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2009年08月17日

旦那との育児に対する価値観の違い

62 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 13:19:13 ID:CTd3phMQ
1歳5ヶ月の息子がいます。
旦那との育児に対する価値観の違いについて、ご意見下さい(長文です)。

旦那の通勤のさい、最寄り駅まで毎朝息子を連れて車で送って行ってます。
生後3ヶ月頃から毎日です。
駅までは徒歩15分なので歩いて行ける距離ですが、結婚してから毎日送っていたというのもあるし、
結婚する前は近所に住む義母に毎朝送ってもらっていた(義父を送るついでらしいですが)らしく、
旦那は送られるのが当たり前だと思っています。

私としては、まぁ朝は息子も起きている時間なのでいいかなと思っていましたが、
先日午後からの出勤の時、
息子は昼寝したばかりだから歩いて行ってね、と言ったら、
「起こせばいいだろ。」と。
「何で子供が寝てるとこ起こしてまで送って行く必要があるの?歩いて行けるじゃない!」と断ると、
「何で起こしちゃいけないんだ?毎日同じ時間昼寝するわけじゃねーだろ?
都合がある時はお前だって起こすだろ?俺はこれから仕事なんだぞ?しかも雨降ってるし。
睡眠がそんなに大事か?」
と反論されました。

続きます。



63 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 13:20:00 ID:CTd3phMQ
続きです。

とにかく旦那は、子供の都合に自分が合わせることを嫌います。
この時は私も譲れず、結局旦那は怒りながら1人で出勤しましたが・・・
それ以来、育児について意見が食い違ってしまってます。
二人目が出来たら朝も送って行けないよ、幼稚園に入ったらなおさら、と言うと、
「別に出来るだろ。まさかお前が大変だから嫌なんじゃないよな?
遊びに行くのを送ってけってわけじゃないんだぞ?仕事に行くんだぞ?
幼稚園なんて送ってから連れてきゃいいだけだし。
お前は子供を優先しすぎる。過保護だ」
と言います。

旦那には感謝も愛情もあるつもりです。
旦那は休日は昼まで寝ていて、起きても自室にこもってパソコンにべったり、
ほとんど息子の相手なんてしてくれませんが、
あなたは精一杯お仕事頑張れるよう、育児は私にまかせて!
と思っているので、息子のお世話を強要したこともないし、文句なんて言ったことはありません。
でも、ここのところ私は旦那をないがしろにしているのでは・・・と不安になっています。
育児に協力してなんて言わないから、せめて自分で出来ることは自分でやって!
というのは旦那に対して思いやりがないのでしょうか。

みなさんのご意見お聞かせ下さい。




64 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 13:28:38 ID:BXNcaLXS
>>62
・・・なんといいますか、奴隷乙。
亭主関白って奴ですね。
きっと旦那さんのご両親もそういう感じなんでしょうね。
そういう男には何を言っても無駄だと思う。
我慢して全て従うか、我慢しないか、の2択しかないよ。




65 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 13:36:30 ID:sVpYO89/
>>63

育児云々以前の問題のように思う。

仕事を言い訳にして、家庭でわがまま放題の旦那と、理解してるふりして奴隷になりさがってる妻。
一昔前にはそんな家庭はいくらでもあったよ。

特に子が幼い頃の育児は、外で仕事以上の重労働だという事を理解させるべし。
先の件で、あなたが折れずに旦那歩かせたのは偉い。
余裕あるとき以外は送迎無理だというスタンスは崩さずに、地道に旦那を洗脳していくべき。

あと、休日にパソコンかじりつきなんて生活は、悪いけど家庭生活破綻の第一歩といえる気がする。
これきっかけに、旦那と真っ正面から話し合ったらどうかな?
健闘を祈ります。




66 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 13:37:02 ID:VH2l8T90
>>62
旦那さん子供だね。うちの旦那毎日30分自転車漕いでいってるよ。
今日みたいな土砂降りの時ぐらい送って行くって言ってもカッパ来て行った。
こういうのって性格だから基本的にどうしようもないと思うけど、
あなたも思いやりを勘違いして、甘えを助長してきた責任があると思う。
質問なんだけど、子供が熱があったり具合の悪い時はどうしましたか?
あなたの体調が悪い時などは?
子供をとるか、旦那のご機嫌をとるかどちらかなんだけどあなたはどうしたいの?



