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2009年09月04日

姪がワガママ。子育ての考え方を変えさせたい。

514 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 21:40:35 ID:Df1s8ziV
姉と3歳の娘(以下、K)が里帰り出産でうち(実家)に来てます。
そして二人目も生まれたところですが、3歳のKの方がわがままで気になります。
姉はKには叱らず、罰も与えず、言い聞かせるだけ。
「ごはんちゃんと食べないならデザートはあげないよ」など。
僕としては、こういうのは順序正しくさせる誘導なだけだと思います。
一度は、デザートをあげない時もあるべきだと思います。
いつも誘導されて上手くいくから、Kは損をせず学ばずワガママなのかなと。

僕の母も「色々と姉の子育ての面で問題がある」と言ってました。
そして、「あの子(=姉)は考え曲げないタイプだから私が言っても
ムッとするだけで変わらないと思う」と。姉と母の関係は悪くはないので
僕が「子育ての先輩として、2人だけの時間作って話してみたら?」
と提案しましたが、「言われたらうるさいと思われて、どんどんうちから
離れていくかも知れないよ」と悲しそうに言ってました。

僕が母の代わりに姉に言ってやりたいですが、二人目の子が
生まれたばかりなどで精神的に特別な時期かなと思い、迷ってます。

姉が母から離れていかないように、なおかつ三歳のKがワガママじゃなくなる
ように姉の子育てに対する考え方を変えるにはどうすればいいでしょうか?
やはり僕が姉に何かを言うべきでしょうか?そして、どう言えばいいでしょうか。。。



515 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 21:43:04 ID:0EK1To/d
誘導って、そのセリフでご飯食べてるってこと?
それなら全然我侭の部類じゃないし問題なさそう。
普通そんなもんじゃ食べないよ。



516 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 21:48:20 ID:Vt1RyBZZ
>>514
下の子が生まれた三歳児は絶賛赤ちゃん返り中。
今はお姉さんに甘えさせてあげて。そのほうが、絶対に早く落ち着くから。

514だけでは、どんなわがままかよくわからないけど、他の子と比べてひどいの?
三歳児のわがまま+赤ちゃん返りだから、おそらく荒れているんだと思う。
(他の子どもの様子を知らずに言ってるなら、どうかと思う…)

あと半年…もうちょっと?過ぎても、落ち着かなかったら、しつけを考えればいい。
とにかく、今は…少し目をつぶって上の子を大事に扱ってあげて。




517 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 21:50:34 ID:3En0Zype
3歳児がワガママじゃなくなる簡単な方法があったら
私だって知りたいわーい。赤ちゃんがえりもあるだろうし仕方ないよ。

>一度は、デザートをあげない時もあるべきだ
というのは、ご飯を食べないのに
「もうしょうがないわねー」でデザートあげちゃうってこと?

「ご飯食べないとデザート無しよ」で、
ちゃんとご飯食べてるなら、デザートあげていいと思うし
それが損とか得とか言う考え方は、よくわかんない。




518 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 21:50:45 ID:x6hhXPhD
独身の弟に何かいわれてもあなたに何がわかるの?ってなるだけじゃないかなと。頻繁に姪っ子に会うのであればその都度注意したり叱ったりするとか。ただ3歳で下に産まれたばかりであれば自分に目を向けさせたくてわがままになるのも仕方ない。




519 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 21:53:37 ID:Kx7Vvi7q
>>514
正直、それじゃお姉さんが酷くおかしいとも娘さんが異常に我儘だとも思えない。
3歳児がどれくらい我儘だと気にしなきゃいけないレベルなのか、
あなたにも、幼子の子育てを何年も前に終えたお母さんにも
はっきり分かったもんじゃないと思う。
お姉さんと赤ちゃんと3歳児がいてうるさくてしんどいだろうけど、
躾については余計な口出しはしない方がいいよ。
でも本当にうるさいだろうし、鬱陶しいよねw
お疲れ様。

