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2009年10月06日

一年前に取られたゲームを返してもらおうと思ったら

174 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 13:48:35 ID:zxR1qiVy
小4の子供を持つ母親です。
子供の友達とその両親があまりにも腹がたつので書き込みます!

友達のほうはうちの子より1歳年上。(現在小5)
2年前今の場所に引っ越してきたのですが、そのときに結構早くから友達になってくれたのがその子です。
仮にUくんと呼ぶことにします。
私のほうは「Uくんはよく家に(子供を)呼びにくる子」として認識していましたが
だんだん子供がいないときでも来るようになりました。
そのときにいうのが
「OOくんが(うちの子)目に砂をいれてきた」
「OOくんが突き飛ばしたからケガをした」
「OOくんが自分のお菓子を食べてしまったから120円くらいを弁償してほしい。」
(このお金をくれの件はすごく長引いて、120円がだめなら100円でいい、じゃあ80円、じゃあ50円でいい。10円でもいいからください。と
かなりしつこかったです。でも公園でお菓子を食べていて何人かの友達にスナック菓子を一個づつ配っただけのことのようで
お金は当然払いませんでしたが、結局一番年が小さく、多分あまり怖くない母親ということでウチにきたんじゃないかと思います)
などというものです。
それも、子供やほかの子(第三者)の話を聞くとUくんのほうから先に
砂を飛ばしてきて目に入れたり、突き飛ばしたりしてくるそうなんです。
Uくんはもともとそういう子らしく、嫌われていたのか仲間にいれてもらえないヤッカミからそういう行動をしていたようですが
うちの子は引っ越してきたばかりということで目をつけられたのか、
毎日のように家にきていました。
だんだん私も腹が立ってきたので、
「あんな子と遊ぶのはやめなさい!」と言っていたのですが、実際遊んでいるかどうかわからないうちに
私が外で働くことになり、子供のことをずっと見ていられなくなりました。
その後1年半くらいがたち、現在に至るのですが
その間にわたしは仕事も辞め、Uくんも家にくることがなくなっていました。



175 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 13:49:38 ID:zxR1qiVy
そしてつい最近のことです。
子供がニンテンドーDSで遊んでいるときに子供と父親の間で
「そういえば前買ったXXXっていうの、最近遊んでないね」
という会話になったのですが、
しばらく黙ったあと声を詰まらせながら
「・・・Uくんにとられた・・・」というんです。
しばらく問い詰めると、
・Uくんに持っていかれた。
・私に怒られると思ってなかなか言えなかった。
・返してといっても返してくれない。
・1年くらい前の出来事。
ということで、仕方なく私がUくんの家に電話することに。
電話をするとまず母親がでました。
そこで
「貸してあるソフトがもう1年くらい貸しっぱなしになっているみたいなので
そろそろ返してもらってもいいでしょうか?」というと
母親がすぐ子供に問いただす声が聞こえ、その後
「借りてないって言ってますけど?」とのこと。
うちもその後子供にもう一度聞いてみますが、子供は貸したと言っています。
「もうずいぶん前の話になると思うのでわからないんですけど、もしあれば、と思ってお電話したんです。」
「え、じゃあ何のソフトかわかります?」
「あ、えっと・・・(とソフトの名前を言いかける)」


176 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 13:50:24 ID:zxR1qiVy
そのとき突然電話を父親がとり、
「何の用事ですか??!」といきなり怒鳴り声。
仕方なくもう一度説明すると
「はあ?!うちの子は持ってないっていってるんですがね!!?」と
ソフトの名前も聞かずに言い張ります。
その上、電話をしたのが夜の8時過ぎだったのですが
「こんな時間に電話してきてうちは怖くて電話番号を変えなきゃいけない!・・・あ、聞こえちゃいましたか?すいませんね~!」
「こんな深夜に電話してくるようじゃ、警察に訴えないといけない」
「出るとこに出ますよ!」
と、論点をすりかえてすごい剣幕で言い始めたんです。
私は
「8時すぎがそれほど遅い時間だとは思わなかったので、そういうことでしたらそれは本当に申し訳ないと思います。
すいませんでした。ただ、ソフトの名前も聞かずに持ってないとおっしゃられても…一応子供同士のことなんで
貸し借りもあると思いますし、ずいぶん前のことですから一応探してみるとかしていただけると助かるんですが…」
と言ったんです。
そうすると
「こんな時間に電話してきて、しかも1年前の貸したものが返ってきてないとか
そんなことわかるわけないだろ!おたくさんがそんなにそのソフトがほしいっていうなら
新品買って渡しますよ!それでいいんでしょう!おたくさんはそのソフトが手に入ればそれで文句ないんだろう!
その代わりに警察に訴えますけどね!それでいいんですよね!うちの子はそんなものは知らないと
言っているじゃないですか!」と
機関銃のように怒鳴り、私が話す間もなく
「あんたじゃ話にならないから父親を出せ!」
と今度はオウムのように言い続けます。
私が話す間がなかったので間を待っていると
「とにかくもうきりますよ!」と突然きられてしまいました。
うちは物も(ソフト4本)取られた上、子供は平気で友達に嘘をつかれ、
父親には訴えると脅され怒鳴られ、うちの子のことを嘘つき呼ばわりされ、
本当に信じられないです。