67 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 13:47:02 ID:VDjPoEUj
>>62
結婚前からの習慣が抜けないんだね。
ウチの近所のおうちも>>62と似てて、子供の都合に合わせるんじゃなく
もうすぐ1歳の赤から小1まで4人の子供がいるにもかかわらず
雨が降ってたり帰りが遅くなると「迎えに来て」と電話があるらしく
奥さん子供置いて駅までお迎え。
車の音が聞こえるので「また奥さんお迎え行ったね、旦那何考えてるんだろ?」
ってウチじゃ旦那と呆れてる。
子供4人もいて迎えに来てーというアホな旦那。
回覧板すら近くにいても自分で取りに来ず奥さん呼び出して取りに来させるような人。
もう>>62は従来の性格ですね。
今から教育するには遅いかも



68 :>>62:2009/08/10(月) 14:10:40 ID:CTd3phMQ
みなさんたくさんレスありがとうございます!

>>64
亭主関白だとは思っていましたが、はたから見ると奴隷なんですね・・・
そんな自覚がまったくなかった自分に、ちょっと呆れています。
基本的には『旦那が絶対』だというスタイルできました。
我慢しているつもりはなく、旦那のために、と思って自然に従っていたんだと思います。
もちろん嫌なものは嫌と言ってはきましたが、口が達者な旦那の言い分を聞いていると、自分は間違っていたと思ってしまうので、
最終的にはほとんど旦那の要求をのむかたちになっていました。
だから今回最後まで旦那に反発した自分に正直驚いてます。
子供>旦那、なんだなと自覚しました。
ただ、この考え方が正しいのか、旦那に納得してもらえるのか、不安です。



69 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 14:18:51 ID:7cF17pSR
>>68
夫婦二人だけの生活だったらいくらでも相手に合わせられるけど(要領が良ければ)
子供が生まれたら 子供>夫や自分 になるのは必然だよ。
ってことを説明して、「だからあなたのお母さんだって、そうしてあなたを育ててきた部分はあるはず、覚えがない?」
と問いかけてみてはどうかな。

送迎の習慣もそうだけど、他にも細かい部分で「してもらって当たり前」
となってきたことが旦那さんが育ってきた環境であるんじゃないかな。




70 :>>62:2009/08/10(月) 14:30:33 ID:CTd3phMQ
>>65
一昔前にはよくある夫婦、というのが、義両親なんだと思います。
それを見て育ってるもんだから、旦那の夫婦像、父親像は自分の両親そのまんまです。
遠回しに、母親に出来てなぜお前に出来ない、と言われることもありました。
育児が重労働というのは、なんとなく私からは言えずにいます。
というのも、前に育児で疲れていて旦那に愚痴った時に、
「育児より俺の仕事のが楽だって言いたいのか?じゃあお前働けば?今の俺の給料と同じだけの稼ぎしてくれるなら、家事でも育児でもいくらでもやってやるよ。」
と言われたことがあるので、それ以来育児に関しては「つらい、大変」とは言っていません。
休日に関しては、すでに旦那に
「俺は二人目が出来ようと今の生活(自分の時間優先)を変えるつもりはない。もちろん必要な時は子供に時間を割くが、1日中一緒に遊んだりはしないと思う。それでもいいなら二人目つくるけど。」
と宣言されています。
今でも、私が手が離せない時だけは子供の相手をお願いしますが、ため息をつきながらめんどくさそうにされるので、嫌々ならやらなくていい!って思ってしまうんです。



71 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 14:34:36 ID:7cF17pSR
>>70
ああ、そこで黙っちゃうから旦那さんも
「そらみろ、その程度だろ。主婦&育児なんて楽なもんだ」
と大変さを理解しないんじゃ。
「わかった、仕事見つけて働くから、同じようにやってみせてよ!」
くらいの気迫を見せてみなよ。




73 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 14:43:42 ID:Em/254rT
うちも同じだった
うちは車通勤なんだけど
うちの車庫は車を縦列じゃないと止められない
自分が出掛けたいと思ったら、子供が泣いていようが食事中でも授乳中でも
「車入れ換え!」と私に車を動かせと言う人だった
いちど他の事で喧嘩したついでに言ったら入れ換えくらいは自分でするようになった
あと産後も毎日おにぎりを持って行かないと気がすまず
コンビニで買えないの?と聞いたら「金が減る」と言われた
これも〆た
イチローの嫁弓子さんって夫についての本を出してなかったか
と探した事もあるよ
喧嘩して言うしかないよ