>>516
他の子と比べてひどいかどうかは、
よその3歳児と寝食を共にしない限り分からないと思うなー。




520 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 22:18:25 ID:Df1s8ziV
とにかく皆さん、有難うございます
>>515
デザートを食べる為に「ごちそうさまでした」をすぐに言ったり
それだけではないんですけど、僕や姉が小さい頃と比べて違うんです。
姉が娘の要求を結局は呑んでる現状は問題であると思います。
>>516
さすが!あなた凄いですね。。。今日僕が仕事から帰ってきた時に
姉が「今、Kが赤ちゃん返りしてるよ。オムツとかまたはきたいだって」
と言いました。あと半年ですね。。。って僕は親じゃないですけど、
僕はすぐに姉に提案しないで、見守ってみることにします。
>>517
結局娘の目的はいつも達成されるので、姉が母親である事を強く感じてなさそう?
姉が少しは叱る場面も見たいです。
娘に口で言い聞かせて頭で考えさせて理解させて分からせる事と、
娘の本能というか感覚に衝撃を与えて分からせるというか形成させる事は
違うと思いますし、今の娘の年齢では後者の方が多くあるべきかなと。
どんどん悪くならないよう軌道修正するにはやっぱりビシッとさせる事も大事?
>>518
そうなりそうなんですよね・・・でも人間は経験しなくても分かる事はあるので
その範囲では姉と対等のつもりでいたいです。
>>519
>幼子の子育てを何年も前に終えたお母さんにもはっきり分かったもんじゃないと思う。

時代は違いますが今の子育てが進んでるとは思えませんが。。。
母親は「Kには嫌われても、Kの為に叱るおばあちゃんになるべきかな。。。」
と残念そうに言っていました。でも母がKを叱ってたら姉は嫌がりそうですね。




521 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:20:57 ID:PEnoV8IH
>>520
今の子育てが進んでる、という意味じゃなく、
昔のことだから記憶が薄れていたり美化されたりしていて
あまりアテにできないかもしれない、ということですよ。




522 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 22:21:18 ID:Df1s8ziV
姉は保育士でした。
僕が思うには、昔は知りませんが今の保育士は預かった子供を
無事に親に戻す仕事で、だから子供達にはビシッと叱ってないと思います。
親と一緒に居ない間に過ごす楽しい場所作りをやってると思います。毎日。
そして、姉はその保育士モードで子育てもやっているのだろうなと。
だから叱るという要素が足りないのだと思います。。。。




523 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:21:35 ID:Kx7Vvi7q
子育てが進んでるって意味じゃないw
現役母と感覚がずれてて当然ってことさ。

まーあれだね、経験しなくても分かる!自分は正しい!って
机上の空論だけこねくり回して押し通したいだけみたいだから、もうしらねw



524 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 22:23:03 ID:Df1s8ziV
>>521
あ、間違って捉えててすみませんでした。了解です。



525 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:24:35 ID:b/WA4X0R
>>522
下の子が生まれたばかりでまだ3歳の幼子が叱られる必要はないでしょう。
その程度のことで。
あなたは結婚も子育ても未経験でしょう?
なんでそんなに必死に叱ろう叱ろう、叱ってくれってなってるのか本当に不思議。



526 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:25:07 ID:zvU5swmY
>>520
家のもうすぐ三歳に、特に食事には厳しく接しているが、
デザートを食べる為に「ごちそうさまでした」をすぐに言ったりしますよ?
損しても泣いてもそれほど変わりません。

性格かと思われます。



527 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 22:27:07 ID:Df1s8ziV
>>523
何でも経験しなくちゃ分からない脳味噌はプログラムに従って動くロボットでは?
とにかく、そういう粗探しとかするなら相手にしないで下さい。
僕なりの意見も書いたけど、「どうすればいいですか?」と質問してます。
僕は皆さんの優しいお言葉に感謝してますし、勉強させていただいています。



528 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:28:19 ID:PEnoV8IH
>僕や姉が小さい頃と比べて違うんです。

姪御さんは、あなたやお姉さんのクローンやコピーじゃないんだから
違って当然ですよ。

>>527
「百聞は一見に如かず」という言葉はご存知ですよね?



529 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 22:31:52 ID:Df1s8ziV
>>525
別に常に叱れというわけではありません。叱るのも必要であると思ってるだけ。
僕が独身だったり子育て未経験とか関係ないですよね?
同じ家で過ごしている者として気になることはあります。
>>526
性格って最初から決まってるものなんですか?



