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2009年08月04日

中2の息子に「父親と離婚してくれ」と言われた

329 :名無しの心子知らず:2009/07/05(日) 22:29:27 ID:FrH6Q17P
みなさんは、もしも子供に「父親と離婚してくれ」と言われたら?どうしますか?

うちの中2の息子なんですが、父親の事がつくづく嫌になったらしく、
頼むから離婚してくれと言われてしまいました。

夫婦関係は冷めてますが、給料だけは入れてくれて、
今までは、お金のためだけに夫婦を続けてきました。

主人は子供には無関心で、まるで自分には子供がいないかのように振る舞う人です。




330 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 00:30:43 ID:SijZpQPV
>>329
あなたが大人になりなさい
という。
いくらキライでも、お父さんが稼いでくるお金がなければ
生活はできないのよ、という。



331 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 01:57:11 ID:FJJz/zjX
>>329
その言葉、あなたが息子さんに言わせてない?
旦那さんは給料だけは入れてくれると言うけど、
それ以外に、どんな事があるの?

いずれにしても、給料をちゃんと渡してくれる旦那さんなら、
養育費だってちゃんと払ってくれるでしょう。
生活費の部分は貴方と息子さんが何とかすればいいんじゃない。
正直に言うと、レスだけ見ると旦那さんが気の毒に感じた。
仮に離婚したとして、
離婚したツケを自分が払うのではなく、息子に払わせるの?



332 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 02:00:50 ID:lkKrZh21
>>329
普通にメリットとデメリットを話してあげれば?
「俺、子供だから分からない」と答えたら
子供だったら、大人の人生に口を出さない。とピシャリでいいんじゃない?

もしくは別居。
子供→父親いなくて嬉しい。 父親→自由で嬉しい。 自分→家事が減って嬉しい。
愛がなくなった家庭なら、こんな感じじゃないかい?



333 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 06:42:44 ID:r4/ewImE
みなさん夜中なのに、返答ありがとうございました。
実は今、私と息子は実家に来て別居をしています。

子供は父親が帰って来ない生活が、こんなに楽だとは…と言ってます。
父親がいると、他人と暮らしてるようで、気を使うらしいです。

主人は14年間、ほとんど子供と会話もなく、遊びに行った事もありません。
運動会も1度だけ見に来ただけですし、入学式卒業式も出席した事がありません。

子供が中1の頃、テストで学年5位に入った時に、初めて子供に関心を持ってくれましたが、

中2で成績が落ち始めたら、「何の取り得もなくなったな」と、一言子供に言いました。

子供はいっそ居ない方が諦めが付くと言ってます。
息子は私には反抗期の態度を取りますが、父親には反抗した事がありませんでした。




334 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 07:37:57 ID:Lf9TaWtS
>>333
お父さんは不器用な人なのね。
子供もお父さんに愛して欲しい、仲良くなりたいと願ってるのよ。
そのうち男同士、解りあえる日がきっと来ると思う。見守ったら?
それより、あなたの方がそう思っているんじゃないのかなぁ。
夫婦のことは他人には解らないよ。ダンナと二人で、しっかり話しあいなよ。



335 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 07:43:04 ID:t+um/2LH
自分の両親はずっと仲が悪くて、
母親から父の悪口を直接間接的に、ずっと聞かされて育ったので、
いつしか自分も父を嫌いになっていた。
中学生のころは、まさしく、>>329さんの息子さんのように考えていた。

でも、自分が家庭を持って思春期の子供を持ってみると、
父の気持ちがすごくよくわかる。
家庭から疎外されていたのは父だったんだなあと…
母が父とそりが合わないことについて、何の努力もせずに、楽なほうに逃げて、
子供を巻き込み、子供を父親嫌いにしていったんだとよくわかる。

子供を親嫌いにしないのは、親の一番の責任だと今は思う。
喜んで親を嫌いになる子供なんていない。
子供は親を好きになりたいはずなんだから。
親嫌いにすると、一生引きずる心の傷になる。




