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2009年07月27日

5年生娘の友達が情緒不安定な上に我が儘で自己中心的

・広汎性発達障害(こうはんせいはったつしょうがい)
とは、対人・コミュニケーション・行動などが定型的に発達していないことより生ずる障害のことである。

・アスペルガー症候群(アスペルガーしょうこうぐん、Asperger syndrome)
は、興味・関心やコミュニケーションについて特異であるものの、知的障害がみられない発達障害のことである。
「知的障害がない自閉症」として扱われることも多いが、公的な文書においては、自閉症とは区分して取り扱われていることが多い。

・メサイアコンプレックス
とは人を助けずにはいられないような共依存的心理を表す用語である。略してメサコンとも言われる。
この心理が形成されるのは自分は不幸であるという感情を抑圧していたため、
その反動として自分は幸せであるという強迫的な思いこみが発生するとされる。
さらにこの状況が深まり、自分自身が人を助ける事で自分は幸せだと思い込もうとするとされる。
なぜこのような論理になるかと言えば、幸せな人は不幸な人を助けて当然という思い込みを自らに課す事で
「自分は幸せである、なぜなら人を助けるような立場にいるから」という理論を構築できるためである。ただし、
これは原因と結果が逆転しており、理論的には無論無理がある。
しかし、結局のところそういった動機による行動は自己満足であり、相手に対して必ずしも良い印象を与えない。
また、相手がその援助に対し色々と言うと不機嫌になる事もある。
しかも、その結果が必ずしも思い通りにならなかった場合、異常にそれにこだわったり逆に簡単に諦めてしまう事も特徴的である。



578 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 12:56:20 ID:k3i0rYug
5年生の娘の友達について質問します。
学校は小規模で学年30人の1クラスしかありません。
クラスで親しくして下さっているお母さんはとても良い方です。
しかし、その娘が性格も言動も最悪で、情緒不安定な上に我が儘で自己中心的
友達を自分の使用人のように使おうとするのに
少しでも嫌われたと感じると1日中号泣。
かなり気難しく、下の子同士も同級生なので、お母さんからも色々相談をされています。
ただ良いアドバイスが見つかりません。
お母さんが心配しているのは
以前に報道された同級生をカッターで切って殺してしまった子と自分の子が似たところがある事
子供が敏感過ぎていつも疲れ過ぎている事
洋服などのこだわりが強いので買ってきた服の袖口のレースを取ったりしなければならず大変な事
いつも疲れていて帰るとすぐに寝てしまう事

お母さんが良い方で対応がよく出来ているのであまり目立ちませんが
限りなく発達障害ぽいと思います。
先生からは教育相談をすすめられているそうです。
うちは、その子を上手く避けられるようになった。
いいなりにならず上手く断れるようになった
と、先生から褒められ?ています。(面談で私が言われた)
その子が忘れ物をすると、平気で娘やその友達の鞄を開けて勝手に持って行く事もあり
断ると平手打ちされた事もあり
皆で都度先生に言いに行きますが、先生から注意を受けると1時間以上号泣
先生から親に注意が行き親から子に注意すると
うちの娘達を呼び出して「親に言った」と責め立てられます。
派手な企画は好きなのに実行の際は口先で命令ばかり。

学校でも把握している様子ですがどうにもなりません。
一体どうしたらいいでしょう
学校に何をどうお願いしたらいいでしょう




579 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:14:32 ID:USsUhByq
>>578
他のお母さんが出来る事ってないんじゃないかな?
教育相談を勧められてるなら、その子のお母さんが
相談を受けてアドバイスに応じた適切な躾をしていく
事しかないんじゃない?

その子の親が、自主的に「別の学校に・・・」となって
欲しいの?



