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2009年07月16日

弟を虐待していた私は、子供を諦めた方がいいのでしょうか・・・

虐待について真面目に考える PART19 より


585 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 02:19:44 ID:+Hg6iSTy
こんな時間に携帯から失礼します。
いきなりですが、私は年の離れた弟を虐待してました。
9歳離れていて母親は私が10歳の時に再婚したので父親違いです。
離婚した父親とは別れてから一度もあった事はありません
(もう1人両親が同じ二歳下に弟がいますが父親が引き取ったんでかすかな記憶しかありません)
私の両親(母と育ての父)は毒親だったんだと思います。
今はすごくいい関係が築けているし、両親の事は好きですが、
小学校高学年から中学2年まで、私はいつも弟と夜11時過ぎまで留守番でした。
両親はパチンコが大好きで毎日行ってたんです。
週に3日は保育園に迎えにいき、私が弟を風呂に入れ、出前をとり寝かせていました。
「お母さんお母さん」と泣く弟が腹立たしくて、両親が出かけた後はわざと泣かせる様な事をしたり、
なんども殴ったりしていました。



586 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 02:22:02 ID:+Hg6iSTy
まだたった3歳位の弟をです…私が文句を言ったり怒鳴り散らすと「お姉ちゃんごめんなさい」と号泣していたのが忘れられません。
後悔してDV夫みたいに、「ごめんやりすぎたね」と抱き締めて数分後にはまた同じ様に虐待していました。私の思う通りに行動しないと腹立たしくて仕方なかったんです。
私が中学にあがると、両親は離婚して、私はグレはじめました。
父は莫大な借金を残していってしまい、母は昼も夜も働いていました。
また夜は弟と二人です…グレだしていた私は、夜遊びしたくてたまらなく、
弟を寝かせた後に母が帰ってくるまで遊びに出かけていました。
弟が夜中目覚めると誰もいない事に泣き、近所の家に保護され、私は母に殴られ、
何度も家出を繰り返し、中学卒業と同時に3年間母親とは連絡をとりませんでした。
私も自分でお金を稼ぎ、少しは大人になったと思い、家出から3年後、毎月お金を送り、19の時に母親に謝りに行き、今では普通に行き来していてすごく仲がいいです。
今年26になりますが去年結婚して、来年位には子供も…と考えています。
だけど弟にした事を思い返すと、とてもじゃないけど考えられないです。自分が怖いです。
「なぜあんな事をしてしまったのか」と思い返すと本当に涙がでます。
一度弟に「小さい時、私に殴られたの覚えてる?」と聞いたら「覚えていない」と言ってました。
(私はかなりDQNだったんで、冗談ぽく聞いてみました)
自分が怖くて、弟の話を旦那にも話た事があるんですが…
旦那はすごく優しい人で、人間的に幼い私を包んでくれるすごくいい旦那です。
(旦那も元かなりのDQNなんで中卒です。五年間の交際を経て結婚しました。)



587 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 02:32:54 ID:+Hg6iSTy
私と違い、弟はグレる事もなくきちんと進学もして全うに生活しています。
現在弟とは仲が悪い訳ではなく(むしろ仲がいい。私が実家に帰ると友達と遊びに行かず家にいたり、
夜2人でコンビニに行ったり、夜通し彼女の話を聞いたりもします)
私が若い時から仕事をしていたので、たくさん買い物につれていったりしていました
(弟の持っているゲーム機など娯楽関係や服などほぼ私が買っていた)
今は私も結婚したし、弟もバイトをしているので、たまの小遣いを渡す位ですが、以前はやっぱり少しは昔の罪悪感もあったのかもしれません。

チラ裏ですごく長くなってしまい申し訳ありません。やはり虐待する人間は、
いくら時がたとうと、してしまうんでしょうか?
私も子供を産んだら、またあんな辛い、痛い思いをさせてしまうんでしょうか?
出来れば子供は諦める方がいいんでしょうか…
子供の事を考えていると、幼い泣き叫ぶ弟を思い出して涙が出てきます。





588 :名無しの心子知らず:2009/05/13(水) 09:45:48 ID:WzSxnjRJ
>>585~587
それは完全100%で親が悪いです、そして自分を責めない方がいいです。
ただ親から虐待を受けている以上産んだこどもに虐待する可能性は
高いです。これだけは言えます。