177 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 13:50:46 ID:zxR1qiVy
お菓子で現金請求されたことも、まだあちらの親御さんには何も言っていませんが
また何かあればいおうと思っています。でも言ったところで・・・とも思います。
私としてはいくら取り上げられたソフトだといっても、近所付き合いもあるので
貸した・借りたということで返してもらえればそれでいいかなと思っていたんですが
とにかく会話にならない上、探しもせずに持ってないの一点張りで
もし会話がきちんとできれば、子供同士でのこういったものの貸し借りはやめてほしいと伝えるつもりでしたが
それも当然言えずじまい。
もうすぐ地域で集まりがあるのでいやでも顔をあわせないといけないのに
本当にいやな気持ちでいっぱいです。つらいです。
この親にしてこの子ありき、という感じでしょうか。
本当に信じられません。

Uくんはほかの子に対しても同じようなことがあるようで
近所でも「Uくんは物を盗むから付き合わないように」というのが通っているようです。
今回の事件の前にもUくんがうちの子のポケットにほかの友達のDSソフトをこっそり入れて
盗んだようにみせかけた、ということがありました。
本当に信じられないです。
ちなみにウチは、ちょっと可哀相でしたが嘘をついていないかどうか何時間か問いただしたりしました。
本人が泣いていたから嘘はついてない、と決め付けるわけではありませんが、
子供の様子から嘘はついていないと思っています。普段からそんなんでもないですし。

今回のことがあってから、私のほうが疲れてしまって
何かされるんじゃないかと怖くて仕方がないですし、一人じゃ怖くて家から出られない状態です。
もっと別な場所へ今すぐ引っ越したい気分です。
でも引越しは仕事もあるしお金もかかるのでなかなか…


書いているうちに悲しくなってきてしまいました;;
これくらいでやめておきます…
長文・駄文失礼しました。




178 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 14:19:48 ID:iKclu/ko
>>174
>近所でも「Uくんは物を盗むから付き合わないように」というのが通っているようです。

大変な目に遭いましたね。
もしUくん親がご近所に自分達の都合の良いように触れ回っても、上記の様子であれば
174さん家族の方が被害者だって皆わかりそうですね。

1年以上前の出来事なので証拠集めが難しそうなので、同じような事が起きないように
少し息子さんとお話された方がいいかもです。
息子さん随分傷ついたでしょうからそのケアも含めて。

「次からUくんだけじゃなく他の人にも自分の物をとられた時はすぐにママかパパに言うんだよ。
絶対怒らないし、必ず取り返すからね。
時間が経てば経つほど取り返せなくなるからね。」
こんな感じできりだしたらどうでしょうか?

息子さんもですが174さんも早く元気になれるといいですね。




179 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 15:55:34 ID:zxR1qiVy
174です。
暖かい言葉がじーんときます…ありがとうございます。
子供のケアというか、一応昨日から普段よりやさしく接するようにはしていますが
先ほども子供が学校から帰ってきたので軽く注意とフォローを言っておきました。
今日は同級生の家で遊ぶらしいですが、Uくんの家の前を通っていくので心配です。
あの父親なら、見かけてイヤミの一つくらいわざと大声で言ってもおかしくないような気がするので
本当は家の前を通らせるのすらイヤなんですが…この時間なら多分大丈夫ですね。
しばらくの間こういう毎日が続くのかと思うとウンザリ;
まあ悔しい・悲しい・腹立たしいのと怖い気持ちでまだ複雑なんですが
私も子供も今回のことは一つ勉強になったと思えるように努力したいと思います。
最近は変な人が多いので怖いですね。



180 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 17:23:41 ID:psqxLqVK
正直な感想を言うと
う~ん。って所だな



181 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 17:28:05 ID:9TlL266n
なんかもう…。
それで引き下がっちゃったの?
警察でもなんでも呼んで来いって感じ。



182 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 17:53:53 ID:dQF2Tc5F
うん。警察をって向こうが言ってくれてるんだから
警察入れればいいのに。
私だったらwボソッと「弱い犬ほどよくほえるって言いますものね~…あ、聞こえちゃいました?pgr」
とか言っちゃって、火に油を注ぎそうだw



183 :174です:2008/11/05(水) 18:23:18 ID:zxR1qiVy
レスありがとうございます。

引き下がったというより、ばかばかしくなってそれ以上電話しなかったというのが正解かもしれません。
本当に全く会話にならない感じだったので、それ以上電話をしてもムダだったと思います。
警察を呼ばれたり訴えられたところで、こちらが悪いことをしているわけでもなくその点については何も怖くはないんですが、
近所だということもあり、子供に何かされたら…と思うとやはりあまり強気に出るのもためらわれます。
この辺は本当に頭のおかしい人(プチ変質者やプチ強盗など)が多いので…いつも不安があって;

とりあえず次の日に学校の先生のほうに一部始終お話して(私が電話する前にあちらから電話があったようですが)
これからどうしたらいいかを話し合ったんですが
「貸し借りはやらないようにする、外には持っていかない(今回は外へ持っていってはいませんが)
あと、こういう場合はこれ以上連絡を取り合おうとしないほうが無難かもしれません」といっていました。
担任のその考え方が正しいかどうかはともかく、
私ももう関わりたくないというのが正直な感想なのでそのままほっておこうかと…