530 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:34:03 ID:+JtqpIVB
>>527
とにかく、あなたが口出しすべきじゃないと思う。
>>僕の母も「色々と… 
いつもは僕が一番!な家の中で、今は姉とKが中心なのが気に入らなくて
母におもね、自分の想い通りに仕切って
良い気持になりたいだけに見える。



531 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:35:00 ID:b/WA4X0R
>>527
他の3歳児をたくさん見た事ありますか?
その程度の事が我侭で気になるなんて言ってたら、どうもなりませんよ・・・
あなたはどうもしなくて大丈夫です。

あと、この文章。
>>どんどん悪くならないよう軌道修正するにはやっぱりビシッとさせる事も大事?

あなたは姪御さんの両親ではないのだから、そこまで何が何でもどうにかしなきゃって
考えは少し行き過ぎの様な気がします。

>>性格って最初から決まってるものなんですか?
胎児の頃から、その子なりの性格・性質はありますよ。
同じ両親から生まれても全く違う性格の子のほうが多いですよ。




532 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:36:26 ID:0EK1To/d
>>526
それはデザートやっちゃだめでしょ。

そういう意味なら514のモニョる意味はわかる。
食べてないのにデザートやっちゃだめだよね。
「ごちそうさま」言えば食べたことになるってのは間違ってる。



533 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:37:14 ID:rTOuZqqw
おじちゃんも赤ちゃん返りなんだよ。
旦那が赤ちゃん返りするパターンも十分うざいが、これは気の毒w



534 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 22:37:44 ID:Df1s8ziV
>>528
と言いますか、ビシッとしつけられた子とは違うと思うのですが、、、。
最近の小学生くらいの子供達を見てると思いますが
やはり親の影響が大きいなと思っています。
残念という意味で、「この親の子らしいな」と思うときあります。
叱る人が少なくなったとあちこちでよく言われてますが
その通りだなと、親の質が下がってきているなと思います。




535 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:42:57 ID:czzh9wpm
>>520
釣りではないんだよね?
家に子どもがいるとあなたも何かと大変だとは思うけど
お姉さんのやり方に口を挟まないほうがいいと思うよ
3歳児がわがままなのは当たり前
子どもはひとりひとり違って当たり前
問題を解決する方法もその子によって違って当たり前
だから

>娘に口で言い聞かせて頭で考えさせて理解させて分からせる事と、
>娘の本能というか感覚に衝撃を与えて分からせるというか形成させる事は
>違うと思いますし、今の娘の年齢では後者の方が多くあるべきかなと。
>どんどん悪くならないよう軌道修正するにはやっぱりビシッとさせる事も大事?

こうするかどうかを決めるのは、あくまで親だよ
もっとも、あなたの言う後者の方法は
赤ちゃん返りをしてある意味パニクってる姪御さんの現状では
どう考えても逆効果になる可能性のほうが高いよ
赤ちゃんでも大人でも、頭で理解して分からせる方がいいに決まってるよ

あなたがどうしても気になる点があるなら
まずはお姉さんに伺いを立ててみては?
かかわる大人によって育児方針が違うのはあまり良くないことだしね

あと、いつか書店に行ったときに
3歳児くらいが対象の育児本などをパラパラ見てみるとかすると
少しは他の子のイメージが沸くかもしれないよ



536 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:46:16 ID:PEnoV8IH
>>534
赤ちゃん帰り真っ最中のたった3歳の子供をびしっと躾けるには
若干虐待レベルのことをしないと無理かと。



537 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 22:48:52 ID:Df1s8ziV
>>530
深読みしすぎ。全く違います。

>>531
たくさんというのはどの程度であれば認められるのでしょうか?
時代によって、人によって、同じ3歳児でも結構違うと思いますが
どの3歳児に合わせる事が正解ですか?
不快にさせるような言い方ですみませんが、他人と合ってれば正しいとは思いません。
間違ってるというわけでもないですが。そこは他人に合わせる形じゃだめかなあと。
ただ、全く他を見ない主義ではありませんので、すみませんが分かって下さい。
確かに僕は親ではないので、どうにかしなきゃと思うべきでもありませんが、
叱らない姉を見てて不自然に思ってしまうんです。



