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2009年07月23日

義実家との確執

705 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:22:47 ID:xQzkeVHC
ダンナです。ご教授願います。

嫁にぶちぎれられ、実家と会う回数を減らすことになりました。
母に聞くと「理想は週1~2」
嫁に聞くと「理想は2人の子供の誕生日と正月」
とのこと。
お互い歩み寄る意思はあるようです。
もちろん私は嫁寄りの立場です。
いま嫁は怒り心頭のまま寝てしまったので、
明日にでも「じゃあ、まずはこのぐらいにして徐々に減らしていこうか」と提案したいのですが、
見当違いな数字を出すのが怖いです。
普通、どのぐらいの間隔で会うものなんでしょう。
まずは、月1~2ぐらいにして、というのではだめでしょうか?月イチですか?
実家とは電車で1時間半ぐらいの距離ですが、母は近距離、嫁は遠距離と認識しているようです…



706 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:38:40 ID:k7i2f8xZ
教授してあげよう。
3歳くらいまでは旦那実家嫁実家それぞれ2週に1回。
常識としてそのくらいの付き合いしろ。
ガキじゃねんだよまったく。
変な宗教に嵌ってるんだったら一度も会わせなくて良い。




707 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:39:43 ID:qqz5bOKf
まずは自分が子供を1時間半、公共の乗り物に乗せて移動する姿を想像してみては
いかがでしょうか。
うちはウトがうざいけど大して悪くない義実家付き合いで、時々はちゃんと
会わせてあげたいと思う程度ですが、それで車で移動時間最短にしてやりたくて
高速使って1時間以内でも月1でも結構消耗します。
移動だけじゃなく準備や約束時間に合わせていろいろタイミング図ることで
昼ご飯済ませてからいくのになんだかんだと朝6時に起きてすぐからせわしいですよ。
もちろんずっと忙しいわけじゃないけど、常に時間に合わせなきゃならずにいる
気分だけでも。

そうして行った先で「うちの子になればいい」だの言われたりするとグッタリで
夕方帰っても寝るまで疲れを引きずります。
まだうちはマシだと自覚してるけど、それでも嫁一人で子連れ義実家訪問って
疲れるんです。



708 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:39:55 ID:4PrzYT45
電車で1時間半もかかる距離なのに、子連れで週2回も行かなきゃならないなんてイヤだわ。
せめて月イチかな。



709 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:47:20 ID:IsIU7z3N
>>705
今まではどれぐらいの頻度で会ってたのかな?
その距離で、今までは母親の言う通りに週イチで会ってたんだったら
奥さんがブチ切れるのも当然だと思う。
ほとぼりが冷めるのを待ちたいなら、「二人の希望の間をとって」なんて
両方にイイ顔しようなんて魂胆は捨てたほうがいいよ。
ちなみに「月1~2くらいにして」と「月イチ」の違いがわからない。
実質同じじゃないの?それとも「月1~2」と言ったら
だいたい2回ベースでと考えているということ?
ブチ切れた相手と合うのに、「月1~2」と言われて
実際毎月2回となると、相当不満溜まると思うよ。



710 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:53:23 ID:ToV2wS2d
>>705
週に1~2はありえない。
それを実行すると休日は全部義実家に会う事でつぶされ親子だけの時間も出来ない。
平日に嫁と子で行くにしても往復三時間がどれだけ負担だと思っているのか。
その距離を近距離と言い張る時点で相当あなたのお母様は支配欲が強い。
どんな嫁がいても揉めるような人だよ。

良好な関係で月に1回。
それ以上は嫁がどれだけ義実家を好きかによる。
良好でなければ盆と正月、彼岸×2だと思う。
良好であっても仕事、子連れの移動の厳しさなどで上記の回数しか来ない場合も多々ある。

今までどれだけ行ってたかわからないけどまずはそこから半分にして
訪問について母親に文句を言われたら実子が怒って更に半減で対応してはどうか。
あっという間に嫁希望回数になると思うけどw



