--年--月--日

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。


2009年10月27日

夫婦を繋ぎとめる理由 子供の為

400 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 07:12:29 ID:wOMVJvRR
吐き出させて
もう本当にいやだ
夫が躁鬱病になって散々迷惑かけて再就職した。元会社に迷惑かけまくりでうちにガンガン苦情の電話がきたり、義実家に借金。
入院を経て無事社会復帰したら風俗通いして事が発覚。
もう一度発症したら別居する
今は嫌いで仕方ないけど子供の為我慢

当初家族の為に一生懸命働きすぎてごめんなんて思ってたけど、ハッキリ言って子供いて働くのは当たり前。
私も働いてるけど当たり前だと思ってた

子供は父親になついてるけど、あの生活に戻ったらもう知らない
無理
義実家からも全部丸投げふ ざ け ん な



401 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 08:39:54 ID:qgFAihN9
うちの旦那ずっと子育て放棄
ずっと土日はパチ通い
家にいたら寝てるorゲーム
子が大きくなり手がかからなくなってきたら
ひたすら勉強するなと煩い
自分より賢くなられたくないらしい
おやすみと言って無視されたので「おやすみくらいいえないの」と言ったら
眠たいのに二時間くらい説教された
おはようおやすみ以外文句しか言わないので
(過去おはようおやすみも言えないなら離婚しろと言って以来それは守りだした)
平日ぱちんこ行かれてムカつき無視すると
急にわざわざ私の所にきて色々質問してきた(多分会話を試みた)
その翌日、結婚して10年
子どもが生まれて平日休みでも2人きりで外出ゼロなのに
いきなりランチ誘われて驚愕した。
離婚したくは無いらしいが普通の会話など求めるのも不可能なので
最早本当に何も期待して無い
ただ勉強の邪魔はよせと思っている。
関係が上手くいかないのも慢性化すると正直邪魔さえしてくれなければ
どうでもいい
最近寝惚けると旦那が誰か判らず誰何してしまう
傷ついたかな?とは思うものの寝惚けてるので泥棒とかと勘違いしちゃうんだよね
ボケ始めてる?
それほど根っから旦那が嫌いというかどうでもよくなってきたかと
自分でも思い知らされた
子どもにお金かかるから離婚する気は無いんだが
(子どもに金銭面で大学行かせられないという事態に陥らせたくない)
離婚した方が健全に生きていけるかしら



402 :名無しの心子知らず:2009/09/07(月) 14:35:12 ID:tq1SkKio
>>401
自分に有り余るほどのバイタリティ、曲がらない信念があると確信し、
なおかつ周囲の協力が得られると思うのなら、自由に生きるのも一興だと思う。




406 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 13:55:15 ID:jI7YPTc6
とても周りの人には話せないので、此処で吐き出させてくれ。

夫婦共に20代前半、娘1歳半。
旦那は結婚した頃から、私に対して突き飛ばす、髪を引っ張る等の軽い暴力を振るうやつに変貌。

まぁ、あまり気にしていなかったんだけど、徐々にエスカレートし、結婚3年目の今では、外出先で腹や頭をグーで殴るようになってしまったorz

暴力自体は3ヶ月に1度のペースで、娘に対してはまぁまぁ良い父親をしてくれているので我慢してきたんだが、ふと気付いたら、旦那に対しての愛情が0になってたんだよね。

同じ部屋に居るだけでイライラするし、休日なんて来なければいいと思う。

できる事ならば即離婚したいが、専業主婦だから、すぐに幼児一人抱えて暮らしていける自信が無い…

それに、旦那は頑なに別れ話を拒否するし、応援してくれている両親にも申し訳が立たなくて踏み切れず。

離婚か我慢を選択するかで、娘の人生にも影響がありそうで、考えているだけで頭爆発しそうだわ。
やっぱり仮面で生活しつつ、資金を蓄えるのが良策かね…?