580 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 13:22:12 ID:PhhFi3cK
学校が診断を下すこともできないし、せいぜい「お子さんのことで何かあったら相談を」
って進める程度で、何もできないよ。親が動かないと何もできない。

事情を知ってて、親御さんと仲がいいのなら、あなたがその親御さんに相談されたときに
「発達障害では?」とか「こういう相談窓口があるけど」って言えばいいのでは?
学校は、親から加配の申請があったり、診断に基づいた対応を要請されたりしないと
何もできませんよ。



581 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 16:59:53 ID:wLxiovR8
>>578
その子が、昔からそういう性格だったのか、最近になってそういう素行が出始めたのか
その子の家庭環境が今昔を含めどうだったのか
その子をどういう育て方で育てたのか

少なくともそれらのことが分からない限りはなんとも言えません

>友達を自分の使用人のように使おうとするのに
>少しでも嫌われたと感じると1日中号泣。
というのは、そういった関係でしか人と接することができないという事でもあります。
言い換えるならば、相手を自分の支配化においておく、相手より優位な立場にいないと安心できない。といったところでしょうか。
大人にもこんな人はいますよね。
こういった性格は身近にいる大人の影響を強く受けるものだと思っています。

>言動も最悪
とありますが、子どもが言葉を学ぶ機会というものは限られています。
身近で行われている会話、TV、マンガ、アニメ、ゲーム等等
私自身、アホ、マヌケ、死ね、カス等の言葉をどこで覚えたのかは覚えていませんが、自分で編み出したとは思えません。

お母さんは良い人なのに・・・ということがその子を見る目を曇らせていると思います(我が子も酷い目に合わされていますしね)。
性善説を信じているわけではありませんが、その子の性格がそうなった原因を調べてみてはいかがでしょうか?



582 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 17:12:54 ID:bZlt+VZ9
>>581
言ってることはもっともだし
自分の子がもしそうならそういう対応の仕方もあるだろうけど
クラスメイトのことなら調べるも何もないでしょう
よけいな首を突っ込まないのが一番だよ



583 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 18:21:37 ID:z4QxP4uV
>>578
お母さんは良い人だと仮定したとして、お父さんはどうなんだろう、そこのうち。
父親如何によってもメンヘラっぽくなる気がする。
元々の気質+父親の対応=悪循環、で。



584 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 18:33:15 ID:1FImxjHu
>>578
お母さんは良い人と書いてありますが、本当にそうでしょうか?
ここまで周りの方に迷惑かけて、先生からも教育相談をすすめられているのに、
そこから一歩を踏み出せないのは、やはり親御さんが正面から子供さんと向き合っていないからだと思います。
お母さんが周りの方に良い対応をされているのは救いですが、
やはりその学年でそんなお子さんだと、周りのお母さんに相談する段階は終わってると思います。

最近そのような子供さんが多いようで、私も子供の学校で何人も知っていますが、
そのようなお子さんは、中学校に入ると勉強・環境の変化・人間関係などについていけなくて、
ストレスがたまって、ますます悪化する傾向があるようです。





585 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:24:32 ID:TwnfRO8+
>>578です
ありがとうございます。
相手のお母さんは子供達が幼稚園の時からの付き合いなので
かれこれ8年になりますが、本当に謙虚で良い方です。
一時は「子供がああなんだから親もきっと…」と噂が立ち
学年のお母さんの中で孤立していた時期もありました。
うちは下の子同士も一緒なのですが
下のお子さんは良く出来るけど、浮いている訳ではなく
仲間とも楽しく付き合えるし優しい良いお子さんです。

5年生の女の子は言う事が酷いのです。
相手のコンプレックスや本人も気付かない様な
相手の家庭の社会的地位を指摘したり何故あんたの親は努力しないの?
などという事を平気で言います。
双子のお子さんには、「双子って昔はね…」と差別的な事を言ったり
友達の太っているお母さんに
「どうしてダイエットしないんですか?太っていて恥ずかしくないんですか?」と聞いたりしていました。
大変頭は良いようで
いつもひたすら本を読み漁っていて活字中毒のようになっているそうで
読み漁った本で得た知識をまるで常識のように話す癖があります。
今は携帯小説にハマり「うちの学校の子達は遅れている」と言っているようです