711 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:55:29 ID:xQzkeVHC
レスありがとうございます。
後出しで申し訳ないですが、
前に実家で「来るのは大変だった(だからもう少し会う回数を減らしたい)」
と嫁が口にして以来、
月イチで実家訪問、残りの週は我が家に親が来る+2回に1回は孫を連れて帰って泊まらせる、
という悪い方に変更されたような状況です。
嫁は掃除が苦手で、私はそこは何とも思ってなかったのですが、
母には気になるようで、先週はトイレ掃除を勝手にされたのも気に食わなかった様子。




712 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:55:50 ID:S+M9UNFN
義母わがままじゃない?
嫁が一人で子供連れて電車で一時間半行くのは大変だよ。

しかも自分の親じゃなくて義母だから気を使うし。


せめて月イチじゃないかな?

それかそんなに会いたきゃ義母もたまには自分から来いって思う。




713 :名無しの心子知らず:2009/07/22(水) 23:58:55 ID:qqz5bOKf
あと、奥さんが自分の用事でどのくらい出掛けてるかも想像してあげてほしい。
電車で1時間半掛かるような外出を自分のためにしてる?
多分してないと思います。
自分のことにも時間使えないのに、義父母のために頑張れと言われて出来るかな。
往復だけで3時間。
それだけあれば他に出来ることやしたいこと、いくらでもあるわ。




714 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:01:41 ID:tDUtBS6p
ああ、話が下手で申し訳ないです。
再度言いますが、
今までは会うのはほぼ毎週末、時々母が友達と食事に行ったりするのでその週は会わないぐらいです。
月1回実家訪問、
月3回?我が家に来る、といった感じです。




715 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:04:05 ID:qqz5bOKf
それじゃあ、自分の家族時間のほとんどを義母都合で乗っ取られてるような
ものでは…?




716 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:06:13 ID:3McHUmmH
お子さんお幾つ?
それによっても子連れ義理実家訪問の負担も違ってくると思うんだけど。
我が家のケースだけど、1歳児+4歳児持ちで、義理実家とは高速道路使って1時間半の距離だけど、
訪問は年に2~3回だよ。
夫の仕事が多忙で義理両親とのスケジュールがなかなか合わないのがこの回数に
落ち着いている理由だけど、夫不在の時まで行かなくていいと思ってる。

あと、凄く気になったのは、
>月イチで実家訪問、残りの週は我が家に親が来る+2回に1回は孫を連れて帰って泊まらせる
そんな状態だと家族水入らずで過ごせる時間って凄く限られてこない?
貴方自身に家族だけで出掛けたいとか、そういう不満は持ってないわけ?
それに電車で1時間半の距離で、理想は週に1~2回って、アホですか?
日常生活に支障きたしまくりの頻度じゃない、それ。



717 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:07:22 ID:jpfHpaUv
いや~…。
先ほど週イチがいいのでは?とコメしましたがそんなに酷い状況だったのですか。

義母わがままですね。
ご主人から怒ることは出来ないのですか?
これじゃ家族の時間がないじゃないですか。

しかもそんな感じじゃ嫁の実家には孫全然見せに行かれなさそうだし。

ちなみに私は両実家自転車で行ける距離ですが月イチも行かないです。
用事があれば行くって感じ。




718 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:07:42 ID:MquzNeM7
>>711
それ明らかに子育てどころか家庭育成を妨害してる。
嫁の気持ちはないものとして振舞ってる。
孫の世話係くらいにしか思ってないからそこまで酷いこと言えるんだよ。

もう少し自分の親が常軌を逸していることを認識した方がいいよ。
毎週その距離を週末押しかけるなんて息子家庭を機能不全にしに来てるようなものだって。
嫁が爆発した時点で自分の家庭にヒビが入ったことを自覚しよう。
月一になんてのんきなこと言う状態じゃないと思う。