もし万が一訴えられたりでもすれば、その時は言いたいこと言わせてもらいますけど
訴えたところで不利なのはあちらだと思うし、それをあちら側もわかってると思うので(というか思いたい…)
ただのハッタリでしょうね…



184 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 18:49:11 ID:MSP3dwIE
>>174さん。
何度も読み返しては、怒りと涙が込み上げてきました。
そうなんですよね、子供に何かされては・・・・・
と考えると、強気に出れないんですよね、悔しいですね。
相手の親子は、よく言われてる『クレーマー』や、『モンスター
ペアレンツ』と呼ばれている、典型的な親子ですね。

せめて近所でなければ、もう少し強気に出れたかもしれないですね。
>>174さんに、はやく平穏な生活が戻る事を祈っています。。。



185 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 18:53:39 ID:FGtUH6Sy
きっとあちこちから苦情が来てるんだろうが、
それを母親はちゃんと父親に言ってるのかな?
事情を知らない父親としては息子を信じたい気持ちで逆ギレしてるってことはないかな
それでもバカ親には違いないけど
このままいったらU君が中学生ぐらいになったら家族は地獄を見ることになるだろうな



186 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 19:14:49 ID:FO9NrL99
>>174
大変でしたね
小さいとこに文句つけて、キレて、ごまかしてるんでしょう

クレーム処理をちょっとやった事があるのですが、典型的なタイプだと思います
警察、弁護士などとやる気もないのにすぐ口にする、金が欲しいなら払う(この場合はソフト買う)というが、口だけ
多分真実を知っててごねてると思います

確かに警察呼べば一発ですけど、集団でやらないと、特定の人が逆恨みされやすいですからね…
取られた上に、キレられたら最悪ですね
とにかく距離をおけるといいですね



187 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 19:29:35 ID:9TlL266n
>>174
そっか…真性のキ●ガイならどうしようもないよね。
自分の事は棚にあげて、先に担任に報告済みってのがヤな感じ。
その親子が豆腐にぶつかって死ぬように呪っておくよ。




188 :174です:2008/11/05(水) 20:25:08 ID:zxR1qiVy
>>184さん
モンスターペアレンツですかー・・・
ドラマにでてきたような親が身近にいるなんて思ってもみなかったですけど
どこの親も自分のところの子供はかわいいでしょうからねぇ。
ドラマほどひどくなくても、プチモンスターだったかもしれないですね;

>>185さん
母親なんですが「父親に対して何も言えないのかも?」と思いました。
話したときに私がそう感じただけなんですけど…
あと前回の「ポケット事件?」も父親の知っていることなので
父親が「今回が初めてでビックリした」っていうことはないと思います。
前回はうちの主人が子供と一緒にソフトを届けにいったんですが、
そのときの対応もひどかったらしいです。

>>186さん
怖いですね、やっぱり典型的なタイプですか…
口だけだろうなとは思いましたが、真実を知ってる…うーん、そうかもしれないですね;
その可能性高いかもしれません。
それにしても夜8時すぎってそんなに非常識な時間かなぁ?
それがちょっと気になってしまって。
一応謝ったんですけど、私としては大体8時~9時がベストかなと思っていたので…

>>187さん
私、だいたい放課後になったくらいの時間に連絡したんですけど、
先に電話があったって聞いてビックリしたんですよ。
お昼とか朝とかですかねぇ。
それこそ学校が終わってからでないと非常識な時間だと思うんですけどね…

それにしても聞いてもらえて気持ちが楽になった気がします^^
誰に相談していいものかわからず、しかもずっと頭から離れなかったので…
本当にありがとうございました~><




189 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 22:56:01 ID:9TlL266n
手元のマナー本によれば夜9時までOK。
ただ職業にもよるし、年寄りんちなんかは早めに。
あと全部にレスしなくてもいいんだお(・∀・)



190 :名無しの心子知らず:2008/11/05(水) 23:30:04 ID:lWtXtLrb
>>174を読んで思い出した。
娘の同級生なんだけど、遊びにきてお菓子や小遣いをねだって断ると呼び名がオバチャンからババアwになる。
手癖が悪くて被害にあう前に出入り禁止にしたけど、
他の家で盗みを働いて親が登場して「盗まれるような場所においてるほうが悪い!訴えるぞ」って言ってた…
被害者の会みたいなのつくって被害にあった人達は頑張ってたけど、DQN相手に疲労困憊してたわ。



191 :名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 16:14:22 ID:V6FrgPXI
なんか弱い母親だなあ。母親が弱くて子供ひ弱。
しかも盗られたことを親に言えなかったなんて、普段から子供の心をちゃんと受け止めてない証拠だよ。
真実を自分で見極める前に、めったやたらにヒス起こして子供問い詰めたりしてるから、
子供が困ったときに助けてといえなくなっちゃうんだよね。
そこらへん、自覚してる?