538 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:52:12 ID:2gy47AgD
何事にも順序があるとみんな言ってるんだよ。
甘やかし上等じゃない。
人一人生まれてるんだから、みんな体も心もいっぱいいっぱいなんだよ。
特に3歳児なんて。まだ3年しか人生経験ない子だよ?
色々落ち着いた頃からしつけを再開したって、なーんも遅くないでしょうと。
急げばこじれることが多すぎ。しかも後を引く。



539 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:55:07 ID:PEnoV8IH
>叱らない姉を見てて不自然に思ってしまうんです。

赤ちゃん帰り真っ最中の2~3歳児への対応としては自然ですよ。



540 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 22:55:09 ID:3En0Zype
>537

「叱らない姉」と繰り返してますが
赤ちゃん返りのワガママやダダこねに対しては
よほどのことがないかぎり「叱らない」のが正しい対応です。
(少なくとも現代の育児論の主流です)

急に見知らぬ赤ちゃんがやってきて
「今日からお姉ちゃんよ」と言われる3歳児のストレスやパニックを
想像してみてください。
昨日までは自分だけのママだったのに、赤ちゃんにママを取られちゃって
不安なんですよ。
ワガママを言っても、それを母親がちゃんと受け止めてくれて
これまでと変わらず自分を愛してくれている、と実感することが
今後の人格形成や自己肯定感に、大きく影響します。
ママがちゃんと自分を見ててくれる、とわかれば
赤ちゃんにだって少しずつ優しくお姉ちゃんらしくなるよ。

何も未来永劫、この先ずっと甘やかして育てようとは
お姉さんだって思ってないでしょう。




541 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 22:59:18 ID:Df1s8ziV
>>535
なるほどです。参考になります。親に任せるべきですかね。。。
「誰の為の子育てか」は立場や個人によって考え方は違いますが、
僕としては最近らしい小学生の悪ガキを見た時に
「子育てってその子の為じゃなく、将来、他人(社会)に迷惑かけない為にやるべきだな。。。」
と思った事あります。
逆効果の可能性高そうですね。姉の気持ちも分かってるつもりなので
僕は何も言わずにいるのですが、ある程度そのままでいようかと思います。
はい、今度本屋で見てみますね。明日休みなので行ってみようかな?
>>536
今の中年以上って結構誰でも「物置に閉じ込められた」などのレベルの
記憶がありそうですね。もっと昔の貧しい時代なんて「罰としてごはん抜き」
は当たり前だった?ニュアンスの問題ですが、「おしおき」が丁度良いでしょうか?





542 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:01:11 ID:PEnoV8IH
>>541
なにがちょうどいいとしても、それはあなたの仕事じゃないです。
赤ちゃん帰りが原因の我侭を、びしっと躾けることで修正すること自体が
間違いなんですし。



543 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 23:10:42 ID:Df1s8ziV
>>538
僕としては「色々表現して命燃やしてるなあ」と可愛く思っていますし、
その子にムカつく事はありません。姉に疑問を抱くだけです。。。
>>539
そうですか~。では、もうちょっとその子が大きくなった時に
姉が母親としてどういう対応するかって事ですね?
>>540
了解です。姉が叱ったの見た事ないのでどのくらいで叱る親であるのか
少々気になりますがこれからあるかなあ。。。有難うございます。




544 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:12:25 ID:dF4sbCZL
赤ちゃん返り真っ最中の3歳児に怒ったり叱ったりして何の意味がある?
3歳児を物置に閉じこめる?罰としてご飯抜き?バカなの?
いくらなんでも釣りだろう。
20代の男が実家に寄生するなよwお前が家を出て行けば万事解決。



545 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:16:16 ID:PjDbWsTL
悪いことというのが、他の子に危害を与える暴力的な行動をとったり
たちの悪い嘘をついたりとかそういうレベルなら
厳しく叱ることも必要だろうけど、
例に出されてるのがご飯を食べないとかそういうことだもんな……



546 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:18:18 ID:Kx7Vvi7q
>>544
経験ないから分からなくて当然だし(それ言うとすげえ怒るけどwww)、
勝手にお仕置き強行した訳じゃなくてここで相談してるだけましじゃん。
実家にいる理由なんてそれぞれだよ。
ま、ニートだったら笑うけど。
突然赤ちゃん返りの3歳児と同居になっちゃって「何だこの超絶バカな生き物は!!」と
驚いてる独身の叔父さんを想像すると、少々気の毒ではある。