私は、この女の子に自分の娘と関わりあわないで欲しいのが本音です。
お母さんは「どう接していいのかわからない」と腫れ物に触るような扱いです。
教育相談も子供に切り出せないし傷つけたら怖いと言います。

お母さんがあてにならない以上
たった一クラスの中で、どうしたら良いかわかりません。
関わらずに過ごすために学校にお願いしたいのですが
どうしたら良いでしょうか





587 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:11:53 ID:svQbTDNS
>>578さん、そのお子さんが発達障害なのかどうかはわかりませんが
(書き込みを読む限り、私もそうかもしれないと感じましたが)、
無用なトラブルの元かもしれませんので、障害とは、578さんの口から伝えることは
避けたほうがいいと思います。
専門医でさえ、軽度の両親には、なかなか“障害”という言葉を使わないものなのです。
教育相談に行くのも、お母様は傷つけたら云々と言い訳しつつ、
奥深い内心では、自身の腰が重いのかもしれません。


578さんからは、やはり学校からも言われている教育相談を受けることを
背中を押してあげるのがいいと思います。
(もし発達障害の可能性が濃ければ、教育相談で専門医の受診を勧めてくれるはずです。)
その問題のあるお子さんの状況で、お母様も手を焼いて困っているわけで、
「プロの人に相談してアドバイスをもらったら対処の仕方がわかるんじゃないかな?」
という具合にお話しされたらどうでしょう。
初めはお子さんを連れて行かずに、お母様だけが相談に行き、
お子さんの様子を伝えてアドバイスをもらうこともできると思います。
あとは、お母様や先生方、お友達もたいへんでしょうが、
今のままで一番かわいそうなのはその娘さんご本人です。
お友達に嫌われてしまっていますし、教室の中で浮いていて、不適応をおこしていますよね。
お子さんのために・・・ということを強調したら、お母様も行動する気になりやすいのでは
ないでしょうか。

もし578さんが、学校で起きたトラブルをお子さんから聞いて心配になるようなら、
先生に相談したり話を聞くようにしてください。
保護者からの声が集まれば、先生の側から問題のお子さんのご両親への
働きかけが強くなるはずです。
自分の子供を関わらせたくない、当然の気持ちだと思います。
そのあたりも、やんわりと、学校の先生になら相談してみてもいいと思います。




588 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:19:15 ID:svQbTDNS
>>587を書きましたが、

>専門医でさえ、軽度の両親には、なかなか“障害”という言葉を使わないものなのです。
>教育相談に行くのも、お母様は傷つけたら云々と言い訳しつつ、
>奥深い内心では、自身の腰が重いのかもしれません。

ここ、わかりにくかったかもしれません。
親は、自分のかわいい子供に障害があるなどと認めたくない気持ちが働くので、
子供の障害がわかりにくい(=軽度)なほど、なかなか受容できないのです。
そのことを書いたつもりでした。

私の子がやはり軽度の発達障害児なので、他人事に思えず、
長々レスしてしまいました。失礼しました。
>>586さんのクラスが早く落ち着いて、問題の娘さんも>>586のお子さんも
楽しい学校生活が送れるようになるといいですね。



589 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:12:33 ID:HM+vmdMC
本を読みあさって~アスペルガーかな…って思いました



590 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 08:38:49 ID:3ftzZnRS
初回は、お母さんが相談に行けばいいと思うんだよね。
子どもを連れて行くんではなくて。
578や585に書かれていることを箇条書きにして、教育相談や小児精神科、児童相談所等の
相談窓口へ行ってみたらいい。
腫れ物に触る扱いっていうのは、母親も傍観者になってしまってる可能性があるから、
自分で動く必要性を示唆してあげたほうがいいように思うわ。



591 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 12:20:24 ID:I0xiwMkg
>>585
子に発達障害、プラス共依存親子なんじゃないの?
あんまり当事者に期待しないほうがいいよ。