336 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 07:53:39 ID:WlkWJ1e8
いままで働きかけてきて育児に無関心不参加というからには
妻の努力を超えたところで何かご主人に問題があるのかも
しれません。まあこれからは、子供の手のかかり方も違うわけだし…
ご主人の態度も変わるかもしれないし男の子から父親を奪っちゃ
かわいそうなんではないですか…この先の老後も、夫婦で
いるからこそ支えあえることもあるわけだし…
子供は「おとうさんいらない」って言うかもしれないけど
経済的な話、介護のこと、仮に再婚したらのこと
息子さんと話してみたら。



337 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 07:58:55 ID:Lf9TaWtS
>>335
まったく私の家と同じ。
母から毎日のように父親の嫌なとこ聞かされて、
あの頃は別れたらいいのにと思ってた。母に洗脳されていたんだよ。
それも、子供に対して何もしない無関心だ。と父親を憎むようにね。
今なら解るよ。



338 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 08:08:40 ID:t+um/2LH
>>337さんも苦しんできたんだね。
うちの母は、いつも「父が~~してくれない」と報告するばかりで、
自分の体や命張ってでも何とか変えようと足掻く様な
格好悪い汚れ役には決して回らなかった。

子供の行事に来てもらいたかった時、殴り合い覚悟で、
首根っこ捕まえてでも、引きずってこようと努力はしなかった。
ああ、来てくれないんだ、って諦めて、
子供に父親は無責任で冷酷な人間だと伝えて、弱弱しく泣くだけだった。

不幸は人のせい、自分は被害者という母に育てられ、
人生の前半は父親嫌い、後半は母親嫌いの業の深い人間になってしまったよ。

わが子には苦しんでほしくないから、影では旦那と流血寸前までバトルしていても、
子供の前ではあんた達のお父さんは世界一だよ!と言わずにはいられないよ…




339 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 08:23:45 ID:Lf9TaWtS
なんだか私のこと言われてるみたいで…。
同じ環境で育った人いるんだね。書いてること全て私の気持ちと同じだ。
私も子供に愚痴は言うけど、父親を馬鹿にするような事は言わないよ。
世間知らない子供を洗脳したくないから。





341 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 10:04:34 ID:/cZVWG4j
>>333
何よりあなたが
妻としての自分を、母としての自分を、夫を、自分と夫との関係を、
夫をどう思ってきたか、夫を父親として、父親と息子との関係を、等など。
これらの事をどう考えどう思っているか、きちんと伝えて話し合ってますか?

それを話し合わないまま子供の望だからと離婚したら
結果的に離婚の決定を子供に任せた事になるし、子供に負担になるよ?
父親に反抗的な態度を取れないように育てたのは旦那さんだけでなく
あなたにも責任はある。
離婚するにしろしないにしろ、決定は親がするもの。
決定の責任は自分が取るという覚悟を持ち、態度に表わさなくては
どちらを選んでも子供は安心できないと思う。




342 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 10:24:12 ID:IynvKLNx
>>329
子供の話をもっときいてやって。
「今まで言わなかったけど離婚してほしいと言いたいくらい今の状況に不満がある」わけでしょ。
難しい時期の子がそれをハッキリ言葉で言ってくれてありがとうってかんじだね。
毎日、子供の意見をきいてきいてきいてごらんよ。
きいてもらうことで自分の意見が整理されることってあるから。
それから解決策を見いだすまでどのくらいかかるかは知らないけど、
子供が言ったからって離婚するわけにいかないでしょ?
少しでも夫婦以外の誰かのせいにしてしまう離婚は絶対にダメだよ。
あなたが離婚しようと思ってないならしちゃダメだ。
子供の話を毎日きいて、旦那との関係改善できるよう考えて。
家族のことだから、人生でいちばんの踏ん張りどころだよ。




343 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 13:54:28 ID:r4/ewImE
みなさんレスありがとうございました。