あと弟さんが殴られたの覚えてないってかいてるけど
多分本当は覚えてるんじゃないかと思います。
私も弟さんと同じ歳ぐらいの時、姉に熱湯かけられて泣き喚いた
記憶がいつまでも強烈に残ってますから。
ただ3歳ですから余ほどのことでないと鮮明に覚えてないと思いますよ。
虐待と思ってるレベルが客観的に虐待なのかもわかりませんし。



>>588
そうですね。
両親はDQNだったと思います。その腹いせに弟を虐待していた事はまったく救いようがないですが・・・

私も弟は覚えていると思います。
最終的に私が家出をするまで、なぐっていたんで・・・
殴っていたけど、かわいがる時にはかわいがっていたんで、余計にひどかったかもしれないです。
よく、自転車にのせて友達と遊ぶ時に一緒につれていっていましたから。

588さんもお姉さんにですか・・・お湯はひどいですね・・・痕など残っていないんでしょうか?
私が弟にしてきたことは、あきらかに虐待だと思います。





589 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 00:48:37 ID:V5Mv4wJU
>>587
私も6歳下の弟に虐待まがいのことをしていました。
まとわりつく弟を叩いたり無視したりありとあらゆる意地悪をしていました。
両親が仕事で忙しくかまってもらえないなかったので、弟に八つ当たりしていました。
私は優等生だったのですが、弟はグレて大学中退です。
弟の人生をぶち壊してしまったようで常に罪悪感を感じています。

ただわが子に対しては今まで手をあげたりしたこともありません。
まだ赤ちゃんなので精神的な虐待はやりようがありませんが、
赤ちゃんに向かって優しい言葉以外を投げかけた事もありません。

両親との関係、主人との関係が良好であることが影響しているのかもしれませんが。




>>589
レスありがとうございます。
589さんも、弟さんがいらっしゃるんですね。
年が離れていると、親の目も下にいきがちで、腹いせに・・・っていうのは実は結構あることなのかもしれませんね。

年が近いと喧嘩で終わりますが、年が離れていれば、喧嘩ではなく一方的なイジメですものね。

子供さんには優しい言葉しかかけていないという事で、少し安心しました。
でも、やっぱり考えてしまいますね・



590 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 01:04:19 ID:JrFa5yBX
誰が悪いとかじゃなく、虐待された弟さんもそれを悔やんでるあなたも
どちらも可哀想で悲しくて泣きそうになってしまいました。
親がアホだと子どもが本当につらい思いをしてしまうんですよね
弟さんが幸せな人生を歩まれますように!




>>590
レス、ありがとうございます。
優しい言葉をかけていただきありがとうございます。
なんだか本当に心にしみこんで、涙が出ます。

私も弟にはシアワセになってほしいと心から思っています。




592 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 02:26:21 ID:sFGmKqG4
>>587弟さんは勿論だけど、あなただって当時は子供だったんだよ。
自分を責めないで。幸せになってほしい。

そしてこれから先、もし弟さんが困ったときや苦しんでいる時、
力になってあげられる関係でいることや、そういう環境を作ることなんかを
今は前向きに考えたり、努力したりしている方がお互いの為になるんじゃないかな。

もしあんまり辛かったら、カウンセリングや、親にぶちまけて泣いてみるのも良いかもね。
悪いのはあなたじゃない、あなたのご両親が弱かっただけ。




>>592
レスありがとうございます。
子供だった・・・確かにまだ子供でした。

そうですね・・・前向きに考えないといけないですよね。
旦那と子供の事を話していると、幼い弟にしていた自分の事・弟の泣き顔が頭をちらつき、子供をもうけることがすごく怖くなっています。

私みたいな人間は、きっと子供なんてつくらない方がいいんだろうな・・・

でも旦那との子供が欲しいな・・・

子供ができて、弟の様に虐待してしまったら・・・

と、泣けてくるんですよね。




593 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 02:37:20 ID:9d0ha4BE
>>585
大人でも大変な子守を子供がやるなんて無理だったんだよ。
仕方ない、ではかたずけられないけど、悪いのは親。
あなたも弟さんもどっちも被害者だよ。

でも、もう一度弟さんと、きちんと話してみたらどうかな?
自分の気持ち、弟さんの気持ちと向き合って、受け止める。
そうすれば、前に進めるのでは?