592 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 12:36:49 ID:mFF2mMpy
うまくまとめられない私の気持ちを、>>587-588さんが丁寧に
まとめてくれた。

>今のままで一番かわいそうなのはその娘さんご本人です。

まったく同感です。
専門家の力が加わって良い方向に解決してほしいなぁ。



593 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 14:17:37 ID:qNSY5U1j
>>578さんへ、
私もみなさんのこれまでの意見に強く賛同します。

>>その子が忘れ物をすると、平気で娘やその友達の鞄を開けて勝手に持って行く事もあり
 断ると平手打ちされた事もあり

勝手に人の鞄を開けて物を持ち去る、平手打ちをする…

厳しい言い方をすれば、これは明らかに犯罪に近いものがありますよ。
今は1学年ひとクラスの編成ですが、中学へ行ったらどうなのですか?
もし、いくつかの小学校から集まってくる中学なら、他校の子もいます。
その子のこともお母さんのこともまったく知らないのですから、
何かあった時に容赦なく問題になるし、傷つくことになると思いますよ。
思春期の子はとても残酷な一面がありますし…
中学の先生も小学校のようにきめ細かいフォローなんてしてくれません。
小学校のように担任が関わる時間も少ないですから、
何かあっても結局担任や親に知られるところになるには、
大きな問題を引き起こしてからか、時間がたって複雑化してから・・・
というパターンが多いです。

私の周りでの同様のケースでも、皆さんがお母さんを気遣い、遠慮して、言うべき言葉を飲み込んでしまい、
結局ズルズルと行ってしまっているケースが多いです。

現在、小学5年生ということなら、中学生になるまでにある程度対処が出来る様、
今から動かれるべきだと思います。
>>587-588さんのアドバイスのように、まずお母さんから動かれるのがいいと思います。

このままだとその娘さんは本当にかわいそうなことになる可能性大です。
同じ世代の女の子を持つ母親として、胸が痛みます。



594 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 16:33:27 ID:us57qtnN
傷つけたら怖いなんつー理由でぐだぐだとして、しかも外面がよいとくれば、
もう母親は動かないような気がする。
父親はなにしてるんだろう。



595 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 17:10:55 ID:AP5ydZ2i
>>578
結局、そのお母さんは「人あたりが良い」だけなんだと思う。

例えばさぁ、手に優しい洗剤は汚れにも優しいじゃん。だから汚れは落ちない。
人に優しいお母さんが、自分の子どもにも優しかったら子どもは育たないんだよね。



596 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 01:41:57 ID:UwmKScXH
>>595
重曹・酢・クエン酸・乳酸菌から出来た洗剤は手に優しく汚れも落ちる。



597 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 01:43:15 ID:UwmKScXH
オレンジから取るリモネンも優しくて落ちる。



598 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 01:49:03 ID:jEcqTgrd
>>578>>585です
ありがとうございます。
今まで、その子に関しては
「ちょっとおかしい」「何か心に障害でもあるんじゃないか」
と噂されていましたが、みんなが我慢すればどうにかやっていけるし
はっきり断らない周りの子も良くない
大人の様な作文を書くし字もきれいで優秀だし
基本的には正義感が強すぎるのが裏に出て年に数回問題を起こして仲間外れになり
1ヵ月くらい毎日泣いている日があるけど仲直り出来てる。
という感じでした。
特に男の子とトラブルを起こしやすく、掃除をさぼった男の子に土下座させ、
その背中を踏みつけたり頭を蹴ったりした事を先生に言い付けた女の子を
クラスを煽動してみんなで無視しようとしたけど
すぐにみんなに拒否されて毎日学校で泣いていた
みたいな事を必ず年に数回起こしています。
今は、男女関係に強い興味があるらしく
恋空や、赤い糸という携帯小説にハマりクラスの女の子に漫画や本を回しています。
カップルを作りたがり逆に男子女子の間がギクシャクしてしまい先生も頭を悩ませています。
この状態が1年生からずっと当たり前だったので
クラスの1/30人の事にしか過ぎず
嫌だ、あの子と自分の子を関わらせたくない
と思いながらもあまり深い問題だとは思っていませんでした。
書き方が足りませんでしたが
お母さんは教育相談で児童心理の先生とのお話は済んでいますが
本人と話さないとどうにも出来ないと言われて、本人に声をかけたところ
「お母さんは私を信じてくれないの?」と言われてしまったそうです。
それが去年の話で、また行かなきゃ行かなきゃと言いながら時間が過ぎている状態です。