74 :>>62:2009/08/10(月) 14:49:12 ID:CTd3phMQ
>>66
素敵な旦那さまですね!
それに比べて・・・本当に子供みたいです。
確かに、私が甘やかしている部分はあると思いますが、
義母に「こういう時はこうしてあげて。私がお父さんにしてきたことだから。」と言われてしてきたこともあるので、
なかなか今更やめることも出来ずにいます・・・
子供が具合が悪い時は、さすがに子供優先させても何も言いませんでした。
ただ私が具合が悪い時は、家事をやらずにいても文句は言いませんが、やっぱり子供の相手はすることもなく、パソコンやったり昼寝してたりしてます。
「息子は1人で遊ばせときゃいい。」と言い、
1日中そんなわけにはいかないでしょ、と私がフラフラで相手しようとすると
「なんで相手するんだよ。寝てろ」と怒られ、
それでも子供と遊んでいると、「好きにしろ」と自室にこもります・・・。
旦那にやれと言われたことを断ることは出来ると思います。
でも、逆に「やって!」とお願いしたことを「いやだ、する必要がない」と言われたら、結局自分でやるしかなくなってしまう、ということをどう改善したらいいか悩んでしまいます。




76 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 15:00:11 ID:66mrpkfO
>>62
モラハラ旦那と洗脳された嫁っていうと言い過ぎかもだけど、
あなたの旦那に対する思いやりが足らないのではなく
旦那のあなたと子供に対する思いやりがまったくないのですよ。
まあ、夫婦がどういう感じの関係であっても
子育ては親がするもの。
親である以上一緒に子育てしていくのが父親の役目だと私は思う。

旦那に納得してもらえる可能性は低いね。
そういう価値観の人間だもの。
なんだか熟年離婚とかしそうな…。




77 :>>62:2009/08/10(月) 15:02:59 ID:CTd3phMQ
>>67
こういう旦那はやっぱりいるんですね。。
私も、朝旦那を送りに車まで行く時にご近所さんに会い、
「お見送り?大変ねぇ。自分で行けって言っちゃいなさいよー。でもお義母さんも毎日やってたことだから言えないわよねぇ」
としょっちゅう言われます。
一度旦那に、ご近所さんに言われたよーwと、冗談ぽく言ったことありましたが、
「周りの目なんて気にして何になるの?お前はそうやってすぐ他人の顔色ばっか伺う。俺よりご近所さんが大事か?」
と言われました。
旦那は、周りに合わせるとか一切しない人なので、世間体とか一般論とかまったく関係ないみたいです。
会社でも、納得出来なきゃ上司だろうと食い下がらないらしいですし・・・
もう私が変わるしかないんですかね。



78 :>>62:2009/08/10(月) 15:06:23 ID:CTd3phMQ
すいません、子供が昼寝から起きましたので、また後程レスさせて頂きます!
みなさんのお言葉、本当にありがたく、すごく励みになります!
ありがとうございます!




80 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 15:12:23 ID:VDjPoEUj
>>67です。
>>62
うちの旦那もお宅と似た思考の持ち主ですよ。
「俺が一番」的な。
でも親とは18歳までしか一緒に生活してないので自立しています。
そこなんですよ、自立して生活していたか、してないか。



81 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 15:35:22 ID:+dbiMO+f
62うちはそういう旦那で
子供は発達障害。
アスペルガー症候群
それで専門医と話しているうちに旦那が発達障害だとわかったよ



82 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 15:59:54 ID:66mrpkfO
>>81
・・・そう思ってもそういう指摘はしない方がいいよ。
リアルでは勿論、育児板でも障害系以外のスレでは。



84 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 21:49:50 ID:A6NJWpRQ
62旦那はもの凄く稼ぎのいい旦那なんだろうな



85 :名無しの心子知らず:2009/08/10(月) 22:57:54 ID:n60B+7Js
>>81
あはは、うちもだ。
でも62旦那ほど自分本位ではない。
自分にアスペの傾向があると判ってから
ずいぶんマシになったよ。



86 :名無しの心子知らず:2009/08/11(火) 07:42:02 ID:dwDdO8Fb
62旦那さんがアスペルガーだとしても
駅まで送ってやりさえすれば毎日きちんと出勤し
多少気に入らない事があっても文句タラタラ言ったら
自分の部屋でゲームしているだけなら
全然いい旦那なんじゃないの?
人の気持ちや事情を無視しているのではなく
視界に入らないんだから、機嫌のいいときに分かりやすくはっきり教えて
サブリミナルのようにあらゆる箇所で呟いたり映像等使って概念を植え付ければ
かなり妻の思い通りに動かせると思うよ
アスペルガーじゃなかったら、人の気持ちを考えようとしない最低な男だけどさ。