>>593
ありがとうございます。
弟と話合いですか・・・
いつも謝ろう・・・と思うんですが、なかなかいい出せなくて・・・

私の自己満足のために、弟にいやな事を思いださせてしまうんじゃないか・・・と考えてしまい、まだ、冗談めいて聞いた事がある位です。

弟が3歳から小学一年生位までは殴ったりしていたんで、きっと覚えていと思います。
私の為なのか、思い出したくもないからなのか、意図は分かりませんが、一度聞いた時には「覚えていない」と言っていたので、それ以上つっこんで話も出来なかったし、謝る事も出来ませんでした。




594 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 12:32:19 ID:+5AmDo2G
<<585 弟さん、むしろあなたに感謝しているのかも。姉で子供であったあなたが、毎晩風呂&食事の世話をしていたんでしょう?しかも、抱きしめたり…すごいことだよ。
泣いている弟を前に、あなたがどんなに心細さと理不尽さを感じていただろう…。よく頑張ったと思います。
助けてくれる人たちがいて、弟に対する反省を活かせば、良い育児やっていけるんでは?だって、弟を守ってきたのだから。



>>594
レスありがとうございます。
もう涙が出て仕方ないです。本当にありがとう・・・

弟が私に対して子供の頃からの感謝はないと思います・・・

でも、今の弟との関係を考えれば、少なくとも嫌われてはいないかな、とは思います。
私が実家に泊まる時なんかは、朝早くてもずっと起きて話をしたりするので・・・
(旦那はシスコンだと言います)

そうですね。
私が小学5年から、食事(といっても、両親がお金を置いていってくれていたので、出前をとるかラーメンなどですましていましたが)お風呂・寝かしつけと私がやっていました。

弟への反省を活かして・・・そうですね。
子供を望んでもいいんでしょうか・・・



595 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 13:35:55 ID:2u2VHZEX
虐げられた視点からレスを。

私は兄から虐待って程じゃないけどしこたま虐められた。
プロレス技をかけられることから始まって、物を取られる壊される。罵詈雑言吐きかけられる。
笑いものにされる。やることなすこと貶される。馬鹿にされる。反抗したら鉄拳制裁。
私はグレはしなかったけど壮大に中二病を発症して、正規コースからは脱線した。
今は兄の住所も電話番号も全く知らない。直接の関係もない。

その兄が今更「あいつ(私)は俺の影に隠れて可哀想だった」とか
「自分のやりたい道を選んで進んで凄い奴だ」とか言ってると親から聞いたが、薄ら寒い。
気色悪いこと言いやがって、そうやって周囲のご機嫌取って私を追い詰める気だろとしか思えない。
捻くれてるんじゃなくてほんとに信用できない。
兄は陰湿で暴力的で、自分を虐げてくるのが「当たり前」になっちゃってるんで、
そうじゃない行動は裏があるようにしか見えない。ハァ?って感じ。
逆に怒りを煽ってくれるというか……好き放題やっといて今度は理解あるお兄ちゃんの演出ですかーみたいなね。

とまあこういう事例もあるので、虐め倒した弟妹に関わる時は慎重に行動した方がいいと思います。



>>595
ありがとうございます。
そりゃあ、いじめられた側はそう思いますよね。
きっとすごくおつらかったでしょう・・・

貴重なお話ありがとうございます。

私も弟に対してもっと考えて行動しないといけないかなと思います。



596 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 19:55:31 ID:VL59kq03
585です。

レスくれた方々、ありがとうございます。
読んでいて泣いてしまいました・・・
自分の心の中にも、もちろん弟の心にも消えない傷を残してしまったんだと思っています。



601 :名無しの心子知らず:2009/05/14(木) 22:03:10 ID:qwVbRhES
もし子を持つならば、ある程度の範囲で正しい愛情の感じ方・愛情の受け渡しの仕方という
子育てにも人と関わる上でも大事な感覚をしっかり育ててからの方がいいと思うよ。
アダルトチルドレンや機能不全家庭(機能不全家族)に関する本を
自分が納得するくらい読んでみるといい。
ただ辛い過去に対面する作業となるので沢山時間をかけて下さい。


カテゴリ : 子供記事のURL コメント (16) トラックバック (0)