719 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:07:49 ID:aBRzGGLQ
>705
子供の年齢とか、電車以外の交通機関とか、その辺をもう少しはっきりして欲しい。
ていうか、義母介入しすぎじゃないの。そのペース。
家を普請してもらったとか、経済的に援助してもらってるとかなら我慢しなくちゃならないところもあるけど
そうでないのなら、あなたから義母さんにはっきり言うべき。





720 :705:2009/07/23(木) 00:08:00 ID:tDUtBS6p
土日休みなので、
土曜→家族で出かける 日曜→親と会う
またはその逆、というパターンでした。
一日は家族で過ごせてるし、必ず毎週ってわけではないし、
実家に行く日は前から決まってますが、うちに来る日は朝「今日行ってもいい?」と電話があるので
用事がある日は断ってるしいいかな、と思ってたのですが…



721 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:08:45 ID:3McHUmmH
>>714
ポカーン・・・
その状況、異常だと思うんだけど。その辺、分かってます?
奥様のご実家への訪問頻度はいかほど?




722 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:09:09 ID:s/FHnh/I
ええっ!奥様かわいそう。
毎週、義母に会ってるなんて。
とりあえず、2か月に1回訪問のみでいいのでは?
家のトイレ勝手に掃除なんて失礼な人だね。私ならキレてる…
大体、この暑い最中、電車移動は子がかわいそう。
自分の気持ちだけが大事な義母なんですね。




723 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:10:44 ID:N12bz++a
1時間半かけていくのが大変と言うのも事実だろうけど、
姑に訪問されるのは別の意味で大変だよ。
そもそも姑と会うこと自体が楽しいことじゃないんだからさ。

それを月に何度も強制させられるのは不愉快だろうね。
家族団らんの時間が取れないし。



724 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:11:19 ID:XVpe2Qol
まずは705も毎週日曜は嫁実家の家族と過ごしてみたら?



725 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:11:19 ID:jpfHpaUv
>>720
ご主人は自分の親だから何とも思ってないのでは?
嫁がかわいそうだよ。



726 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:13:02 ID:s/FHnh/I
こういう旦那、エネ夫でしたっけ?
家庭崩壊の危機ですね。



727 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:14:25 ID:MquzNeM7
>>720
あなたもありえない…。
あなた自身はその頻度で嫁実家に行ったり嫁両親と会っていますか?
それが出来ていないならあなたも嫁いじめに加担してますよ。

嫁にだって両親はいるしその両親にとって大事な孫だってこと忘れてませんか。
自分がしないことを人にさせようとする時点であなたもおかしいよ。



728 :705:2009/07/23(木) 00:16:39 ID:tDUtBS6p
ええと、嫁の実家に行くのは新幹線利用の距離のため、夏休みと年末です。
だいたい10日ぐらい行ってます。
私は後から行って先に帰る感じで3泊ぐらい御世話になってます。
子供は4歳ひとりです。
金銭的な実家の援助は全く受けてません。
車移動だと1時間弱といった感じですが、嫁はペーパードライバーで母は免許なしです。
なので、私が運転するか、父(不定休)が休みが合えば車もありえますが基本は電車です。

嫁は、泣くと「もういい」と話をしてくれなくなるので問題点が全く見えてませんでした。
もう少し私に付き合っていろいろ教えてください。




729 :705:2009/07/23(木) 00:18:07 ID:tDUtBS6p
嫁の両親は3~6ヵ月に一度我が家に泊まりに来ます。
さすがにその時は母は来ません。

あ、きたこともありました。(汗




730 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:19:10 ID:gVhShZjW
それは、用事がなければ断れないってことだよね?
奥さんにはものすごいプレッシャーだよ・・・

あなたは実家に「帰って」、自宅に「帰って」だけど
奥さんは実家に「出かけて」、自宅で「家事の続き」、だよ。



731 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:19:17 ID:DnQILmXj
>>711
何もかもあり得ない。
奥さん今までよく我慢したと思う。



732 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:19:28 ID:XVpe2Qol
えっ なんで?
これだけレス読んでまだわからない?



