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2009年11月05日

仕事の為に子供を施設に預けたいが、義親は両立しろという

☆難病☆先天性の病気を持つ子の親2☆持病☆より

83 :名無しの心子知らず:2009/02/06(金) 22:49:01 ID:ZjtSuTHi
どうしたらいいんだろう…
心臓、呼吸器その他もろもろの障害児持ち。
旦那両親と同居、家族全員での自営業。
自宅介護が主な為私は介護と家事で手一杯、仕事が出来なくなり、
その分家族の負担が増え、家の中がギスギス。
でも、介護はすべて私のみで、夜中に泣かれたりして毎日睡眠不足。

散々悩んで保健師さん等に相談し、
繁忙期だけでも重度心身障害児施設のショートステイ利用を
計画して、申し込み段階になったら
「忙しいからって施設に預けるなんて!」と怒られた。
「でもそうしないと仕事が」と説得してみたけど
「あなたが両方をもっと頑張れば済む話でしょう」と。

母親なんだからという理論も分かるけれど、こちらが身体を壊したら
本末転倒だと思うのだけれど、分かってもらえない。
旦那も「お前、今までの人生で死ぬ気で頑張った事ないだろう。
どうしてラクする方向に考えるんだ」と言い出した。
確かに、ウチの家族は寝ないで仕事するタイプでそれで仕事を成功させて
きたのだけれど…。
実家の両親も味方してくれない。
「ああいうご家族なんだから上手くやりなさい」と言うだけ。
寝不足とストレスで偏頭痛。気力も無くなってきた。
もう疲れた。。。





84 :名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 00:41:59 ID:7fLWtDSg
>>83
お子さんは何歳?
ショートステイは、障害児・者にとって「余暇活動」だからさ
十二分のケアを受けられて、楽しい時間を過ごすことだから可哀想じゃないよ。
母子分離することで、精神的成長っていう療育にもなる。

自分のための利用じゃなくて、子供のために必要って言い張るほうがいいと思うよ。
健常児なら、保育園に預けるでしょ?障害児には保育園みたいなもんだよ。
保育園は可哀想?楽しく過ごしてる子が殆どで、園生活は大きく成長させる。
障害児にも同じことが言えて、今は積極的に、サービスを利用していく方がいいとされてる。
大昔の悲惨な施設をイメージされちゃ、利用者に怒られるよって。





85 :名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 00:42:40 ID:w7pjbYA1
旦那を〆にいってやりたい。




86 :名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 02:51:35 ID:Il4YqC6B
>>83
保健師さんに訪問してもらって家族に向かってさりげなく
「お子さんの為に」「出来るだけ多くに機会に」ショートステイをぜひ!みたいに言ってもらいうのはどうだろう。
「今はそういうのにいかないお子さんは少ないんですよ」「行かない子は児相としても気になる」
まで言ってもらうのもいいかも。
そういうフォローも保健師の仕事のうちのはず。
家から出さないデメリットを旦那家族にばんばん吹き込んでもらっちゃえ。

あなたが言うともう全部「楽したいから」とか勝手な事言われそう。
そういう説得って何よりも一番負担になる。
家族の無理解はとにかく腹の底からの怒りと無力感が同時にわきあがってくる感じだよね。
訴えれば訴えるほど泥沼にはまる感じになるので(経験済み)外部に頼らなきゃ無理だと思うよ。
第三者に「世間の常識」として言ってもらうのが一番聞くと思う。

てか、ほんと旦那蹴ってやりたい。
んじゃ、お前がやれよ!父親なんだから日替わりで手伝えよ!!!って。
仕事と家事育児介護じゃまったく負担の種類が違うのにやってないやつはわからないんだよね。
まして仕事も家事も介護も全部じゃほんとに>>83さんつぶれちゃうよ。
外に向いてる仕事と内に向いてる介護、介護の負担はほんと重いのに・・・。
どうにかあなたにとっていい方向に向けばいいんだけど。




87 :名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 07:16:49 ID:txmi1MnD
旦那と介護と仕事のシフト組んでみたら楽しい事になりそうだねw




88 :名無しの心子知らず:2009/02/07(土) 22:07:42 ID:91TaLZdf
>>83
エルゴという抱っこ紐もいいですよ。
首がすわっていたら使える。
18キロまでで、4歳児とかもイケる。
前で抱っこと、おんぶも出来ます。
うちの子はまだ10キロだけど、
5時間くらい使っても他の抱っこ紐よりは疲れないのでオススメ!
同時に荷物を持っても大丈夫だろうから、1~2回は往復を減らせるはず!
15000円くらいです。ググればすぐネットで買えます。
もし良かったら、参考までに~。