こんな奴と結婚した3年前の自分をぶん殴りたい




407 :名無しの心子知らず:2009/09/29(火) 15:39:15 ID:b04+NTPl
>>406
暴力はこれから先エスカレートする可能性はあるが、暴力を辞める可能性はゼロに近い。

実家の両親が協力してくれそうならすべて話して離婚するのも有りだと思う。

暴力された日付など随時記録し、離婚調停かければ普通に離婚するより慰謝料貰えるはず。




414 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 13:01:49 ID:j3Z9xUWr
ゴメン。愚痴らせてください…。

デキ婚。それでも嬉しかったし幸せな家庭を築くとお互い誓った。
でも入籍して数日後に旦那に借金がある事が発覚。その後もう一つ借金が出て来た。計200万。
結婚当初にちゃんとルールを決めなかった私にも否はあるけど、毎月の食費はずっと私が出してた。
私は出産一ヶ月前まで働いて。

出産後…私は実家に帰ってたけど一ヶ月経って迎えに来るはずの旦那は寝坊。
喧嘩になり結局約二ヶ月迎えに来なかった。
しかも、その間、生まれてくる子供の為に貯めていた口座から勝手に10万近く使い、
あげくの果てに給料全額使い切ってた。旦那いわく、会社の人におごる為、付き合いで使ったそうで。
ただの派遣バイトで、人に奢る立場でもないくせに。借金で先に月4万払って、残り全ー部。
家賃は私が払ったよ。
しかも、残業だって言ってほぼ毎日終電で帰ってきてたけど、実際は残業はほとんどなく
その付き合いとやらで遅くなってたらしい。正社員になる為に付き合いが必要だったとか…
自分の給料一銭も家庭に入れてないのに。
さらに残業で疲れたと嘘ついて生まれたばかりの子の世話はせず寝てばかりだったわけで。

頭にきて離婚の話を毎日のようにしてたけど、旦那は承諾せず、頑張るから、変わるから、って。
もう何度もその台詞聞いたよ。毎回裏切られたけど。

でも…

子供の為。それと、そんな人間だと気付かずに結婚した私にも責任がある。
その2点の理由で離婚はしない事にした。

バカな奴と結婚しちゃったな。それを選んだ私はもっとバカだ…。





416 :名無しの心子知らず:2009/10/10(土) 19:18:52 ID:tL3bmWBN
>414
理由から一つ目の「子どもの為」外しません?
「私にも責任がある」からの一点にしなよw



417 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 00:31:24 ID:FqhWBoEB
実際、離婚したってことでいじめられたり変な目で見られたり不自由する可能性はあるでしょう。
子ども自体にお前のせいで、と言ったり夫婦の不仲が原因で嫌な思いをさせないのであれば
子どものために離婚しないで我慢する、ってのはアリだと思うけど。




418 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 15:12:14 ID:vGhC8m9M
>>417
確かにそういう点もありますね。
でも、離婚しない一番の理由は、ご自身が自立できないからでは?
一人で子を養うだけの収入を得られない方のでは?
もしくは、そもそも社会に出るだけのスキルや勇気が無いか。

その辺を認めたくないが故、子供のため…などと無理に思い込もうと
している方が多そうな気がします。
子供からしたらいい迷惑ですよね。



419 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 15:21:13 ID:Sfx9A8mR
>>414は旦那なんかいなくても自立して充分やっていけるんじゃないの別に。
働いて養ってたのは>>414だったんでしょ



420 :名無しの心子知らず:2009/10/11(日) 15:26:33 ID:7Buoz1oI
>>418
その辺はなんともいえないよ
うちの子が保育園にいっていて、母子家庭がたくさんいるけど
アレの大変さはしゃれにならん
子供も幼いうちから我慢に我慢だよ、どっちがいいかは本当にわからない
のんびり生活保護受けてる母子もいるんだろうけどさ




430 :名無しの心子知らず:2009/10/15(木) 22:03:49 ID:rkgwQ2JG
子供の為に離婚しないって言う人がいるけど
子供に夫婦の不仲を見られてるなら別れた方が良いよ
そんな環境で育つなら全然子供の為になんないじゃん
子供の為にって言うなら夫婦で努力あるのみ