733 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:19:53 ID:zTcR/yQ2
次、嫁さんが爆発するときは離婚だよ。
今、嫁さんはあんたを的認定しかけてるんだよ。
それくらい崖っぷちにいるの、自覚してる?
そこまで実だろうが義だろうが親に介入されたら普通はぶち切れる。
ぶち切れないのは親離れしてないんだよ、夫の705が。




734 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:20:26 ID:N12bz++a
あーー奥さんの気持ちが分かりすぎる。
自分の親には年に2回くらいしか会わせられないのに、
なんで姑には週1~2回も会わせなきゃならないんだろう、って気持ちもあると思うね。絶対。

多分、色んな不満と事情が重なって、奥さん自身も何でイヤなのか説明できないんだと思う。



735 :705:2009/07/23(木) 00:20:54 ID:tDUtBS6p
嫁が会いたくなさそうで、でも母が会う気満々だった時は、
私と子供で母に会いに行き、デパートあたりで遊んで帰る、嫁はその間自由時間、
ということも時々はあり、それは嫁にとって息抜きになるかなと思ってたんですが…だめですか?




736 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:21:01 ID:3McHUmmH
>>728
嫁実家訪問の年間日数イコール10日・・・という事?
それとも、年末に10日間、夏休みに10日間の合計20日間って事?
どっちにしても、だったら貴方実家訪問も同じ日数でいいんじゃないの。

で、現在の月イチの訪問時には、夫(貴方)は同行していましたか?





737 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:22:49 ID:jpfHpaUv
そりゃ嫁も話すの嫌になるんじゃない?
ご主人、義母が異常なのわかってないですよ。

嫁の実家に頻繁に行かれないのはわかりますが、義母と頻繁に会うのは嫁からしたら苦痛ですよ?

嫁からしたら義母は他人なんだから。
会えば神経使うし。

あなたが嫁の立場になってよーく考えてみてください。自分が同じこと強要されたらどう思うか。




738 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:23:17 ID:MquzNeM7
>>728
嫁や子の生活を考えない義実家呼び出し。
訪問される側の気持ちや都合を考えない押しかけ。
人の家にきて家を仕切ろうとする(掃除)
まだたった4才の子を母親の気持ちを考えず連れ去り泊まらせる。
自分の都合のいいようにしか物事を進めない。

自分の母親ではなくて考えたらどれだけ非常識な人かよくわかるでしょうに。
親だと思うから常識が麻痺するんだよ。
親じゃなければ非常識というのは親でも非常識だって思うべき。




739 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:24:21 ID:3McHUmmH
>>705で自分は嫁寄りの立場だと書いているけど、ちっとも嫁寄りじゃないじゃん。
じゃぁ、貴方は、どのくらいが丁度いいと思っているわけ。
嫁がどうのとか、母親がどうのとか抜きで、自分自身でこのくらいが丁度良いって思える頻度。
で、ここで現在指摘されているように、貴方の母親のその干渉は異常だって分かってる?




740 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:32:50 ID:3afdzc8v
用事が特にない=暇
と捉えられたら家族でゆっくりまったり過ごす時間なんて取れないし、まとめて
やりたい家事も出来ないよ。



741 :705:2009/07/23(木) 00:34:19 ID:tDUtBS6p
異常なんですね、全然分かってませんでした。
母と会う時は、基本的には私も同席していますが、
子供の幼稚園が月曜休みだと、日曜に実家に連れて行って泊まり→月曜帰宅ということもあり、
そういう日は嫁が一人で母と子を出迎えます。
玄関で帰る日もあれば、上がって行って夕食の時間まで帰らないこともあったと言われました。
夕食が出来上がったところで帰ったそうなので、作る間、子供の面倒を見てくれたのかなとも思うのですが、
嫁はメニューを見られたのが嫌だと…