192 :174:2008/11/06(木) 16:57:43 ID:u4+WktKy
8時半前が非常識な時間じゃないらしくてよかったです><ちょっと安心しました;
でも何時だろうとその時間に暇かどうかは本人でないとわからないので
もし次があれば昼間にかけることにしようと思います。

>>191さん
今回も今までもヒステリックに子供を問い詰めたことはありません。
子供の言い分と私の考えを交互にきちんと話し合うように心がけているつもりです。
が、子供が私に怖くていえなかったといったのは事実です。
子供は前回のことで(ポケットにソフトを入れられて以来)
私が「なるべくあの子とは遊ばないようにしたほうがいいと思うよ」と言ったのを気にしていたみたいです。
今回のことで子供には
「何か怒られるかもしれないと思うようなことがあってもOOくん(うちの子)はまだ
子供なんだから一人で解決できないこともあるんだし、何かあったら言わないとだめだよ。
話を聞いてOOくんが悪かったらママも怒るかもしれないけど、OOくんの話は全部聞くからね。」といっておきました。
まだまだ母親としては未熟なんだと思いますが、できる限り子供には嘘や隠し事はないようにしたいので…




193 :174:2008/11/06(木) 16:59:49 ID:u4+WktKy
>できる限り子供には嘘や隠し事はないようにしたいので…

ちょっと読んで言い回しおかしかったかもしれないと思って訂正です><
子供が嘘や隠し事を平気でするように育ってほしくはないので、という意味です;



194 :名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 17:09:14 ID:x7WHi7jl
>174
ゴミつきまくってますよ。
つ><
つ;



195 :174:2008/11/06(木) 17:20:29 ID:u4+WktKy
ゴミ・・・Orz
実はソレ、汗(焦り)のつもりでした・・・

こういうの説明するのってなんか恥ずかしいですね;w;
次からわかりやすくしようっと。。

浅ましい子についての掲示板なのに私の話ばっかり続いちゃってすいません
そろそろおいとましときますね。^^)ノシ

最後に
次の会合というか地域での集会、土曜なんですが
いつもどおり普通の顔で(?)いってきます!




196 :名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 17:22:53 ID:+F4QlHOq
>>191
なんという上から目線。
あなたはさぞ完璧な子育てしていらっしゃるんでしょうねー。




197 :名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 20:08:40 ID:6IlIyrEv
確かに>191はキツイ言い方だと思うけど、言いたいことはわかる。
私も>174の自分の子供に対する対応がヒステリックに思える。
友達に強く言う事が出来ないお子さんみたいだから親が気をつけてあげてほしいよ。

>子供の言い分と私の考えを交互にきちんと話し合うように心がけているつもりです。
子供の言い分を批判したり否定しないで話を聞いたことあるのだろうか

>子供なんだから一人で解決できないこともあるんだし、何かあったら言わないとだめだよ。
何かあったら言うことが出来ない子だから問題がおきたんじゃないのだろうか

子供は親を信頼してるのだろうか、
親は子供の性格を把握しているのだろうかと疑問。




198 :名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 23:11:11 ID:V6FrgPXI
>子供の言い分と私の考えを交互にきちんと話し合うように心がけているつもりです
本当にそうか?「私の考え」ってのが「子供の言い分」を批判したりピシャッと否定して、
親の考えを押し付けてばかりじゃないのか?
そんなことない、自分は子供の心をちゃんと把握してる、と本当に思えるのか?
今小4、ゲームを盗られた時は一年前だからまだ小3だよね。
これが中学生だったら、友達にゲーム盗られたなんてカッコ悪くて親になんか言えるか、となるかもしれない。
けど、盗られた時点でまだ小3だよ。たった9歳だよ。
それで親が怖くて助けを求められないなんて、親が常にピシャッと子供を否定してなきゃ、そうはならないよ。

だいたい、>>174は、私は相手にこう言われた私は怖かった私は悔しかった、と、そればっかり。
一体子供の心のどこを見てあげてるの?
「なんであのゲームで遊ばないの?」と聞かれるまで、一年間も、盗られたことがバレたらどうしよう、どうしよう、と、
小さな心をビクビクさせて痛めていた子供の心を、本当にわかってあげてた?
自分だったら居たたまれない。一年もの長い間、心の中に重しを抱えていたら、
相手から何言われただの自分が悔しいだの怖かっただのの前に、子供の気持ちを思って居たたまれないよ。
なんて可哀相な思いをさせてしまったのかと、人事ながら涙が出るほど可哀相でいられない。
辛かったね、苦しかったね、ごめんねごめんね、と、子供の心をちゃんと抱きしめてあげたの?
文面からは全くそれが伝わってこないよ。相手への罵倒と自分の心の心配ばかり。ひどいね。




199 :名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 23:17:40 ID:V6FrgPXI
私の文章はキツイ?そうだねキツイね。
まあ、私の文章をキツイと感じるのもしょうがないよ。文面からだけしか判断できないもんね。
そして>>174のことも、文面からしか判断できない。
そしてずいぶんと冷たい、子供を常日頃から頭ごなしにピシャリピシャリと押さえつけてるようにして見えない。
だって、ここぞと言うときに親に助けてって言えないんだしね。9歳なら、すぐに「お母さん」ってなってもおかしくないのに。
相手がちょっとおっかない口調できたら「怖い怖い」といい、弱い子供に対してはピシャッと押さえつける。
そんな風にしか見えないよ。文面みる限りはね。
小さな子供が、一番頼りするはずの親に、何も言えないってことを、もっとよく考えたほうがいいんじゃない。




200 :名無しの心子知らず:2008/11/06(木) 23:36:49 ID:yhNT0R8n
まぁ子供の性格もあるから一概には言えないけど…。
なんとなく>>198に深く納得してしまった自分がいるw