547 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:28:06 ID:hm4ynfDc
3歳児相手に本気になってる独男きんもーっ☆ミ
お姉さんの目が届かない場所でお仕置き執行しないでねww



548 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 23:30:10 ID:Df1s8ziV
>>542
ああ、どこでそうなってしまったか分かりませんが
我侭なのは妹の存在が現れる前からです。
あと僕はおしおきなど面倒ですし親じゃないのでやるつもり全然ありませんよ。
ただ姉のやり方に疑問を感じるのと、考え方が違う姉と母親の
関係が悪くならないで欲しいという2つです。
僕は姉の親でもなくただの弟なので子育てには干渉していません。
遊んであげたりとか、買い物代行とかそういうのやるくらいです。
>>544
誰がいつそんな事やると言いました?釣りですか?バカですか?
子が実家からでなくてはいけないというのは短絡的だね。寄生はしてないしwww
そういう煽りはつまらないから消えてね。
>>545
ご飯食べずにデザートデザートというのは悪いわけではないですが
小さい芽ではありますよね?というか結局デザートを出すような
その姉の方が問題と言ってるわけで>>532さんの言う通りだと思います。
>>546
何で2chでは、どんな話題からでもその人がニートかどうか
気になりだす人がいるんでしょうかね。下らなすぎるんですけど。。。何が面白いんだ?
どっかのレスで僕は仕事してるの書いたんですけど読んでませんか?




549 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 23:32:48 ID:Df1s8ziV
皆さんのレスには大変感謝して読ませていただきましたが、

残念ながら>>546でちょっとガッカリしてたら>>547みたいな
独身差別のゴミクズまで出てきたので、こういう奴がへばりつき始めたら
荒れるの必至なのでもう消えようと思います。

大変参考になりました。ありがとうございました。



550 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:33:43 ID:3wP5KRFi
独身男が、赤ちゃん帰りが何なのかを知らないのは当然だと思うし、
自分が赤ちゃん帰りした頃の記憶なんてない、もしくは自分が赤ちゃん帰りした時は、実母に虐待されてたので、
虐待まがいのことを平気で言えるんだろうし、

まあこういう小煩い男は結婚出来ない男の典型ぽいが、
姉は本当にこの弟に迷惑してるんだろうなと思うと同情する。
ウトメ世代と違って若いんだから、育児書でもネットでも調べれば3歳児の子育て法ぐらいすぐわかるだろうに、
それをしようとしない、ここでこれだけ言われても自分の過ちに気付けないとことか。実は弟というのは嘘で大ウトなのか、と。



551 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:35:16 ID:ww5k59kA
ってか結局、姉は、ご飯食べてないのに娘にデザートやってるわけ?



553 :名無しの心子知らず:2009/08/28(金) 23:40:50 ID:NqWQ1vyy
食事以外で叱った方がいい場面ってどんな事があったんだろう。
ご飯ばら撒いて遊んだとかじゃないようだし、
昔から食の細い子で、デザートでも食べればましって事かもしれないし。
いい事ではないけど、下の子がもう少し大きくなってから考えるつもりかもしれない。
ちょっと言い聞かせればわかる子だっているし、
穏やかにする方が結局は近道だから、はたから見ると甘く見えるだろうけど
きちんと言い聞かせてるって事もあると思うけど。



554 :独身の男です(20代):2009/08/28(金) 23:53:34 ID:Df1s8ziV
何か漏れたレスに対し返信して完全に消えようと思ったので
「消えようと思います」にしときました。

>>550
お前に言っておく事というと、俺には結婚相手はいるって事。
お互い仕事してるからタイミング見計らってるけど家はお互い行き来してる。
お前程度相手して証拠晒すの面倒だからしない。好きなように考えてろ。
お前みたいな典型的な2chの厨房レベルはほんと死ねよw
文句と荒らししか能がないんだからさ。
クソレスかましてるお前は親なの?必死に躾けてね。社会の為に。

>>553
あなたの様な人からの助言はもう少し聞かせていただきたいのですが
荒らしがいるので最後になります。本当にすみません。
他の場面はというと我慢はしない系で、あれもこれもヤダと言い、
泣き喚いて、叩いてきたりしてます。でも姉は「叩くのはだめでしょ?」
という言い方。ちなみに、沢山食べる子ですよ。