742 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:36:33 ID:oABewWN5
嫁親と会ってる時間を年間で算出してみて、
それを自分の親が会いたがってる回数で割ってみるといいよ。
一回あたり何分になるかなw
それは冗談として、
グラフ作って、自分の親と会ってる時間数が
嫁親と会ってる時間数に達したら
その後は夫親とは会わなくて良い、ということにすれば
きっと奥さんもその時間数に達するまでは
せっせとあなたの親に会ってくれるんじゃないかしら。




743 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:39:36 ID:gVhShZjW
息抜きかどうかは奥さんが決めるべきことであって、あなたと義母が決めることじゃない
奥さんと義母の仲が良好なら息抜きになるけど、今の状態じゃとてもとても・・・・
結局、あなたと義母の二人がかりで奥さんを邪魔にしてるだけだよ。

義母には余計なこと言わないで、最近家族の時間が足りないから、当分来ないでくれと
サラッと言うだけで十分。

悪いけど、あなたの後出しの言い分は、奥さんの悪いところだけ出しているように思える。
奥さんがいろいろ気にしている今の状況は、あなたが作り出したということを忘れずに。




744 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:40:19 ID:8UuraZQs
釣りかと思った。クラクラする。
あなたのお母さん最悪だよ。
あなたもね。



745 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:44:07 ID:zTcR/yQ2
>>741
想像力がカケラもない感じだな。後出し読んでると、妻への愛情もないね。
705母子が二人がかりで705妻と子どもを支配しようとしてるだけ。

絶対に好きになれないけど異動もなく隣の席にずっといる上司が、
すべての仕事に張りついてあれやこれや口だししてくる、
営業先の選別もやり、挨拶も割り込んでくる、手柄は全部持ってゆく、
それくらい嫌なことをされてるんだと言えばわかる?
これでも理解できないなら、あなたは病気だから、
しかるべきところに相談して治療した方がいいよ。
連れ添う相手の気持ちを思いやれないなんて、結婚するべきじゃなかったね。
トメも悪いが、一番悪いのは夫の705だよ。全然妻の味方じゃないし、
むしろいびる側に立って、トメをけしかけてるよ。




746 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 00:53:53 ID:MkAWaTlS
関係が良好だったら息抜きになるけど、
自分が嫌いな人(はっきり言うけど、嫌いだと思う。あなたが手を打つのが遅すぎた)
に子供を託すのはストレスにしかならないな。

奥さんはブチ切れちゃったんだよね?
そりゃもう、次はとりあえずお盆まで顔を見ないつもりで。
その後は月一回義実家訪問、こちらに来るのはナシって事で。
(少なくとも1年間はこのペースで)

あ、お盆は妻実家に帰るのかな?
じゃあ7月8月は冷却期間にしましょ。
9月まで会わないって事で。
それと、勝手に子供お泊まりは絶対にナシ。ありえない。




747 :705:2009/07/23(木) 00:58:52 ID:tDUtBS6p
ありがとうございました。
嫁の味方でいるつもりでいたのですが、全然違ったようですね。
子供が「またおばあちゃんちに泊まりにおいでって言われた」と
楽しみにしているようなので、早めにその日を決めて、
夏休み中に母に会うのは、その日一日にしておこうと思います。
夏休みは長いですし、母は嫁が大変だろうからと数回預かる(&遊びに来る)つもりでいたようなのですが、
私もその方が嫁が楽できるだろうと思っていたのですが、
そもそも母と顔を合わせるという時点で「楽」には結びつかないんですかね。

今まで、いい嫁でいてくれた嫁に感謝です。
明日の朝目が覚めたら、真っ先に謝ろうと思います。
これからは、家族3人で生活していく、ということを肝に銘じます。
ありがとうございました。




748 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:01:08 ID:gji94zqF
>>705
奥さんが泣いて訴えるほど嫌っているなら、もはや子をトメに会わせるのすら嫌だと思うよ。
夕食作る間面倒見ていてくれたと思うって、嫁とトメそれを嬉しがれる間柄になれてないし。(今後なりそうもないが)
つか当日朝に連絡って、突然訪問されるのと変わらないじゃん。そんなの絶対嫌だよ。