主人には他に女がいて、ギャンブル好きもあり家庭を顧みない人です。

子供には小学生の頃は、「お父さんは仕事が大変なのよ」と嘘をついて通してましたが、
中学生になり、嘘も通らなくなってきてました。

父親の事実を子供に話した頃から、反抗が酷くなっていきました。
私も疲れ果ててしまい、実家に帰りましたが、今は母子とも落ち着いてます。

毎日のように、子供と話し合ってますが、結論が出ません。
私がしっかり働ければいいんですが、病気がちで自信もないです。





344 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 14:01:07 ID:/cZVWG4j
>>343
レスを読むと、自分の事なのに誰かに決定して欲しいと思っているように見えちゃうな。
病気がちで自信がないからだろうけど、ここの誰も決められないし
勿論息子さんに決めさせるわけにもいかないよ。
病気だろうがなんだろうが自分が決めると覚悟した上で、考えをまとめるつもりで
実際離婚したらどうなるかとか、色々な場所で相談してみては?
ただ自信がないまま漠然と息子さんと話し合っていても、そりゃ答えは出ないよ。




345 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 14:10:26 ID:r4/ewImE
そうなんです。
優柔不断で何年も結論が出ないまま、ズルズルとやってきました。

私さえ我慢すれば、子供には内緒にしておけばいいや…と…

まさかここへきて、息子にハッキリと言われてしまうとは思いませんでした。

弁護士や色々な所へ相談をしてみます。




346 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 14:56:28 ID:FJJz/zjX
>>343
給料はちゃんと入れてくれてギャンブル好き?
ギャンブルに使うお金はどこで手に入れてるんだろ?
弁護士に相談するなら隠れ借金の事とかも聞いた方がいい。

一番精神が不安定になるこの時期に、
父親の事実を話す貴方もどこかおかしい。
母親の精神不安定は、子供に直結するから、少しでも
精神的安定を貴方自身が保てるようになれるといいね。
後は離婚関係のスレがいいと思います。




347 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 17:42:36 ID:D4hxLaCh
私の父も今考えると家庭を顧みない人だったけれど、
母は父の尊敬すべき点ばかり話してくれた。
お陰で父を嫌いになったことはないし誇らしかったよ。
今は愚痴っぽくなったけど、その点母には感謝してる。




348 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 17:56:02 ID:SijZpQPV
>>347
私の家もそれだったな・・・
父親は子供は全部母親に。
二人はよくケンカしてたけど、父親の威厳だけは保てるよう
私たちに話してたから・・・

だから私は今自分の子にそうしてる。
パパはすごいんだ賢いんだと、パパがいなけりゃ生活できない
と、子供に話してますけどね。
ストリップ劇場wキャバ嬢遊びしている夫なのに・・・w

ありえない夫だよ、まったくww




349 :名無しの心子知らず:2009/07/06(月) 18:38:44 ID:r4/ewImE
みなさんありがとうございました。

私もずっと隠し通せれば良かったと思ってますが、
最初にバレたのは、父親の携帯を子供いじくってて、
浮気メールを子供が読んでしまったのがキッカケでした。
エッチなラブラブメールでした。

反抗期の息子が気持ちを整理して、私とちゃんと会話して相談してくれてます。
私も慎重に事を進めようと思います。

だいぶスレ違いになってきたので、後は離婚相談スレにでもいきます。




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コメント

  1. 馬っ鹿じゃねーの
    自分が叩かれだしたら 実は と夫に非難が集まるような事を小出しにしてくる
    そもそも自分も悪いという事を受け入れるつもりも、反省するつもりもない
    あなたかわいそうね・・・って言われたいだけ
    小さいころからこの馬鹿母は子供に取り入ってたんだろ、どうせ。
    旦那の悪口を言い聞かせ続けたんだろ
    だから子供が「ああ、お母さんかわいそう・・・」って思い、父親を拒絶するようなことを言うんだよ
    自分の妻の肩ばかりを持つマリオネットに、なんで旦那が愛情を持とうか
    こういう馬鹿女は子供産むな育てるな死にくされ
  2. ギャンブル好きと浮気っての嘘だろ
    幾らなんでも後出しすぎるwww
  3. まあ、そんな感じはするな。
    母親は子供といる時間が長い分、簡単に子供を懐柔できるからな。どうとでもできるのだろう。
    少なくとも浮気とギャンブルは嘘だな。でなきゃはじめから書いているだろう。あたし可哀想慰めての典型だな。
    女って何歳になってもこういう風な奴がいるから困る。
  4. 嘘って決め付けちゃだめだろ。
    単に頭が悪いから後出しになったってのも考えられるぜ。
    だって俺がそうだもん。
  5. 男は一生、親にはなりきれはいんだよ
    諦めろ
  6. 不倫やギャンブルは当然良くないけど