599 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 01:52:59 ID:jEcqTgrd
中学もあまり状態は変わらず
最近では市内で特別に学区外の生徒を受け入れています。
多分10年以内には隣の学校と統合されるか
学区域の見直しがされるだろうと言われていますが、2クラスになるかならないかだと思います。

やはり関わらずに避けたいのですが
お母さんには、お子さんは相当に辛いのではないか?
という事を話してカウンセリングをすすめてみたいと思います。
確かに優しいお母さんでお子さんにも困ってばかりで強く言いませんが
私から見て、あの子に強く言うと自殺するんじゃないかという感じがして
良いところを見つけて支えるくらいしか出来ないだろうな
と思った事があります。

とにかく最近は男女関係に興味があり
そういう内容の小説を感想文に書いたりしているのが
まだ小学生なのに困るなと思います。
普段は作品の出来上がりへの理想が高すぎて
全く提出物が出せずにいるらしいのですが
その作文も提出から遅れて原稿用紙30枚の大作になったそうです



600 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 02:03:37 ID:7xkWMOld
599 さんは何故よその子にそれほど興味もってるの?よその子なんか関係ないんじゃない?30分の1なんだし




602 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 06:33:52 ID:K8QnUt9+
これは友人の娘じゃなくて、自分の娘の話だな。

偏った成長をしてるんだから、首に縄つけてでも連れていくべきだ。



603 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 08:42:38 ID:4JvQ2Pi2
同じクラスなら、かかわらざるを得ないときもあるから、心配もわかるけど、
詳しすぎるから自分の娘じゃね?ってのはひょっとしたらひょっとするかも。

どちらにしても、親が本気で子供を連れて行くしかないのではないかと。



604 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 09:06:12 ID:YN6t+pTg
自殺するくらいならとっくに死んでるような状況。
周りが自分の思うとおりに動かないって一ヶ月泣き通すなんて、
逆に言えば相当しぶとい子だと思うよ。
弱い子なら思い通りに動かない最初の時点で、自殺するさ。
文章30枚書けるなら、それなりに頭のいい子なんでしょ。

学校と親だけでこう着状態になってるみたいだから、
出来るだけ第三者の相談機関を早めにいれたほうがいいと思うよ。
本人が行きたがらない時点で相談を終えてしまっているのかな?
知らないことへの拒否反応だけで「信じてくれない」って言ってるのかもしれないから、
「お母さんの友人」とかそんな立場の大人のフリをしてもらって、
カウンセラーに話を聞いてもらえるといいんじゃないかな。



605 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 09:18:55 ID:K8QnUt9+
頭の良い子なら、30枚も使わず、適度な枚数で自分の感想を的確にまとめられるよ。



606 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 09:48:01 ID:4JvQ2Pi2
頭が良くても、機転のきかない要領の悪さを持った子なんでしょう。
成長のアンバランスさはあるんじゃないかな。



607 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 11:43:59 ID:RBOsw5WR
お母さんが腫れ物にさわるような気持ちになるのもわかるけど、
それがかえってその子を増長させているような気がする。