それでは今度は本当に消えます。以後書き込みません。有難うございました。





556 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:02:02 ID:ZWlvHvLb
結婚相手がいること、または相手がいると自分で勝手に思ってることと、
お前が結婚出来ない男の典型であること、または将来嫁に愛想をつかされるであろう育児不向きな男であることとは、
全く違うってことわかる?w



557 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:06:17 ID:uxU91gSX
>将来嫁に愛想をつかされるであろう育児不向きな男であること

これはガチだな。間違っても子どもなんか作るなよ。
嫁も子も不憫すぎる。





564 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:17:43 ID:PQBM4Kxf
あらっ、今来たら終わっちゃったか・・・
まだイヤイヤ&赤ちゃん返りのときなんだから、しょうがない部分もあるんじゃ?

嫌なところばっかり見てたら家族みんな疲れるよ
3歳にいいところはないのかい?



565 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:43:17 ID:1pCjyTd4
乗り遅れたのが残念だったわ。
まぁまだ絶対見てるだろうけどね。
3歳児のわがままにたいしてどう怒ったらこの人は納得すんだろ。
叱るってなんだろうって思うよ。
わがまま言ったら張り倒したら叱ってるって思って納得する?



566 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 00:46:06 ID:6GKNo4Lf
20代独身男さんは、いつか自分の子供を持った時に理解するんだろうね。
2~3歳なんて難しい時なのにね・・・



567 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 01:03:51 ID:DPFKVi61
結局その3歳児のどこが我が儘なのか分からないままオワタ



568 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 01:19:16 ID:x5Zj2s9c
しかし、20代独身男は、結婚を考えている様な彼女がいるんでしょ?
これ、ここでクリアしておかないと、最悪子供が出来てから、彼女と育児論が合わずに
離婚沙汰も考えられないか?

今のうちに今の育児を理解した方がいいと思うんだけどねぇ…



570 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 02:04:17 ID:Dl51gjCo
弟が末っ子だとしたら、赤ちゃん返りなんて経験ないだろうし全く想像出来ないんだろうね。
姪っ子が叔父に虐待されなきゃいいけど。



572 :名無しの心子知らず:2009/08/29(土) 03:49:44 ID:PGnfh77Z
>>566
理解しないでしょ
こういうのは自分の子が出来た時には
すっかり忘れて可愛い我が子ちゃんのわがまま可愛いになってるか
1歳未満に躾とかこつける虐待親になる



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コメント

  1. この男キモい
  2. イタイキモイ
    育児スレってこんな奴らばかりなの?
    男がここまでたたかれる意味がわからん

  3. 要するに規則正しい生活も送らずに、自らの欲求だけを満たそうとする子供(これは当たり前)
    それに対して、何も感じない姉に対する文句なのに

    何処の家だって、しかり方や教育は模索するものだし
    自分と違うからって、全否定する必要もない
  4. ひとことでいえばこの男は
    他の家の育児に口をだすなってことだな
    自分の子が生まれたときに自分の子で実践したらいいだけ
  5. 同育児世代の経験者から「余計な口出しするな」ってさんざん言われてるのに、
    「姪を叱ってしつけるべきとお姉さんに助言した方がいい」 って意見がどうしても欲しいんだな・・・

    相談者の母の台詞、
    「あの子(=姉)は考え曲げないタイプだから私が言ってもムッとするだけで変わらないと思う」
    これ、あの子(=相談者)でぴったり当てはまるなw
  6. 3歳の、しかも赤ちゃん返りをしてる幼児に
    しつけどうこうを言っても始まらない。
    すこし落ち着くまで待て。