ちなみにうちの子供は毎日脇がすっぱくなるくらい怒られてるが
絶対怒られるとわかっている事もすぐさま白状するよ。




201 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 06:20:22 ID:lpvGZOZK
私>>198が言っているようなことしてるかも…
気をつけます。ありがとう198




202 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 08:58:16 ID:NUdeDyMr
私も同じかもと思って反省した。
ありがとう198
今のところ(小1)本当に嫌なことは
ぽつりと話してくれるけど、これから年齢が
あがってくるとどうかな。って思った。




203 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 10:01:09 ID:OIXQCGjd
一年も親が怖くて言い出せなくて悲しい気持ちを抱え込んでいた子供を

>嘘をついていないかどうか何時間か問いただしたりしました。

で、自分のことは

>今回のことがあってから、私のほうが疲れてしまって
>何かされるんじゃないかと怖くて仕方がないですし、一人じゃ怖くて家から出られない状態です。
>もっと別な場所へ今すぐ引っ越したい気分です。

なんだ。最初に読んでなんか違和感があって、うーんなんだかなーと思ったんだけど。
あと、問題のある子に対して、

>だんだん私も腹が立ってきたので、
>「あんな子と遊ぶのはやめなさい!」と言っていたのですが

お子さん、家の中にも味方がいなくて、なんかめちゃくちゃ可哀相だ。
親の対処がことごとく間違ってる。





204 :174:2008/11/07(金) 11:11:11 ID:I/GaK03o
もう書き込むのはやめようかと思ったのでいろんなご意見が多いのでお返事書いときます。
皆さんの意見非常に参考になります。

今回、私が怖いといったのは「子供に何かされるかもしれない」という気持ちと
「近所での主婦いじめ」という(これは噂で聞いただけですが)ものがあり、
それが怖いという意味です。(この噂、Uくんのお母さんに引っ越してきた当時に聞きました)
私自身家で仕事しているのであまり外に出ることがなく、
後者に対しては怖いといえば怖いですがそれほどでもないんです。
ただ、子供自身は毎日外に出てますし、学校も同じですから・・・
それにUくんに「渡さないといじめる」ということを言われているようだったので
やっぱりそれはすごく気になります。
悔しいといったのは、うちの子につけこんで何度もやりにきたということと、
あちらの父親にうちの子を嘘つき呼ばわりされたこと。
うちの子は嘘なんて絶対つかない!とはいえませんが、
嘘をついてるかどうかは話し合ったり態度をみていればわかります。
その辺は子供ですからあんまりうまくないんですよね(うまくなられても困るけど)

うちの子、あまり自分からその日の出来事を言うっていうタイプじゃないんですが
イヤなことがあってもあまり気にしないのか、結構楽観的みたいです。
友達とケンカしたり、テストで2点なんていう点数をとってきても
「ケンカしちゃった~。」「テスト点数悪かった~」と言ってても
コロっとしてTVみて大笑いしてる感じです。(たまに部屋から「まいっか」ってボソっと聞こえたり><)
今回のことも「お母さんには言わなきゃわかんないし、しつこいの来なくなったからいっか」っていう気持ちもあったみたいです。(本人談)
子供の物の管理は私は少し手伝う程度で、あとは子供に任せているので
何かがなくなっていてもすぐには気づかないことが多いです。これもよくないとは思うんですが><




205 :174:2008/11/07(金) 11:11:51 ID:I/GaK03o
あとはちょっと私自身、厳しいというよりは甘すぎるかもしれないと思うことのほうが多いです・・・

一応、毎日子供が帰ってきたときに私のほうから
「学校どうだったー?」と聞いたりしてますが
ほとんどが「んーと、いつもと一緒だったなあ~。あ、給食がカレーでおいしかった。」などというだけで
その返事に安心したり、逆に何か隠しているんじゃないかと不安になったり・・・
たまに先生に電話したり二者懇談で学校の様子も聞いていますが
毎回、特に普段から変わった様子はないとの返事です。ただちょっと給食時間にしゃべりすぎらしいです;;

「自分のもの、取られたりして返ってこなかったらどう思う?」と聞いたら
「んー取られちゃったらしょうがないかな~って思う」との返事・・・
取られたらそれでしょうがないと思ってしまうところは全く理解できませんが、
子供の友達も同じような目にあっているらしく、みんな(友達同士)同じ意見のようです。
「買ってもらったもの、無くなったけどなきゃないでいいや」っていう考え方みたいですね・・・

私はもっと物を大切にしてほしいんですが、これ、もう子供に保育園のときから言ってますけど
ぜんぜん直ってないですね・・・乱暴に扱ったりすぐ無くしたり、飽きたらポイッ。
口でもいってますが、自分が物を大切にしているところを見せるほうがいいかと思い
なるべくそういうところをさりげなく見せるようにしてますがなかなか><
とりあえず、子供同士での物の貸し借りだけはやめさせたいです。
もう今はやってないみたいですが・・・