51 :名無しの心子知らず:2008/10/22(水) 00:29:50 ID:RPczpcBa
旦那が仕事を辞めてきた。
これで何回目だろう…
私の給料だけでも生活は困らない。
でも、家事も私・育児も私・稼ぐのも私。
確かに家事や育児手伝ってもらったり、子供が病気の時は助かるけど、いなくてもさほど変わらない。
子供の為にも離婚はするまいと頑張って来たけど…
旦那がいないほうが精神的に楽かも知れない。
どうしたら良いんだろう。
子供にとっては何がベストなんだろう。


カテゴリ : 未分類記事のURL コメント (23) トラックバック (0)

コメント

  1. 不仲の両親を見ているほうが、子どもにとっては毒だろうに。

    親が仮面被って接していても、子どもは見抜くよ。
    口に出さないだけで、親の不仲は見抜いている。

    確かに、経済的自立が出来ない・あるいは勇気がない事を
    「子どものために」とごまかしている人が多いと思った。

    パチ三昧や暴力を振るう父親といて、子どもが本当に幸せだとおもってんのかね。そうおもってんのなら、大分頭の中がお花畑になってるんだなぁ。

    そもそも、我慢して我慢して、やっぱり離婚するとなった時、
    それだけ年齢も重ねているのだから、その分就職に不利になるんだし。
    するんなら、早めに離婚した方が、就職するにも再婚するにも、自身のためにもなるのにね。
  2. 「子供のため」ってのは建前で、本音は「金のため」だろ。
    それを批判するつもりはないけど。
  3. 子供だって馬鹿じゃないんだから
    見てるうちに自分の父親がどんなものかっていうのは
    次第に分かるようになる。
    将来子供に
    「どうしてお父さんは○○なの?」とか
    「どうして離婚しなかったの?」とか訊かれたとき
    「お前(子供)がいたからできなかった」なんて
    子供に原因を押しつけるような答えを返さない自信があるなら
    現状維持でも別に構わないんじゃないかと思うけど
    どうも言いそうな人たちだな。
  4. 俺って意外と良い旦那だなって思った。
  5. 米4
    下を見て安心すんなw

    金銭面、教育面ばかり重視されているけど
    結婚ってのは、どうやって他人と暮らして幸せになるか、の
    模範だと思うんだよねぇ。
    我慢も程々にして欲しいよ。
  6. また自分の男を見る目のなさの自慢大会か
  7. こんな父親ならいらない
  8. どの旦那もなんというクズ。俺かなり良い旦那だったんだという錯覚に陥ってしまう。
    クズと見抜けず結婚した方にも責任はあるだろうけど、
    そんなやつのそばで子供育てたいのかねえ。

    本当に子供のためを思うのならさっさと別れて
    女手一つででもしっかり子供をまっすぐに育てたほうが良いと思う。
    そんな奴の元でそだてるなんてそれこそ子供のためにならないんじゃないのか。
    ただ漠然と育てたいのか。
    金のためだろうが、そんな毎日なら貧乏の方がまだよっぽどマシだと思うけど。
    嫁さんにしたって好きでもない奴とよくずっと一緒にいられるな。

    家庭内暴力を振るう奴はずっと振るうし
    パチンコする奴はこれからもやるだろう。
    性格はそんなにすぐには変わらない。
    チャンスは0回か1回だけ。
    2回以上はだめだね。
    借金とか論外。
    己を知れ
  9. っつーか、自分も子供も幸せになるように、慎重によく考えて結婚(子作り)しろよ…
  10. 自分で稼げてる人が「子供のために離婚しない」って言ってるのはなんでなの?
    今の時勢、母子家庭って特に風当たり強くないだろうし、金銭的に不自由しないのなら子供は父親いなくてもそれほど問題ないよ(自分がそうだった)
    父親に原因がある家庭なら養育費も請求できるだろうし…
  11. 子供の為に離婚しない
    ってのは、止めた方がいいよ