私は自分がそれくらいの年齢の時、
「大人はこういう風に言うと、ビビってそれ以上言い返さない」って知ってたような気がする。

>>基本的には正義感が強すぎるのが裏に出て

とあるけど、本当に正義感が強いなら、

>>掃除をさぼった男の子に土下座させ、
 その背中を踏みつけたり頭を蹴ったりした事を先生に言い付けた女の子を
 クラスを煽動してみんなで無視しようとした

っていうのもおかしいって分かるはずだし、
その子の善悪は自己中心的な偽善だよ。
自分の力を誇示したいのもあるみたいだし。





608 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:25:32 ID:Aj2kYgYL
聞けば聞くほどアスペでしょ、それ。



609 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:35:36 ID:540LJ02R
アスペっていうか人格障害のような
だとしたら治らないけどね。




610 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:43:54 ID:EwKqRn9F
>>605
ハゲドウ。
それに、本当に頭のいい子なら、携帯小説なんかにはまらないと思う。

男女関係に興味があって本当に頭がいい子なら、
その年齢でも源氏物語とか読んでるよ。
(源氏くらいならともかく、とはずがたりとか読んでたら
一体どうしようかとw)




611 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 12:55:59 ID:whQzfmle
まだ年齢的と地域柄なのか、いじめも解決できてる感じだけど
今のままだとこれから先、社会に出たりしたら
適応できるか心配だね。




612 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 13:02:34 ID:y4obkDuF
こんな子がこのまま大人になったら怖い。やっていることは犯罪じゃない。
窃盗・恐喝・暴力・扇動・・・私なら自分の子どもを守るために私立中学への
進学その他も考えるレベル。




613 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 13:06:04 ID:3Pg+kMQt
アスペの可能性高いね。
ネバダも広汎性発達障害の傾向が指摘されてたしね。

私、発達障害児に迷惑スレの住人で似たような状況だった。
あのスレは荒れてるけどすごく参考になる部分もあるのよね。

私の個人的経験とあのスレの総意から助言すると
・問題児の母親には、どんなに説得したり働きかけてもムダ。親同士も離れた方がいい。
 私も教育相談や診察行けと説得した事あったけど、仮に行ってもその後が面倒になるだけ。 
 どうしてもカウンセリングとか勧めたいなら止めないが、その後どうだったか聞かない方がいい。
・学校に言うなら、発達障害じゃないか?とかは絶対に言わない。
 あくまでも暴力や窃盗や脅し行為について「学校としてどう対処してくれるのか」
 =ウチの子を・学ぶ権利をどう守ってくれるのか、という聞き方する。
・多分、何か悲劇が起きない限り状況変わらない。今はひたすら避ける方がいい。
 それでその親子が孤立したらすごく胸痛むと思うけど、1年耐えたら、今の自分を振り返って
 もうおかしくなってたって気付くと思う。
・最後に599に「メサイアコンプレックス」という言葉を贈る。これ3年前の私の事だけど。




614 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 13:42:04 ID:rsqhXyaI
なんか状況を聞いているとアスペというかサイコパスっぽいな。
本人の更正は望めなさそうだし、親御さんも頼りにならなさそうだし
学校の先生に押し付けちゃうのも酷だし
「逃げてーーーー逃げてーーーー」としか言えない。

娘さんを私立中学に進学させるか
問題の子に私立中学進学してもらうか。




615 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 13:49:44 ID:RBOsw5WR
ま、自分の子が可愛いなら、犯罪の片棒担がされるようになる前に、
離れた方が無難かな。
このまま大きくなると、助けようとして反対に巻き込まれたり、
助けられなかった自虐の念に襲われたりしそうだし、
我が子を優先するなら、早々に割り切った方がいいかも。

どちらにしても心の痛みは伴うだろうけど。




616 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 14:46:04 ID:IxfLUPzb
>>598です。
携帯からなので色々読みにくいかもしれませんがお許し下さい。
「メサイアコンプレックス」調べて正にその通りorZ