    >>329が旦那を貶し、その姿を子供も見て父親を敬遠するになる

    旦那:俺の家庭での存在意義は?
        と、不倫やギャンブルに逃避するようになる


     『子供は親の鏡』とも言うしなぁ
  7. はなから結婚なんざしなければ良いだけの話だ
  8. もし離婚したらこの不安定な母親を息子一人で支えなきゃいけないんだぞ…
    その方がよっぽどキツい気がするんだが。っても中2じゃわからんよな。
  9. 浮気云々除けば兄嫁がこんな感じだ。

    毎日溶接工として汗水たらして愚直なぐらい働いてるのに子供に父親のことを学が無いだの馬鹿だの臭いだの。

    俺のことも悪口吹き込んでるみたいで甥の様子が少しおかしい。
  10. 子供に親の威厳を伝えたり愚痴を聞かせなくしても、自分に良い意味で関心を持ってくれるほうだけを信じると思うよ。生活費を入れてるのが誰で、その人がいないと生活できないとわかっていても、理不尽な理由での暴力(子供からの視点で)とかを、見せられたりしたら頭では自分だけでは生活できないとわかっていても一緒に生活したくない、こいつから離れたいと思うよ。
  11. (点数を)取らないなら帰れ
  12. 後出し設定がどんどん増えていく。
    よくある自己弁護な流れだなぁ。
  13. お前ら叩きたいだけだろwww
  14. かといって最初から情報全部書こうとしたら
    アホみたいに長くなって読んでもらえないだろw
  15. ※14
    全部は書けないにしても、どういうふうに悪いのかって情報は
    真っ先に書いても良いくらい重要度高い気がする。

  16. ほぅ、自分は非のない母親をやってると。

    そっかそっか、かわいそうと言われたかったんだね
    もうね、掲示板に書き込んで皆の賛同を求めて別れるとか?
    なにそれ、腹黒

  17. 後出しされた情報が事実なら普通に前置きで話すだろ。
  18. 本当に賭博と他の女に入れ込んでるなら仕方がない面もある。でも後だししているところ見ると絶対に嘘だとわかるね。ここまで重要な話を書かないわけがない。これ書けば絶対擁護してもらえるもの。
    全部書いたら読んでもらえないとか米あるけど一行増えることになんの問題があるのかね?
    俺も母親に小さい頃毎日のように父親の悪口聞かされた。本当に嫌だった。子供には優しくしてくれる父親だったし。でも結局毎日ちゃんと聞いて肯定もした。子供は無邪気とか損得考えないとか言うけど、あれ嘘。どっちと仲良くしたら自分が得かわかりながら生活してるし、ちゃんと気も使ってる。ただそれに知恵や知識や経験がついていってないからそう見えるだけ。
    子供は本当に苦しんだだろうね。俺の母親よりも性質が悪そうだなこいつ
  19. 夫婦の不和って結局どちらにも責任があるのに
    母親たたきキモイ
  20. その二人で持つべき責任をこの母親は放棄しているように見える。
    ギャンブルと継続的な浮気(しかも証拠であるメールが確認できる状況)であれば、慰謝料はともかく養育費は受け取ることができるはず。
    デモデモダッテで、自分の悲観的(だと思っている)状況を慰めてほしいように見えても仕方ない。
    子供を家庭の犠牲にしているように受け取られてもおかしくないんじゃないだろうか。
  21. 後から後から出てくる「新事実」

    女ってのは怖いねぇ

    まあ今後は慰謝料と養育費貰って「タカリ」みたいな生活していけばいいよ
  22. なぜ男が子育てブログ見てるのかもわからないが
    ※欄の男の気持ち悪さが異常だな
  23. 結婚してない(できない)けど、これだから女はって言いたいだけなんですw
    VIPPERな俺からわざわざw

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多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




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IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
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