    子供が聞いたら、どう言い訳しても、「自分のせいで」と自分を責め始める
    後、不仲を見て育つと異性への不信感はどうしても拭えなくなる
    実例が自分だ

    親が心安らかでないのは、子供には一番辛い事
    また、夫婦仲の悪い親は子供に寄りかかってくるから始末に負えない
    共依存関係にならない内に決心するべきだよ
  12. 毒な父親なんて要らない
    子どものためにって言うけど、
    父が毒ってことは子どもは思ってるより早く気付く
    そして父の駄目ぶりに苦労してる母にも気付く
    そしたら子どもは父に絶望するし、恨む
    親を憎むって辛いよ
    子どもにそんな思いさせたいの?
    結局子どもを歪ませて苦労させるんだよ
  13. 父親がクズなのに責められるのは母親かw

    子供のために必要なのは、まともな父親で
    クズでもなんでも父親がいればいいってわけじゃないのにね
  14. >父親がクズなのに責められるのは母親かw

    変だよなw
    付き合って別れたら「変な男と付き合うお前が悪い!」
    妊娠して男が逃げたら「何で見抜けなかったの?自己責任!」
    結婚して離婚したら「結婚する前に分かれよwそんな男と結婚したお前が悪い」
    巧妙に手を変え品を変え、女の方に責任を負わせる奴らがそこら中にいるんだよなー。
    これじゃ少子化なんか当たり前だっつーの。
    何故妊娠する側だけが責められるのか、納得がいかねえ。
    男と女がいて初めて子供が出来ると言うことを失念している少年達がうじゃうじゃいるのか、
    はたまた、男が責められると居心地悪い狭量な人間でもいるのかと勘繰ってしまうwww
    「男は悪くない!女が全部悪いんだもん!!!」
    ってネットで吼えてるだけならまだしも現実でも上記の応答する奴らがいるから頭が痛い。
  15. 子供への正義感から「離婚」コールしている人間が何人かいるが、
    このブログの少し前の記事で、離婚親は犯罪者製造機という記事があった事を思い返したらどうだろうか。
    あれには「嘘つけよ」といった冷静なコメが付いていたように思うが、
    世の中には未だに片親の人間に対しての差別感情がある。
    私の周りにも「あの子は片親だから」と、ヤンキーの女の子を陰で指差して、
    同情しているような口ぶりで噂話に花を咲かせる人間が何人もいた。
    その片親の子がつるんでいるヤンキーの女の子達には両親がいるのに、ヤンキーになったことを責められ、同情されるのはいつだってその片親の女の子。
    片親の子は可哀想だ、という視線の存在。その子に同情しながらも、自分達二親揃った「一般」と、片親の「例外」を分断する視線。
    普通気取りの平気な顔で差別をする人間はこの世には驚くほどたくさんいる。
    2ちゃんでも母子家庭は「ボッシー」とあだ名を付けられ嘲笑されてはいなかっただろうか?
    片親、というのが差別しやすい属性になっているのは事実だし、自身の子供にそういった属性を付けたくないと思うのは親として当然だと思う。

    そこを踏まえて言うと「離婚しろ、子供のためというのは欺瞞だ」という意見は「一般」のある種の「強者」からの押し付けにしかなっていないと感じてしまう。
    たしかに正論だと思うし「子供のことを考えると」というスレ内の返答には私もたしかに欺瞞を感じるが、
    金銭的な面・子供へのケア・今後被る世間からの差別的・同情的な視線への恐怖までも欺瞞だとは到底思えない。
    母子家庭・父子家庭が生き易い世の中であれば、離婚できずに耐える人間もいなくなるんだけども。
    社会の、一刻でも早い変化を願います。
  16. ※14
    同意だな
    計画性のない妊娠をした女を叩くのに
    何故か「させた男」は不問だったりな
  17. ※14
    他人はだめだけど、でも子供にはそれを言う権利があると思う。
    子供として、親にそんなこと言っちゃいけないんだけど、言う権利はあると思う。
    …って、言ってる意味わからないかw