206 :174:2008/11/07(金) 11:12:20 ID:I/GaK03o
あと子供とはよくしゃべったりするほうじゃないかなと思います。
私も子供も趣味がよく似てるので、
(はずかしながらゲームとか漫画とかペット関係の話が多いですけど)
あとは夕方の買い物がてらのお散歩でもずっと会話してます。
ご飯を一緒に踊りながら作ったりするのもすきでよくやってます。
なので怖くていえなかったといわれたときにちょっとビックリしたくらいです。
怒られることも普段は結構言うんですけど、なんでこのときだけ言わなかったのか・・・
よくわからないです。やっぱりUくんと遊ぶなって言ってたから??と思いましたが
結局は本人に聞くしかないんでしょうか。
でももうあれ以来(注意してから)この話はもう出してないので
突然また切り出すのも・・・と思ったり。うーん、難しいですね・・・。

Uくんが自分のお母さんに嘘ついてるところを見て
やっぱり「なんで嘘ついて僕のせいにするんだろう?」とショック受けたみたいです。
こういうフォローはどうしたらいいのか、話し合いだけで解決するのかどうか
いまだによくわかりません。できる限り会話でのフォローはしたつもりなんですが
ほかのお母さん方はどうしてるのかなぁ・・・

なんか返事というよりは独り言も混じってました;スイマセン。
でわ><ノシ





207 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 11:39:15 ID:A9PlCzKo
174には、母親としてなんだか頼りなさを感じるのは、自分が当てにならない親に育てられたからだろうか。

子供が親が頼りにならないと感じたとき、重大事に関してあえて何も言わなくなることがある。
日常の軽い会話、活発な、笑っている自分を親になるべく見せるようにと意識して、問題があったことを隠す。
小学生でも、それくらいの知恵は回るよ。




208 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 11:42:08 ID:AEzrTytG
とりあえず
>< ←これと
; ←これ使わないで文章書けないの?
あなたの考えがよりバカでデモデモダッテに聞こえるよ。

上でもゴミ付いてると指摘されても理解してないあたり、本当にバカなのかな。
子供がかわいそう。




209 :174:2008/11/07(金) 12:00:05 ID:I/GaK03o
>>203さん
腹が立ってきたのはUくんに対してです。
引越してきて友達もいないのに一緒にあそんでくれるUくんに感謝すらしていました。
それまでうちの子をプールに連れて行くときは一緒にどう?と誘ったり、
家に来たときは子供の部屋で遊んだりしていたので
でもイジワルされていると知って、もう一切かかわらないほうがいいかと思い
子供にもそう伝えました。本文に「!」がついてますが、怒鳴ったわけじゃないですよ。
ただ、突き飛ばされる、突き落とされる、砂をかけてくる等されていたのがわかったので
Uくんに対してムっとしたんです。
その頃はまだうちは2年生でした。
乱暴な子とは遊ばせないようにしないといけないと思ったんです。
XXくんとは遊んじゃだめ、なんていうのは初めてだったので
どういおうかいろいろ考えたりしてました。
結局は
「乱暴してくる子じゃなくて、そういうことしてこない子と友達になったほうがいいよ。
公園いったらいっぱい遊んでる子いるから、話しかけてみたらいいかも」と言ったと思います。
その後しばらくするとほかの子と遊んだりしてたので、
ああ、近所にも友達できたんだとほっとしていました。

>>207さん
もちろん何かあったときは子供に頼ってきてほしいと思ってます。
207さん的に頼れる親とは具体的にどういう母親なんでしょうか。
理想像でもかまわないので教えてもらえますか?
文章を読んだだけでそう判断されるのは私が実際に頼りないからかもしれませんね。

>>208さん
><や;、使ったほうがやんわりと読めるかと思ったので使ってました。
バカだと思われるのも嫌ですけど、あとでわざわざつけるのもめんどくさいのでもうやめますね。




210 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 12:16:29 ID:OIXQCGjd
何度読んでも、自己弁護の後だしにしか見えない。

あと、どうあっても自分より弱く見える相手を、ガチッとやり込めないと気が済まない人だね。
ネットの向こうからじゃ、電話で怖い声出されるのとは違うから、自分に対して直接何も出来ない人、
って認識だから、強気に出られるんだね。言い訳してる内容が、初めに書いたのと違っちゃってきてるよ。

>>204から書かれてるお子さんの反応、どう見てもモラハラ親に小さな頃から頭を押さえつけられて、
自分の考え一つ、感じ方一つに至るまで支配されきってるように見える。
何を言っても「でもこうでしょっ、ああでしょっ」と、子供の考えを聞く、とか、
子供とはちゃんと話し合いをしてる、って思い込んでるみたいだけど、自分の都合のいい方に強制的に誘導してるんだよ。
だから、子供は「お母さんに何を言ってもダメだから、なんとか当たり障りのないことだけ言って、
なるべく災難が降りかからないようにしよう」という、逃げを常にうってる状態にしか見えないよ。

>>207さんの言うとおりだと思うよ。
多分、何を言っても>>174は「アタクシの言ってることは正しいっ、アタクシは間違ってないっ、
子供だってアタクシの言うことに頷くしっ、アタクシには何でも話してくれるわっ」としかならないから、
無駄だよね。お子さんがかわいそうだ。





211 :174:2008/11/07(金) 12:32:20 ID:I/GaK03o
>>210さん
最初の文章は最初書き込もうとしたらあまりにも長すぎ、
いろんな部分を削除したり、文章を手短にしようとしたので
あとの詳細と違う部分もあるかもしれません。