    と言うアドバイスは的確だと思うが。


    あとは煽りたい奴と、スルーできない独身男との
    やりとりだけ
  7. しつけにこじつけて姪に虐待的な制裁をしようと狙ってるようにしか見えない
    多分末っ子長男でみんなによちよちいい子ねー扱いされてたのが、
    姪が出てきて注目攫ったので逆ギレしてるんだろうな
    自分より小さい子いじめる甘やかされた5歳児とメンタル同じだ
    こいつは危険だから家から出した方がいい
  8. 例がわかりづらい
    姪のわがままの程度と姉のしつけがよくわからないままなのに
    持論ばっかり展開してるんじゃアドバイスのしようもない
    そもそもアドバイスがほしいんじゃなくて同意がほしいだけかw
  9. 頭悪すぎだろ。
    ホントに社会人か?こいつ。
    考え方を考えさせたいとか、何様かとwww
  10. ※2
    赤ちゃん返りしてる3歳児相手に何言ってんの?
    としか言いようが無い。
    上の方にもあったが、今この子に必要なのは
    『赤ちゃんが産まれてお姉ちゃんになっても、パパもママも
    今まで変わらず私の事を愛してくれる』って自信を付けてやる事だよ。
  11. うちの旦那もこの独身男みたいな考え方だった
    実際子供持って多少はマシになったけど
    でもやっぱりバカだ
    自分の意思=正当な意見、他人の意思=ワガママ
    と決め付けるので全然お話にならない
  12. 両方スルースキル低いな
  13. まあこの男の姉なんだから似たような感じなんだろうな
    人の話を聞かない
  14. この男自身もたった今、赤ちゃん返りの最中なんだね
    きっと、自分が幼い時には厳しくしつけられたんだろう
    ちっこい唯我独尊な姪っ子が、過去の自分と同じように厳しくされていないことが不満で仕方ないってかんじ

    ついでにいえば、姉も母親も、今が幸せだからこそ忍耐深く3歳児を見守っていられるんだってこと
    この男は彼女とうまくいってないんだろうな
    自分が幸せいっぱいなら、このていどの姪のわがままにオシオキなんて発想は出ないよ
  15. 20代独身男、キモイ。
    我侭なのは3歳児じゃなくこの男だろ。
    自分の思い通りにならなきゃ駄々捏ねるわ拗ねるわ罵倒するわ、他人に甘えすぎ。
  16. 自分女だけど、この男は『女によくある自分の意見を後押ししてくれる、同意してくれるのを
    期待してる』のが見え見えでいやらしい。
    自分も子供が嫌いだから気持ちがわからないわけじゃないけど
    読む限り姪の我侭は3歳児&赤ちゃん返り相当なんだからそこまで
    神経質にならんでも、とも思うなぁ…
  17. この男の方が3歳児並みの幼稚さだな・・・
  18. 男なんて実際嫁さんもらって子供産まれてその場になってみなきゃ
    何言われたってわかんねえよ。
    俺がそうだったから。バカバカバカあの頃の自分。姉貴すまん。
  19. 俺は、何歳だろうが誰の子だろうが、行儀悪かったら叱るけどね。

    てか、甘やかす人もいれば、叱る人もいるのが普通なんじゃないの?
    いくら最新の教育論振り回しても、今までの人間はそんなの関係無しでやってきてるわけで。

    大体、どの行動がどのような結果につながるかなんてわかりゃしないんだから、各自常識の範囲内でやってりゃ良いんだよ。
  20. なんとしても躾と言う名の虐待のお墨付きが欲しかっただけにみえるわ。
  21. こいつが叱るべきなのは3歳児じゃなく自分の姉だろ
  22. この男と結婚するかもしれない女は不幸だ・・・・・・。
    育児に関する男の考えなんてこんなもんだとは思うが、
    「他人が口出しすることではない」
    と手を変え品を変え諭されているのにもかかわらず、
    それでも「子供はビシッと叱るべき」論を曲げようとしない頑固さ。
    しかも根底には「最近の親はなってない。身近な人間が諭さなければ!
    子供をビシッと叱れる俺超カッコイイ!超ヒーロー!」
    っていうこじらせた独善的自己英雄像が。お前なんてショッカーだかんな糞が。
    これで20代って日本の未来が超不安。子育て間違えたのはお前の母ちゃんだろJK。
  23. まず、子育てに正解があるのか?
    完璧な人間がいるのか?
    それが問題だと思う。
  24. 子育てに正解はない
    完璧な人間もいない

    それぞれが試行錯誤しながら頑張っていて
    現状、破綻していないのであれば
    他人が口を出すべきではないとは思う
  25. これだから毒男は…
  26. 確かに1も幼いが
    アドバイスしてる方だって変わんねぇだろ。
    どっちもどっち。

    きっと毎日、うるさくて迷惑な姪に辟易してるんだよ。
    それを姉は怒らない。
    しかも自分は実家を出られない(?)。
    ただ愚痴を聞いて、同意してほしかっただけじゃないかなぁ。