89 :名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 22:19:13 ID:xbgDBZf3
83です。皆さんレスありがとうございました。返事が遅れてすみません。
三日前、子供が体調を崩して入院になったもので…
(今日現在落着いて、4、5日後には退院できそうです)

入院の前後にも家族といざこざになり、さすがに疲れて今日、
保健師さんに来てもらって、とりあえず旦那と話し合いの場を作ったのですが
やっぱり平行線でした。保健師さんもびっくりの頑固さ。

保健師さんは旦那を少しでも説得してから義両親と話合う段取りを考えて
くれていたのですが、なかなか時間がかかりそうです。

でも、第三者を入れただけでも進歩といえば進歩。
なんとか頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。




90 :名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 22:54:04 ID:KZy0hl4z
>>89
そもそも、ご主人は何で反対してるの?
施設に預けるのが、悪いことだと思ってるのか、可哀想だと思ってるのか
今後のお子さんのために必要だってことが伝わるといいね。





91 :名無しの心子知らず:2009/02/09(月) 23:16:51 ID:qf04C3rf
90さん
施設に預ける事自体は悪いとは思ってないのですが、
「仕事が忙しいから預けたい」のがダメなのだと言うのです。
例えば私が病気になって入院しなければならず、介護ができない
というような理由なら預けても良いと…。
86さんが書いてくれたように、「私がラクしたい」と取っているのでしょうね。




92 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 08:17:09 ID:8gg7dCi9
何歳なの?




93 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 09:32:13 ID:aWBemNEr
携帯からすみません。
子供は一歳半です。ただ、体重も4kgしかなく、首も据わらず、何もかも新生児レベルです。




94 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 10:15:20 ID:ilnmRtqO
なんなのその義一家・・・・
>>93の事を人間として見てないよね
93の体が壊れたらしょーがないから施設にってw
オマエらは全然看る気ないんかい!!!
そのうち義父母が倒れたり介護が必要になった時も93に押し付けそう





95 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 12:00:38 ID:aWBemNEr
そうですね…
「嫁は労働力」と本気で考えてると結婚前に気付かなかった私も愚かでorz

離婚も考えたのですが、病児の上に健常児もいるのでなかなか踏み切れず…

人生オワタ…にならないよう色々策を練らないと!ですね。。。





96 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 14:38:57 ID:8gg7dCi9
ショートステイは、別に楽するためじゃないじゃん
外野スルーで預けて問題ないとオモ

いきなり預けたら、子供のケアがまともに出来ないんで
倒れてからじゃなくて、倒れてもいいように、今から施設に慣れないと
大体最初は、お試しステイからだから、長期は無理
お試ししておけば、いつ倒れても預けられるんだし
あなたも、今でさえ倒れそうなくらい働いてるんだろ

保健師も力不足だね
このスレ見せて、説得方法練り直せって言ってもいいくらい
ま~最初に自分の大変さを前面に出したのは失敗だけどね
義実家の人達は、仕事を必死にやってるんだから、何もしてないわけじゃないし
一回、仮病でも、過労で倒れてみたら?




97 :名無しの心子知らず:2009/02/10(火) 15:42:06 ID:aWBemNEr
>>96
>最初に自分の大変さを前面に出したのは失敗だけどね

確かに。話の持って行き方は大事ですね。

> 一回、仮病でも、過労で倒れてみたら?

!やってみます。





98 :名無しの心子知らず:2009/02/12(木) 16:41:53 ID:NikkdGXr
真に受けるなw
仮病なんてバレたら悲惨だよ~




99 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 10:32:12 ID:oWPVRM0W
なんていうか・・・>>93はもっと自分を大事にしていいと思う
義親やクソダンナの言いなりになって
本当に体を壊してそのまま死ぬことになったら
最後アナタはなんて思いながら死んでいくと思いますか?

義親やクソダンナのせいで散々な人生だったと後悔しても
あいつらは屁とも思わず思うことと言ったら
無料な労働者が一人減ったくらいw

それくらいひどい人らと思うんで・・本当に大事にしてください。




100 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 11:28:08 ID:GJAGZrLp
>>93
ここで読む限り、>>93に何かあっても代わりにお子さんを愛して育ててくれるような旦那さんには思えない。
それこそ「面倒見られません」とか言って、とっとと施設に押し付けて逃げそう(失礼)。
あなたを守ることは、お子さんを守ることと同じだと思うよ。
体を壊すのも怖いけど、精神を病んでしまうのも怖いから、ストレスをためすぎないように気を付けてね。




101 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 14:44:53 ID:P9ooroGj
でも、93もどうかと思う。
家族に対して、してくれない、ばっかりで、具体的に状況を説明できてない感じ。
ご主人がそう言うってことは、何か根拠があるんじゃないのかね・・・

本人いっぱいいっぱいだけど、傍から見てると甘えんじゃねぇって人、結構多いんで
ご主人の言い分も聞いてみたいところ。





102 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 14:59:45 ID:KTn2ywFD
93です。
ありがとうございます。
何だか目から水が…

できれば穏便に、と思って結局言いなりになっていたかもしれません。

でももう心身限界一歩手前になってきたので、実家に再度相談・説得したら、
「少しは理解してやってほしい」と旦那・義親に言ってくれました。
私も「貴方達の物差しだけで計らないでほしい。出来ない事は出来ない」と無表情でキレて(?)みました。
かなりムッとしてたし、どうなるか分からないけど…
子供と自分の為に、強くならねば!