あなたの家族は嫁と子であり、あなたの親は別の家庭だって理解してる?
今のあなたは嫁と子を使って自分の手を煩わせずに親孝行したいだけだってわかってる?
あなたはとっくに親離れするべきだってわかってる?
少なくとも今、親離れ出来てないよ。嫁、守れてないよ。泣かせてるじゃない。




749 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:06:17 ID:Vu9uzKy3
私だったらとっくに発狂してる状況です。奥さん可哀想過ぎます。異常も異常。



750 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:06:17 ID:8Wlce+T/
>705
以前のうちと同じような状況だ。
違うのは、私(嫁)の実家が電車で5分で、それなのに半年に1回程度日帰りしか会わないってとこくらい。
一度「限界」って思っちゃうと本音は未来永劫会いたくなくなるよ。
うちも未だに何かと理由付けて会おうとしてくるけど、予定が入りそうになるだけでリアルで体調がガタガタになる。
思い出すんだよね。嫌な思い出を全部。会っても楽しくないのは分かりきってるしね。なのに旦那はエネな日には・・・。
それだけで物凄い苦しくなる。
それでも今の妥協点では1年に3回くらいは頑張ってる。義実家にとってはこの回数は物凄く不満みたいだけどね。
旦那がちゃんと味方についてくれれば少しは気がラクになる。変な妥協点探すより、一度は奥さんの希望を聞いて実践
しないとホントに離婚になっちゃうよ。

親とは血も繋がってれば数十年一緒に家族として暮らした絆があるけど、奥さんとは赤の他人からのスタートで、付き合いも
恐らく親ほどはないはず。けど、その人と一生を暮らして行くんだし、子供も育てなきゃならない。その為にはきちんと絆や
信頼関係を育てる必要がある。まさか親と一生を共にして子供育てたいわけじゃないでしょ?
結婚してたってもとは他人なんだから、俺が平気なものは相手も平気ってほったらかすんじゃなくて、ちゃんと相手を思い
やって歩み寄らなきゃ。絆と信頼関係は育てなきゃ。ほっとくだけじゃ育たないよ。
そのことが分かってれば自ずと優先順位が見えてくるはずだよ。




751 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:09:10 ID:ynaDZnVv
ひとことだけ。
「ジジババっ子は三文安い」って昔からの格言、知ってる?



752 :名無しの心子知らず:2009/07/23(木) 01:17:56 ID:Z0ngA93I
うちは、自転車で5分の近距離で1歳児持ち。
子が生まれて何かと理由つけて家にこようとする。
こちらからは用事もないので連絡しないのだけど
会わないで済んだのは最高で3週間が限度だったな。
週1なんて絶対嫌だ。
でも少なくても月に2,3回は訪問される。
クソトメではないが会うとかなり疲れるんだよ。



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コメント

  1. >絶対に好きになれないけど異動もなく隣の席にずっといる上司が、
    >すべての仕事に張りついてあれやこれや口だししてくる、
    >営業先の選別もやり、挨拶も割り込んでくる、手柄は全部持ってゆく、
    >それくらい嫌なことをされてるんだと言えばわかる?

    これ男にわかりやすい例えだなwww
    カーチャンと嫁がどんだけ微妙な関係かってのを
    男は頭ではいまいち理解できないんだよ。
    「なんで?仲良くしたらいいじゃん?家族だし」
    って甘いこと考えちゃうんだよな~。

    上司と部下って関係なんだと思えば分かりやすいね。
    いくら関係が良好でも「ずーっと一緒」はイヤな存在。
    まして口喧しくケチつけられたら嫌悪するしかないし関係修繕不可能。
    でも仕事の都合上、がまんしなきゃいけないから辛い…って感じか。