    取り敢えず、いきなり姪にしつけ(虐待?)する人ではなさそうだし、
    “まずあなたの思うようにお姉さんに言ってみたら?”
    って意見がなんで出なかったのかね。

    「自分が正しい!」ってなってるのは、意見を述べてる側もだと思うが。
  27. 『現代の育児論』なんつーもの自体がなんら結果責任を問われないエセ科学なのに、この青年を上から目線で叩いている奴らはなんなのよ(笑い
  28. 割と普通の三歳児だと思うけどな。
  29. 1はすごく居心地悪そうだな
    虐待したがってるとか言う人は何なんだろうか
  30. で、結局デザート以外のワガママは一体どんな行動なんだ?
  31. 読んでる限り普通の3歳児。
    1は自分が幼い頃、厳しくしつけられたと思っている事から、(記憶に残っている自分に比べて)甘やかされている3歳児に嫉妬してるようにしか見えないんだが。

    ※26
    そんな難しい時期のお子さんがいるお姉さんに、成人した弟の愚痴や我侭まで受け止めさせるのはいくらなんでも酷だろう。
  32. まったく、子供がたくさんいて可哀相だね。お姉さんは。
  33. スレも※欄も1に対する悪意が溢れ過ぎてて気持ち悪いんだが。
    1が少々アレなのは分かるが、意見じゃなくてほとんどただの人格攻撃になってないか?
    この程度のことでこれ程他人を口汚く罵ることのできる奴らの方が1より数段酷いと思う。
  34. たしかに最初の質問の段階では育児経験も無いくせに育児論を語るただの痛い奴だったが、
    自分の意見が否定されたその後の態度が酷くアレだから叩かれてんだろ。
    自分の考え変える気ゼロで形だけ常識人気取った「質問」なんてするからこうなる。
    「真面目に答えてんのに聞く気ねーのかよハゲ!」
    って誠実に答えようとした人が怒ってもしょうがない。

    こいつが人格攻撃されてるのは、少々アレだったから
    だけじゃなくて、他人をないがしろにする態度が問題だから。
  35. つうか、幼児なんてわがままで当たり前だよ…。
    ようやく自我が出てきて、自分自分!って年頃だし、
    赤ちゃん返り最中ならもっと当たり前だし。

    >1のいう「叱る」っていうのは、「怒鳴る」とか
    「叩く」「お仕置きをする」というイメージなんだろうな。
    自分の実体験からなんだろうけど。
    今は、違うからね。それらの方法は効果が無いどころか
    逆効果といわれているからね。

    >僕や姉が小さい頃と比べて違うんです。
    そりゃ、美化して覚えてるからでしょw
    幼児は「自分はわがままを言っている」と自覚して
    言っている訳じゃないから。自分もわがまま言っていても、
    そうだとは自覚しないで言っているから、覚えてなくて当たり前。

    わがまま言わない幼児がいたら、そっちの方が心配だよ。
  36. 叱る前に、姪っ子とコミュニケーションはどれぐらい取ってるのか気になる。
  37. 結局姉はご飯全部食べてないのにデザート食べさせてるのか?
  38. 叔父もそうだけどレスしてる人も必死すぎ
    どっちも気持ち悪い
    甘やかすのと慈しむのは違うし虐待と躾は違うのにな
  39. そのわがままな行為についてなんだが、
    ご飯を食べる行為が大事であって
    すこしでも食べる行為を体になじませる
    とかするためにデザートで釣ることも3歳児くらいには大切じゃない?

    それに少なくともお姉さんは「食べたらデザート」って言う約束をしてるんだからあげないっていうのもおかしいと思う。

    お母さんの信用も無くなるし、
    赤ちゃんが「どうせ食べ始めてももらえない」
    ってなって言うこときかないよりは全然いいと思う。

    気持ち悪いマジレスごめん。

  40. こんなの父親になったらウザイだろうなー

    人の意見全然聞かんし
    「俺=正義」になっちゃってる。

    赤ちゃん帰り中の三歳児っつー難しい時期にいる
    お姉さんのストレスにならんようにしてほしいわ。

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管理人:えりもす♂


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2009/12/17
3500g♀
元気な赤が誕生しました


赤さんかわいす。

多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




7/8
<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
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