コメント

  1. 謝罪も無し。やっぱりDQNは能天気なんだな
    将来、弟夫婦にたかりに来るDQN姉夫婦…たまらんなぁw
  2. いやーDQNの再生産スパイラルって凄いなぁ…彼女は両親そっくりの荒んだ家庭を築けると思うよ。
    自覚が無い所が致命的だね。
    賛同レスに対する返し見ても改善される余地無しだろ。
  3. 何の解決にもなっていない。本人が言うところのDV夫のアメ部分が偶然来ているだけ。
    何年か後に子供も虐待して「自分は後悔している!!」って書き込みでもしそうだね。
  4. 潜在意識の中で
     「自分はこうだったのに何でこの子は!!!」
    と思い始めるとフルオート状態でDV開始

    それがDV母クオリティ

    ※その心の動きに自分で気がついたら
      DVループから脱出できるんだが…
      女性は先に感情が動きやすい人多いから少し難易度が高い
  5. DQNになった原因はDQN親にある。

    そしてDQNになったこの女もやはりDQNであり、
    今後の事を考えると可哀想だが
    子供を被害者にするわけにもいかないので諦めるべき。
  6. 米2・5

    その理屈だと弟もDQNって事になる訳だが
  7. 男はやはり女にはキビシイんだな、意見が。
    家庭がうまくいっていると、姉もやさしくなったんだろうか

    電車ん中で、10くらいの女の子が2つくらいの男の子を
    デレデレに可愛がってる光景があったから・・
    ああゆうのを見てるとやはり親の育て方の問題なんだろ
    うかと思えるんだが・・
  8. この女、19になるまでの子供時代を親無し状態で過ごしてるのか
    謝罪してケジメつけたのは偉いと思うけど絶対自分の子供虐待するよなぁ
    弟と和解できたのも弟が優しかったからってだけだし解決はしてないよう見える
  9. 弟さんは3才でしたしこの方も小さかったから殴ってもそりゃあ死にはしなかったかもしれません。けど自分で産んだ子供は0才から育てるわけですし、この方は大人です。力の差がどれほどあるか。
    それに自分の子って可愛いかもしれませんが、その分憎く思うこともあるでしょうし弟のように逃げ出すことは出来ないんです。
    自信が無いのなら諦めるというのも選択に入れておくべきかと。
  10. オレは今、もう35歳だけど、小さい時にさんざん姉2人にいじめられた。人格を全て否定された。
    自分の人生の節目をいつも汚された。

    未だに姉たちとは会いたくない。
    姉たちの家族や彼氏とも会いたくない。
    かつて自分が経験した、実家を自分の居場所だと思えない苦しさを、
    2番目の姉は今うつ病になって、味わっている。
    長女は子供に囲まれてて賑やかにやっているが、
    その子供たちがオレに笑顔を向けられることは一生ないだろう。

    ふざけんなよ。やられたほうは一生覚えている。
  11. うん。程度の差はあれどやられた方は一生覚えてるよね。
    俺虐めてた兄弟に不幸があったら「ざまぁみろ」って絶対に思う
    虐められた側としては、そいつには「無関心」でいてもらいたい。もう関わりたくない。人生壊さないでくれ
  12. この女が数年後、
    「自分の子供を虐待しています…」
    なんて書き込みしていない事を願うわ。
  13. 管理人の人なら知っていると思うけど、
    この女擁護レスとか自分に甘いこと言ってくれた奴だけにレス返してただけだからな。
    そうとう甘ったれた根性してるよ。たぶん子供が生まれたら近いうちに虐待するだろうな。そして今度は血筋のせいにする。どこまでいっても変わらない。刑務所にいくまで変わらないだろうな。
  14. 謝罪しなよ・・・。
    覚えてなくても謝ればいいのに・・・。
    結局自己正当化してるようにしか見えない。
    本題に戻るけど子供は諦めた方がいいんじゃないかな
    虐待されてた人はともかく虐待する人は諦めた方がいい。
    偏見かもしれないけどきっとまた繰り返すだけだよ
    子供が不幸になってしまうだけ。
  15. 私も実の兄に散々虐待された。
    両親は兄にはとても甘かったのでどうにもならなかった。

    DQNなあんたらには解らないだろうが、
    虐げられたほうはいつまでも心の傷は消えないんだよ。
  16. 旦那もDQNなら子どもこさえても自然と虐待死させそうだな。

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多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




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<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
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