    たまにむちゃくちゃ仲良しな義理母&嫁の報告もあるけど、
    「むちゃくちゃ仲良しな上司と部下」が滅多にいないように、
    ああいうのはレアケースだって思っておかないといけないな。
  2. ※1
    正直週1、2で済むなら余裕です。
  3. こんなの耐えられんな
    何が楽しくて義実家に毎週通わなきゃならないんだよ
    仲良くても息が詰まるし、仲悪いなら最悪だ

    第一、義実家で息抜きとか無理すぎる
    旦那にとっては安心できても、嫁にとっちゃ無理だろ
    旦那だって嫁の実家じゃごろ寝とかできないだろうし
    それと一緒だよ
  4. 旦那の親は嫁の親じゃない
    何でこれが判らんのかね
    男は時々、女以上に公私混同するな
  5. これけどさあ、旦那の実家に入った嫁さんは、地獄だってこと?
    なんか過剰反応過ぎると思うけど。

  6. 違うよ
    必要以上に干渉されるのが地獄なんだよ
    旦那の実家は嫁にとって他人の集まり
    赤の他人に生活に踏み込まれるなんて地獄だよ

  7. 状況による。
    旦那との関係以上に姑と仲がいい嫁だとか、経済的に
    援助をしてもらっているのであれば我慢すべき点もあるだろうが
    この夫婦の状況で、嫁が義実家に会いたくないと泣いて
    拒否するほどの関係であれば地獄だろう。
    書き込みちゃんと読んだ?
    そもそも旦那の実家に入った嫁の話じゃないんだけど。
  8. >電車で1時間半


    年1でいいレベル
  9. これで共働きだったら確実に嫁さんが死ぬな…
    専業なら半分くらいに減らせばいいんじゃね
  10. 旦那ダメ過ぎワロタ・・・
    嫁さんの気持ちも考えてやれてなかったんかい・・・
  11. 義実家に会うのって大して仲良くもない近所のおっさんおばちゃんに会って機嫌とって話を合わせなきゃいけないようなもんなんだよなぁ。
    それが週1・・・考えただけで鬱。
  12. 男の俺からしてもあり得ねえ。
    俺んとこは実家まで車で1時間弱の距離だがせいぜい
    2カ月に一度だ。そんくらいのほうが全員いい関係が
    保てるよ。

  13. なんでこんなに旦那頼りないの?
    うちの父もこんなかんじだったわ。
  14. >これけどさあ、旦那の実家に入った嫁さんは、地獄だってこと?

    嫁いだ人のことを言ってる?
    嫁いだら、毎日おはようからおやすみまで隣の席の上司と一緒
    どんなにイヤでも慣れて諦めて麻痺する、本当に無理なら別居

    この記事の場合は
    一時間半の場所にある別営業所の上司が
    自分の部署に押しかけ口を出しそれを恩に着せてるかんじ
  15. うわああああああああああ
    悲惨すぎて言葉にならないわ
  16. 実は、現民法において「嫁ぐ」という発想はない。
    夫婦になった時点で新しい戸籍を作り、そこに子を登録していくのが民法における家族の形。
    その際の便宜上、どちらかの姓を名乗る、ってだけのことで「その家に入った」というのは旧日本の考え方であり、現代の人間にも履行させようとする事自体がおかしい。

    結婚したら、親兄弟は家族とは言わない。
    いい加減、男も女も理解すべき。
  17. >>16
    結婚しても親兄弟を家族と思うのは悪いことじゃない。
    結婚で一番大事なのは、相手と自分の家族といかに良い協力関係を築くかだ。
    この旦那はそれを怠っただけだ。

    「その家に入った」といった考え方は別に日本オンリーの考え方じゃないwww
    日本のぬるすぎる核家族だけじゃなく、もうちょっと世界を見て回った方がいいよw

  18. 世界を見て回れって・・・バカだろ。
    日本人が日本に住んでるケースになんの関係がある。

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2009/12/17
3500g♀
元気な赤が誕生しました


赤さんかわいす。

多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




7/8
<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
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