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コメント

  1. なんというか、やりとりがきもい
  2. なんというか・・将来かっこいい旦那になりたいわ
  3. 一番子供に手のかかるであろう時期に、
    旦那がこんなにガキなんじゃしょうがねえな…

    子供よりオレを優先して!って妙なプライドでもあるのかね。
  4. なんというか・・・モラハラ一歩手前だな
    今のうちに自分の意識改革(旦那を上手く取りまわす方法ゲット)しないと、自分が押しつぶされる
    レスにもあったが、恐らく旦那は発達障害の一種じゃね?だったら無理だろうけど・・・
    自分本位すぎる 子供にいい影響ないよ、こんなの
    対応できなきゃ、諦めた方がいいと思う
  5. 十分モラハラだと思ったんだが
    これでも一歩手前なのか・・・
  6. 子供が寝てても送っていけるんじゃないのか?
    別に起こす必要もないだろ。
  7. ※6
    一歳五ヶ月の子どもは、目を離すとなにをしでかすか分からない。
    例:コンセントにヘアピンつっこんで感電したりとか。
    例え10分でも家に置き去りにするのは、やめた方がいいと思うよ。

    話し合いを繰り返して、少しずつ意識改革させるべきだろうけど、今さら厳しいだろうなあ。
  8. ※6

    帰ってくるまで子供がずっと寝てる保証はどこにもない。
    親の不在時に目を覚ませば、※7の言うとおり何するか分からん。
    窓やベランダから落ちたりする可能性もある。

    万一それで子供が死んだりしたら
    「寝ているからって目を離した親が悪い」って言われるんだぞ。
  9. 歩いて行ける距離を毎日妻に送ってもらうって、幼稚園児かよ
  10. むしろ、15分程度を歩いていかないなんてなぁ・・・
  11. 旦那の稼ぎによるかな。
    年収2000万円稼いでくるなら、それでもいいんじゃない?
  12. まぁこの糞暑い中15分歩くの結構きついけどな。

    チャリで行けば無問題だけど
  13. これで稼ぎも悪かったら何で結婚したの?って問いたくなるw
  14. この問題で問われるのは、じゃあお前は旦那の仕事の手伝や代用ができるの?ってことだよね。
    女は意図的か無意識的にか、問題を摩り替えたりするけどね。
    既得権益が捨てられない官僚と一緒で日本独特の現象。
  15. 夫も問題あるけど、なんかこのやり取りは見てて気持ち悪い。
    自分と同意見だけを求めてる感じ。
  16. >じゃあお前は旦那の仕事の手伝や代用ができるの?
    これは子供絡みの問題だからなぁ。
    18歳の自分が言うのも何だけど、親になったのならばもっと親としての自覚持って行動すべき
    それができないなら親になるべきではない。
  17. こんな男が仕事出来るとも思えないけどなw
  18. 米6だけど子供を置いていく発想はなかった。
    子供を寝たままチャイルドシートに乗せればいいじゃんって事だったんだが。
  19. >>じゃあお前は旦那の仕事の手伝や代用ができるの?
    誰の子供育ててると思ってるんだよ。

    「妻に夫の仕事は代行できないのだから
    妻は夫が仕事に専念できるようサポートせよ」というなら
    夫だって妻が育児に専念するのを邪魔しちゃいかんだろう。
  20. ※18
    寝てる子を起こさないように苦労して車まで運んでまで
    送んなきゃいけないもんかね?

    起きたらまた寝かすのも一苦労だろうし、そこまで母親に育児負担を強いる意味がわからないw
    普通は育児中くらいは協力するもんじゃないの?
  21. >> 既得権益が捨てられない官僚と一緒で日本独特の現象

    何ヶ国で生活してきたか教えてもらおうか。
  22. よほど熟睡してるか気を使わない限り、抱き上げたら起きちゃったりするよね。
  23. こういう男は大概奥さん死んだり離婚したらどうしようもなくなるんじゃないかと思うな。
    多分家事なんて一切できないだろうし。
  24. 父親絶対の家庭で奴隷のように育ったから
    いくら高収入でもイケメンでも亭主関白の男は厭だ
    心根のやさしい人がいい

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多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




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<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
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