>>204での子供の反応、そう思われますか。私も多少不安はあったのですが
客観的にみた場合にどうか、やっぱり第三者でしかわからない部分もあると思うので参考になります。

>自分の都合のいい方に強制的に誘導
そういう部分、自分では気づかないだけであるかもしれませんね。
でも207さんの言ってることに反論しているわけではないですよ。
理想の親なんてどこにもいないかもしれませんが、
誰かがもし理想としているものがあれば、それがどういう形なのか知りたかっただけです。

どうもだめですね、アタマデッカチになりすぎで。
実際に子供との時間をもっと取るように心がけてみます。
それでいい方向に何かが変わってこればいいなと思いますし・・・。
ありがとうございました。




212 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 12:34:39 ID:A9PlCzKo
子供の親としてどう振舞うのが良いか、と言う前に、一人の人間として付き合うなら、
どんな人物が好ましいか、客観的に考えてみれば自ずと明らかなのではないかな。
トラブル時に頭の悪い反応をしていると、子供からの信頼や尊敬も無くすよ。





214 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 15:19:34 ID:dMna5K4r
>>205 に書いてあった内容で気になったんだけど

>「買ってもらったもの、無くなったけどなきゃないでいいや」っていう考え方みたいですね・・・

これで親として納得して終わりだったら息子さんの将来怖いなと思った。
物を大事にするようにって教えてないの?
もしかして欲しがるままに何でも買い与えてない?
「取られてもまたすぐ新しいの買ってもらえるし」って思ってるんじゃないかと感じた。

これだといくら「自分が嫌がる事を他の人にはしていけません」って教えても、本人が横取りされる事を
嫌がってなかったらその子には理解できないだろうね。




215 :名無しの心子知らず:2008/11/07(金) 21:23:46 ID:QsLrB9nI
なんかね、完全に流れが174叩きになってきてるよね。

育児の仕方について言ってることはごもっともだと
思うけど174が必死で後出しで言い訳したくなるぐらい
みんなしてキツイ言い方ばっかりしてる。

確かに174にも非を感じるけど、リアルな子育て事情と
言うか、みんなして「そんな育児アリエナイ!」と糾弾する
ほどひどいとも思えないし、本当の子供の気持ちは
174が書いた内容だけではわからない。

174の非の部分は、育児していて気付かないうちに
やってしまう程度のことで、今回彼女がそこに気付いた
んだったらそれでいいんじゃないかと思うし、174息子の
将来を危惧するのも大ゲサじゃないかと。
174の対応がマズイかどうかは子供の性格にもよると
思うしね。



カテゴリ : ママ友記事のURL コメント (23) トラックバック (0)

コメント

  1. これ、叩いてる側は子どもいない奴だろ。
    相談者の対応や言ってることは充分に常識的な範囲だし、文中の記号が度を越えてうざいほどでもない。
    むしろ叩いてる奴がきもいくらいの勢いなのに、ここではマンセーされてるのが不思議。
  2. >>174は立派な母親だ。
    叩いてる奴らがおかしい。
  3. ※に174さんが二人も沸いてるおwwwww

    叩いてるやつも理にかなってること言ってるよ。
    相談しておいてデモデモダッテは良くない
  4. 別に174にそれほど大きな落ち度はないんじゃないのかね…。
    たしかに子供に頼りないところを見せるのはよくないかもしれんが、それにしたってこれは叩かれすぎな気が。
    回答者の答えが絶対ってわけでもないだろうに
  5. てか最初のU君の問題についてもっと建設的な意見出してやれよ
    文面からして174の子育てが悪いせいで起こった問題とは思えないんだが

    別に育児方法の診断されに来てるわけでもないのに
    延々と上から意見言われてるのみれば
    理にかなってようが傍からみて不快
  6. 「DQN親(あるいは子)に、スカッとする反撃をしない(出来ない)人は叩かれる」
    育児板には、こういう傾向がある。

    この174も結局は怒鳴られただけで、相手に何の反論も反撃もしてないから叩かれたんだと思うよ。

    確かに、もう少し周囲に仲間を作って、情報収集した方が
    いいんじゃないかな、とは思うけど。
    主婦イジメだって、Uの母親からの情報なんだし、信頼性が
    低いと思う。子どもからだけじゃなくて、周囲の保護者からも
    情報収集していたら、
    もう少しマシな対応できたかもね。
  7. 被害者なのは分かるけど、何の対策も取らないまま、
    言いたい放題に言われて泣き寝入りしていじけ、
    子供に見当外れの八つ当たりして愚痴垂れるだけ
    結局何もしないで子供も守らず、家に引っ込んでうだうだしてるから、
    見てるほうとしては何やってるんだこの人はという気分になる
    親が情けないと子供は大変だな
  8. たかがソフト3~4本で、基地外相手にして心労する必要なし。
    ソフトなんて勉強代でくれてやって、完全CO。

    でいいでしょ。
    どうせ自滅するよ、その親子。
  9. ※7

    174さんはその対策っていうのを相談しに来てるんでは
  10. スレ民は焚きつけてるんじゃない?
    ああやって煽って、DQN親に話に行くように
    やっぱ「読み物」としてはDQN親と前面対決の流れの方が面白いからね
  11. 結局は、主の考えで片付けるしかない訳で。