103 :名無しの心子知らず:2009/02/13(金) 15:22:13 ID:KTn2ywFD
連投スミマセン
>>101
> 本人いっぱいいっぱいだけど、傍から見てると甘えんじゃねぇって人、結構多いんで

確に。自分はやれるだけやってる!と主張しても、やり方が悪いと意味がないですもんね。

…ってだから家族に「要領悪い」と言われるのかorz
ただ、家族は子供を丸一日介護した事もないのに「甘え」とか「要領が…」と言われて頭にきたんですよね。経験してないのに言うなよ!って。

今回の件で自分の悪い所も見えてきました。改善しようと思います。

皆さん、ありがとうございましたm(__)m




カテゴリ : 子供記事のURL コメント (10) トラックバック (0)

コメント

  1. ありえねえ糞旦那・両親だな。、
    「母親に面倒見てもらえない息子・孫がかわいそう」なんだろうな。きっと。
    93自体のことはどうでもいいと思っているんだろう。
    専業主婦ならまだ分かるが、働いてんのに一人だけに家事育児介護を押し付けてよくものうのうとしていられるもんだ。
  2. 旦那がヘタレすぎで、義両親は鬼畜
    保健師もしっかりしろと言いたい

    病気(しかも重度の障害がある)の子供を抱えてでは踏ん切りつかないだろうけど、無責任な提案だが、いっそ離婚も視野に入れていいのではないだろうか。
    離婚問題に強い弁護士を入れて、しっかりと巻き上げて離婚した方が、母子共々幸福なのではないかと…

    だって旦那も義両親も無責任で冷酷だよ。
    家族って支え合うものでしょ?

    義両親に介護が必要になっても、この旦那は協力しないと思う。
    93は妻とか嫁以前に、賃金不要の労働者としか見られてないように感じる。
  3. >例えば私が病気になって入院しなければならず、介護ができない
    >というような理由なら預けても良いと…。
    お前が動けるうちは楽しようとせずお前が世話しろよ!
    俺は世話したくないからお前が倒れたら預けるけどな!

    ってことだよな。まさに外道。
  4. >「お前、今までの人生で死ぬ気で頑張った事ないだろう。
    どうしてラクする方向に考えるんだ」

    むしろこのセリフ、屑旦那と糞両親達の事だろ
  5. でも障害児や要介護の人がいる家庭の、
    夫や義家族ってこんなのばっかりだけどねw
  6. 自分のことだから>>93が優位に書かれてる部分もあるかもしれないけど
    それ考慮しても旦那家は異常だ
    さっさと離婚したほうがいい
  7. きつい思いする事が「頑張る事」って思ってる人多いからな。
    自営やってる人間からすると「結果を出すように工夫する事」が頑張るって事だからそりゃ平行線だわ。
    でも旦那は何があっても嫁の味方をせんといかんだろ。
    一人で嫁に来てるんだからなぁ。
  8. このお母さん、がんばってほしいな。
    自分も大切にしてね、、なんてここで言ってもしょうがないかもだけど。。。
  9. あはは、これなんて自分?ってくらい状況が似てるなぁ
    私は離婚しました

    「育児手伝え?お前が体壊してから言え」
    →すでに指の関節炎で包丁握るのさえ出来ませんでした

    義両親ともに同じ考えだから、多分改善しないんじゃないかな
    味方がいると、このタイプは全く変化しようとしないよ

    後、子供の障害を意識的か無意識か、嫁のせいにしてる節はないかな
    ウチはそうだったよ
    だから辛く当たってくるんだ

    離婚しても、子供が障害持ってて要介護なら、働けないから最悪は生活保護か、他の支援が受けれる
    まず母子センターかなんかにもう限界!って事を訴えると好転するかもね・・・
  10. ※9
    >後、子供の障害を意識的か無意識か、嫁のせいにしてる節はないかな

    絶対そうだな。
    「勝手に障害児産んだお前が悪い」
    「産んだのはお前なんだから、面倒みるのもお前だろ」
    こういう考えを何の疑いもなく持ってそう

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楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




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狐だと大丈夫みたいです。
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