    子供としては、「見る目の無かった母親」にショック受けてつい言いそうになってしまう。口を塞いで絶対に言わないようにしてるけど。
  18. ※17
    子供ならしょうがない

    でもやっぱり
    「クズな父親」より「見抜けなかった母親」を責めたいもんかね?
  19. ※17
    自分が何故「問題のある父」では無く「見る目の無かった母親」に目を向けてしまうのか考えたことはありますか?
    そちらのほうが自分の言うことをまともに聞いてくれると思うから?
    「問題のある父」はまともに自分の話に取り合ってくれないから、だから話の通じる母に?
    そういった考えは一種の逃避で、自分の中の父に対する憤りを母親にぶつけているに過ぎず、
    それでは母親は配偶者からの横暴、子供からの恨みとの間で板ばさみになり苦しむだけです。
    貴方が母親を罵る事を権利と呼ぶのは結構ですが、
    それを権利と呼ぶことで貴方は確実に母親に対する罵倒の罪悪感から逃げようとしている様に感じます。
    父の横暴に目と耳を瞑る母親を否定するならば、
    自身の悪にも目を瞑ってはいけないんじゃないでしょうか?
    まず父母への悪感情は置いておいて、自分の怒りの矛先や、
    自分の怒りの根源を深く考えることをお奨めします。
    がんばってー。
  20. ※19
    そりゃ母親が家族だから(逆に言うと、父親は他人って認識だから責めようとも思わない)
    自分の好きな芸能人にスキャンダル発覚したらガッカリしない?それに似た感じかなぁ
    「親」をあまりに上の存在に置きすぎてて、そのギャップに戸惑って、戸惑いが怒りにかわって母親を責める。
    根源が分かってないのに怒りを向ける子供なんていないでしょwそれを偉そうに「お奨めします」ってw

    自分は子供を正当化しようとしすぎてるけど、アンタは母親を正当化しようとしすぎてる。

    あと、自分の悪に目を瞑るって意味がわからない。あなたも自分の文に酔ってますね。

  21. お前もシラフになってから書けよwww
    自分に酔いすぎwww
  22. 子供にさ、知的障害があるんだよ。やっとこさ「ぱぱとままといっしょ!」なんて喋れるようになった子をみると別れらんないよ。借金も浮気も何もかも許して「そうだね、いっしょ、家族だね」って言うしかないよ。
  23. 父親が母親に暴力&児童虐待するカスだった
    アルコールが入ると殴り回す父親に母親は「殴るのはお父さんの愛情」「耐えろ」「離婚しないのはお前のため」「あんな人でも片親になるくらいなら離婚しない方がいいでしょう?←子供に選ばせたかのように疑問形」「片親は悲惨」と言い続けた
    自分の同級生にも母子家庭の子は結構いたし、何が恥ずかしいのか未だにわからん
    むしろ「母子家庭」という言葉に差別的・その言葉を使って父に依存する母親が小学生ながらに情けなかった
    結局このままだと父親に殺されると思って逃げるように家を出た
    置いてきた妹は高校時代に大学生とヤって出来た子供を虐待するようになってた
    母親が自分たち子供を信じて、子供と一緒なら男に依存しなくても乗り越えられると思ってくれてたら今の関係は少しは違ってたかなと時々思う

コメントの投稿

サイト管理者にのみ通知する

トラックバックURL

http://erimos.blog38.fc2.com/tb.php/210-69fb7e08

雑記

管理人:えりもす♂


このサイトについて
人気エントリー
おすすめ記事
連絡

2009/12/17
3500g♀
元気な赤が誕生しました


赤さんかわいす。

多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




7/8
<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
カテゴリ
月別アーカイブ
最新コメント
最新記事
RSSリンクの表示
リンク


にほんブログ村 子育てブログへ
にほんブログ村

人気ブログランキングへ
アクセスランキング ブログパーツ

総コメント数 
総記事数 
はてな

Appendix


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。