で朝から夜中0時までいないし、休みも仕事に行くしで育児協力してもらえなくて軽く発狂しそうになったw
    他人に預けたくないからサポートとか使ってない自分が悪いんだけど、1人でもなんとかなってるよ。
    上手に手抜きしたり、ガス抜きできるようになったらいいね。
    赤が成長したら一人で遊びだすと思うし、動き出すと疲れて寝るようになるから
    もちょっとの辛抱だよ。
    お互いがんばろうね。

    長文スマソ。
    なんか、書かずにはいられませんでした。
  38. >※32
    >メールなら開かなきゃいいだけの話。
    >仕事が終わって帰宅した後に愚痴を言うより楽だろ。
    >それに育児は仕事じゃないってかw

    あの~、わかってないようだから言うね。
    仕 事 の 邪 魔 な ん だ よ 馬 鹿
    仕事中ブーブー携帯鳴らされる身になれ。
    開かなきゃいいだけ、ってそれじゃ携帯メールとして機能してないじゃん。何の為の通信機器だ馬鹿。
  39. 文字と文字の間にスペースを入れる奴の痛さは異常
  40. 携帯鳴らされる身になれって、自分の子供の育児に自分の嫁さんが悩んでるんだから
    我慢するのが当然だろうに。子供育てるのはそういう厄介事丸々抱え込むって事だぞ。
    仕事に専念したきゃ独り身でいるのが一番だ。
  41. 返信不要の愚痴とか、いじましいと思うけどな
    大変な時期が過ぎたら、「あの時は大変だったねぇ」って二人で笑い話にできるじゃん。
    ついつい旦那クソって思ってしまうけど、ほとんどの人はそんなもんだろうとは思うし。
    これからは、夫婦で気持ちに余裕を持てるといいね
  42. ※38
    そんくらいで仕事邪魔された!って能力なさすぎだろ
    馬鹿か
  43. 旦那が悪い。
    子育てを甘く見ている。
    旦那に有給を取らせて一日面倒を見させろよ。
    少しは代わるだろ。
  44. なんだこの嫁…と思ってたけど同意の人が少しはいるみたいで安心した。

    自分で悪い方へ悪い方へ物事をもってってる感じ。
    ある意味、旦那は母親に似た女と結婚したわけだ。
  45. >少しぐらい幼児語を使ったって、日光に当てたっていいんじゃないか?

    アホか。幼児語禁止なんて言ってないと本文で言っている。
    日光だって、連れ出してないわけじゃない。
    30分の日光浴を義務にしたくないだけだ。
  46. あー、旦那は自分の子供だってのに関心がなさすぎ。
    嫁と姑は頭おかしすぎ。
    お互い自分が悲劇のヒロイン気取っちゃってるね。
    一家レベルで付き合いたくないわ
  47. なんていうか、「他人にいい顔してたい」「嫌われたくない」
    タイプなんだろうね<嫁
    だからキチガイにつけ込まれるんだと思う。
    隣にいたらウジウジウジウジされてイライラしそう。
    でも旦那も自分の子供の事なのに母親に丸投げとか
    ありえないっつーか、嫁と姑の微妙な関係の事を
    わかってなさ杉。
    結論:三人ともウザイw
  48. だんなの親だから波風立てたくないってのが前提にあるんだよ
    舅姑は『嫁』だからって相手の都合なんか考えないようなの多いし
    子供にギャン泣きされているときの母親のストレスは相当なもの
    それが全部混ざってグッチャグチャになっちゃったんだな
  49. 承認待ちコメント

    このコメントは管理者の承認待ちです

コメントの投稿

サイト管理者にのみ通知する

トラックバックURL

http://erimos.blog38.fc2.com/tb.php/232-11c9d684

雑記

管理人:えりもす♂


このサイトについて
人気エントリー
おすすめ記事
連絡

2009/12/17
3500g♀
元気な赤が誕生しました


赤さんかわいす。

多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




7/8
<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
カテゴリ
月別アーカイブ
最新コメント
最新記事
RSSリンクの表示
リンク


にほんブログ村 子育てブログへ
にほんブログ村

人気ブログランキングへ
アクセスランキング ブログパーツ

総コメント数 
総記事数 
はてな

Appendix


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。