幼稚園プレから5年生の今まで、
8年以上30人前後の1クラスの中でのお付き合いでやってきています。
クラス(=学年)の10人くらいが幼稚園も同じで、お子さんがとんでもない事(あまりにも特殊なトラブルはここには書けません)を起こす度に
お母さんに泣いて相談され、みんなで話し合い
保護者会を開き、皆に頭を下げるお母さんの姿を何度も見てきました。
担任の先生によっては、そのお子さんを皆に近づけないように、先生の助手のように扱って
グループ学習や校外活動では全体リーダーとしてグループに入れないという配慮もありましたが
そのやり方には賛否両論があり、今の担任の先生は、
高学年にはその配慮は出来ないという考えで、今は皆と一緒にやっています。
少人数ならではなのでしょうか
問題が起きれば子供や親達の間で話題になり、懇談会や保護者会で先生から説明があるので
特別に探りを入れて詳しいわけでは無いのですが…
作文の件は夏休みの注意の時に先生が「ひろゆき子さんは期限を過ぎながらも30枚もの読書感想文を書いてくれましたが…」と
子供に与える図書への注意や携帯電話の注意などを話していました。
悲しそうに頭を下げるお母さんがお気の毒だったのですが…

娘が学校の先生から
「ひろゆき子さんを避けられるようになった」「上手く断る事が出来るようになった」
「嫌な事を嫌だと言えるようになった」と言われたように
私もお母さんと上手く付き合わないといけないですね。
親同士が仲良くしているから
相手のお子さんも自分の行動が許されていると思うところがあるかもしれないですね。

上手く避ける方法を教えていただきたいのですが…




617 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 15:04:19 ID:K8QnUt9+
今さら上手に避ける方法聞いたって、8年以上ほぼ30人が一緒のクラスという特殊な環境では通用しないんじゃないかな。




618 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 15:16:20 ID:ncZ8TZZ5
なぜタラコくちびる子www




619 :名無しの心子知らず:2009/07/24(金) 19:19:17 ID:rMcCbk7t
まあ忙しくするしかないんじゃまいか。
仕事でもいいし、趣味でもいい。




620 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 02:14:29 ID:46ddj6Ip
私が感じるに
>>598・>>616さんは、本当はもう子供を関わらせたくないと心のどこかで決まってるのでは?
ただ今までの付き合いや、お母さんの苦労を知らないわけではないので、
それを考えると、自分の子を優先させて相手を遠ざけるのに良心の呵責や世間からの反応などで踏み切れなくて、
このスレに書き込むことによって踏ん切りをつけたかったのでは?




621 :名無しの心子知らず:2009/07/25(土) 21:36:10 ID:5L2STif3
>>616です
自分も関わりたくない
子供同士もかかわらせたくないのが本音です。
ただ親同士が微妙になると、そこのお子さんに母子共々敵視されそうで
何をしてもいい相手とばかりに徹底的に攻撃されそうな気がします。
(幼稚園の時にそれで幼稚園をやめた男の子がいました)
それを考えると恐ろしい気がします。
自分のものと人の物が関係なく
ジャイアンの様に人の物を本人の目の前で机や鞄から出し
平気で自分のものにする子なので(拒否するとカッとして平手打ち)
他人にしていい事悪い事の判断が出来ないのかもしれません。
される方にも問題があるのかもしれませんが
親同士が仲良くしているから、されないで済んでいる事がある一方で
平気でされる事もあるのかもしれません

ここで相談してみて相手のお子さんのやる事はやはり普通ではない事もわかり
色々と書いているうちに自分がどうしたいのかがはっきり見えたのですが
現実としては何も出来ないかもしれません。
でも前にアドバイス頂いたように中学受験…は微妙かもしれませんが
中学を越境入学させる等検討してみたいと思います。
長々と居座ってしまって申し訳ありませんでした。
皆さん本当にありがとうございました。


カテゴリ : ママ友記事のURL コメント (17) トラックバック (0)