    DQN相手にベストな対応なんて無いよ。
    危うきに近寄らずだ これしかねー
  12. もっかい電話して録音したのを
    警察に聞いてもらったら良いんじゃないかな?
  13. U君が泥棒だから親子もろとも遠巻きにされてるのを
    「主婦のいじめ」と称してるんだろうな、Uママは。

    信用できない子供を育てた親が言った情報を参考に
    してるのは何故なんだろう?
  14. 顔文字といい全レスといい、174は2chに慣れてない感じ
    慣れてない人が2chの煽るままに流されることもあるけど、
    これはそうならなくてよかった
  15. 顔文字使うのは何となく分かるけどねー。
    2chに慣れてないと
    「ここに居るのは気難しい人間ばかりだ、
    少しでも柔らかい話し方を表現したい」って事で
    顔文字使ったりする。自分がそうだった。

    結局「顔文字ウゼェ」て言われるわけで
    ああやっぱり気難しい人間が多いな、となるのだが。
  16. ※10
    それが正解だと思う
  17. DQN親に粘着されると大変な事になるので
    174の対応はしょうがないと思う。
    でもソフトの管理は親がしっかりした方が良いね
  18. >>174を叩いてる人って確かに最初は正論だったけど、
    だんだん叩くことに熱中しすぎて必死さと屁理屈がちらちら顔覗かせてるもんだから、笑ってしまった。
    ああいう煽りって、もしかして自分の親の思い出と>>174をシンクロさせて、第三者にはわからないところで違う何かに腹立ててるのかもしれないね。

    私はUくんに同情するなぁ。
    うちの子の学校にも似たような子がいて仲間はずれにされたりしてたけど、我が子には、
    「なるべく仲間はずれの輪には加わらないでほしい」
    「性格の歪んだ子は、家庭内が気の毒な状況が多いらしいから、ママとしては思いやりを持ちたいと思ってる」
    「悪いことをされたら、それは悪いことだとはっきり本人に伝えようね、なぜ止めるべきかという説明もつけて」
    「他人をたしなめるには、日頃から自分自身の行動も否がないよう努力しなきゃいけないし、人を許す優しさや愛情も必要だよ」
    「でも、じつは完璧な人間なんていない」
    「お互い完璧じゃないからこそ、思いやったり許しあったりができるんだと思う」
    「むずかしくて態度が決められなかったら、とりあえずは離れてノータッチを基本に」
    「迷ったり困ったりしたらママに相談してくれもいい」
    そんなようなことを話した覚えがある。

    なかでも「性格の歪んだ子は、家庭内が気の毒な状況が多いらしい」っていう話が心に残ったみたいで、
    うちの子は、その子に対して厳しさと愛情を持って向き合うようになったらしい。
    一年後には「問題児ちゃんから慕われちゃって困るw うざいんだけど、ついてくるw」と言ってた。
    だからといって、問題児ちゃんの問題行動は全然変わらなかったらしいけど…

    二年後には、仕事の都合でうちが引っ越したから、問題児ちゃんのその後はわからない。
  19. ※18
    ………
    まぁ、人様の教育だしどうでもいいけど。
    引っ越さなかったらどうなってただろうねぇ。
  20. ※19
    別にいいんじゃない?w
    最悪付け入られるというかたかられて、子供が気の毒になるだろうけど
    うまいこと引っ越して縁が切れたんだし
    もしかしたら問題児君も人の親切心に触れて改心するかもよw
  21. >ちなみにウチは、ちょっと可哀相でしたが嘘をついていないかどうか何時間か問いただしたりしました。

    無実の罪で何時間も問い詰められたら
    やりきれないだろうなー
    そりゃ親が怖くて何も言えなくなるわ
  22. ※18
    うちの親がそんな感じだったなー
    自意識過剰&わがままという性格の悪さでクラスの子から嫌われてる子(軽ーい障害持ち)がいて、
    家が近いという理由と、気弱で口答えしない性格でずっとつきまとわれてた。
    自分は嫌で嫌でしかたなかったから親に言ったこともあったし、先生にもはっきり嫌と言ったこともあった。
    先生には当然仲よくしないこちらが全面的に悪いと頭ごなしに怒られて、
    お母さんには「あの子はちょっと特殊な子だから、少しぐらい我慢しなさい。優しく接してあげなさい」と言われた。

    でも、本当に嫌だって気持ちはあの頃の小さな自分には親にさとされてどうにか成る物じゃなかったんだよ。
    本当に嫌だったんだ。
    でも先生に言っても親にいっても何もしてくれないから、

    ただただ避けまくってた。でもあの子は卒業するまで付きまとってきた。

    自分にとっても苦痛な思い出だった。
    楽しかった小学生時代、その子との関わりだけが地獄のような時間だった。
    避けられまくってたあの子にとっても悲しい思い出になっただろうね。

  23. 174を叩いてる側は
    子供は簡単のコントロールできると思ってるように見えるよ
    子供ってのは自分の子供の頃より頭いいのが殆どだからね
    自分の子供時代ですら結構親の目盗んで色々やってんのに
    それよりちょっと頭いいと思えば普通にコントロールできないって
    理解できそうなもんだけど

    完璧な親をやれるって思う人間は
    自分の子供時代の頭の良さとかもすっかり忘れちゃって
    それ以下に自分の子供の能力を設定してる節があるよね

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2009/12/17
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