コメント

  1. これ、どう見ても自分の娘の相談だろw
  2. 「私の友達が~」っていう言い回しは、女が良く使う手法で実際は自分自身に関すること。

    さらに言えば、この母親の方が代理アスペルガーって可能性もある。
  3. 「本当に頭の良い子なら~」とかアホなこと言ってるヤツにイライラする

    お前の「頭良い基準」なんて知らねえよ
  4. なんではっきり物言わないのかな
    質問者も回答者も丁寧すぎる。
  5. 難しいな…
    しかしほんと子育てって母親の負担がでか過ぎる。
    父親って知らんぷりなのかね
  6. >得意げに「自分の娘の相談だろ」とか言ってる奴

    本人だったらここまで話を引き延ばす必要ないだろ
  7. >>3
    おばか乙
  8. 生娘と聞いて来たのにこのありさま
  9. 親が同情的だと、どんなにその子供に迷惑かけられても言い出し辛いよなぁ…
    自分の子が可愛けりゃどんな手使ってでもその親子追い出せよ
  10. >なんではっきり物言わないのかな
    >質問者も回答者も丁寧すぎる。

    2chにも、普通の人が集まってる場所があるってことだろ
    歯切れよく糾弾しあった方が、読み物としちゃ面白いだろうけどね
  11. >>8
    おまえもか
  12. 障害というか精神病というか
    とにかく軽度の異常なんだろうな
    こうすると周りに嫌がられるからやめよう、とか
    ここでは空気を読んでこう振舞おう、とかができないんだろう
    小学校低学年ならこういう子もいたりするけど
    5年生でこれは異常だわ
  13. 厨二っていうか邪気眼っていうか
    「周りは皆愚民、自分は優秀で特別で神のごとき存在」
    という思い込みを抱えた時期があった私には耳が痛い。
    共働き放置っ子→親の離婚でますます放置されて
    まともな対人能力が形成されなかった。
    小説や漫画からおかしな学習をしてそのまま主人公気取りw

    こんな自分とも辛抱強く付き合ってくれる
    物凄く懐の広い友達が出来たとき、初めて
    「コイツに嫌われるのは、何か嫌だ」って
    他人のことを少しずつ考えるようになったけど
    この子もなにかきっかけがあるといいね
    もし、治らない障害のたぐいというのなら残念だが…
  14. これ問題児の母親、本当にいい人か?
    私にはそうは思えない。

    問題行動を起こしたなら、その要因を探るべきだし、
    考えられる要因が判明したなら、要因をすべて断ち切らせる
    わけにはいかないが、問題行動がなくなるまでは、
    子の行為に干渉し少しずつ要因を断ち切らなきゃいけないだろ。

    現在の問題点として男女間についてってのが上がってるのだから、
    少なくとも携帯小説(笑)を断つべきでしょ。
    (読んでいる携帯小説の内容にもよると思うけれど・・
    てか、そもそも子供が読むに耐えうる携帯小説ってあるの?)

    そういうことをせず、周りに相談とか、
    単に「自分は努力してます、だから皆さん許してね。」と、
    育児放棄した上での自己保身に走っているようにしか見えない。
  15. 障害とか専門知識のない自分はこの問題の生徒の言動録を見て
    ものすごく自分大好きでプライドの高い、思いこみの激しい厨2病、
    まさに※13が言うような子を想像したよ。
    脳内の自分設定と現実が違いすぎる。
    二次元アニメみたいなオタク方向じゃなくスイーツ方向に暴走したパターンの。
    受診を嫌がって親をマイルドに脅迫する知恵はあるんだから
    そこで脅迫に屈せず親が身体的な力で勝てるうちに力関係をたたき直さないとヤバそう。
    ってこの母親じゃ無理そうだけど。母親も「○○な自分」が大好きっぽいから。
  16. 周りが理解できなくて、自分をうまく伝えられなくて
    苦しんでるだけかと。
    読んだ限り強いアスペルガーと感じたが、どうだろう?
    こういう子対象の訓練ってあると思うんだが・・・
  17. 「本を読む」ことをも問題行動に含めることはないだろう
    読まないよりはいいことだ

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2009/12/17
3500g♀
元気な赤が誕生しました


赤さんかわいす。

多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




7/8
<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
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