--年--月--日

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。


2010年04月15日

娘の物が盗まれた。相手のママに「小さな事で騒がないで欲しい」と言われた。

443 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:06:24 ID:qcDu06Jh
相談お願いします
金曜日に、娘が同級生とその子のおばあちゃんに傘に付けていたキーホルダを持っていかれ
帰宅して泣いている娘から事情を聴き、相手のお宅に電話して、
返して欲しい事を話して土曜日に持って来て頂く事を約束してもらいました。
でも、土曜日に同級生(Fちゃんとします)もおばあちゃんも来ず、電話もしましたが繋がりません。
日曜日は夫とFちゃん宅に伺ったのですが留守だったので帰宅し、電話も繋がりませんでした。

今日は担任の先生宛に金曜からの事のあらましを書いた手紙を娘に持たせました。
午前中帰宅した娘は泣いていて、理由をきいたらFちゃんに「もう返さないよ、私のだもん」と言われて
娘はキーホルダーを返して貰えなかった事や、友達に嘘を付かれた事が悲しくて泣いていました。

何とかキーホルダーを返してもらいたいのですが
正直私自身も今迄に、他人の子供の持ち物を無理矢理奪っていく大人や
平気で嘘付く子供に接した事が無くて困惑しています。
対処方法などのアドバイスを頂けないでしょうか?
よろしくお願い致します。



444 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:12:51 ID:3BZukaza
>>443
先生の対応は?
通常なら相手親に言って、返してもらうことになるだろうけど。

相手の子のことは深く考えても無駄だから、
(相手が話の通じない不思議な人なら、正直、相手が変わる以外
こちらがどうこうの対処方法はない)
なるべく近づかないとしか教えるしかないと思う。




445 :443です:2010/04/12(月) 14:26:00 ID:qcDu06Jh
>>444さん
先程、先生から電話があったので話をしました。
先生からは、Fちゃんからも話を聞きたいので少し時間が欲しい事と他の子の父兄には他言しないで欲しい事を言われました
娘は新1年生なので、私も担任の先生や学校との接し方が解らないので
どこまで先生にお願いしていいのか解らなくて対応に困っています。




446 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:32:20 ID:iPeAvMNh
>>443
今更だけど、大事な物は無闇に家の外に持っていかせない方がいいよ。
悲しいけど手癖の悪い人って本当にいるから。
キーホルダーが返ってきても来なくても今回の件は勉強だね。

それにしても「友達に嘘を付かれた事が悲しくて泣いていました」は気になるね。
この辺りはなんとかしてあげたいが・・・



447 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:32:57 ID:8zRDJJzZ
先生が、ここは預けてくれと言っているのでとりあえずは任せるしかないと思うなあ。
ただ、いつFちゃんと話しあうのか、その成果は、など
具体的に報告をもらうよう約束したほうがいいと思う
うちも新一年だけど、先生からは
「子供同士のトラブルは自分たちで解決しないで話してくれ」と言われました。

でも先生がへたれだったら困るね…



448 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:34:04 ID:HnCwU9sA
>443
相手のお子さんは上の子がいたりするのかな。
上の子が在籍中だと学校側も家庭の事情を知っていたりするけど、
相手の子が長子で新入学だと学校側も打つ手がわからない状況なのかも。
担任が新採用だった場合とかは、学校には期待できないと思ってていい。
むしろ相手の子と同じ幼稚園のママさんとかの方が、話しを通せる人がいるかもね。




449 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:35:21 ID:NrPLwApJ
時間が欲しい→じゃぁ待ちます、じゃ時間ばかり掛かるから
いつまでにと期限を決めて待てば良いのでは(木曜くらい迄でしょうか)
解決出来なくてもその期限に状況を説明して貰った内容で今後の方針を考える、でしょうか




450 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:35:49 ID:H39g4GH5
>>443
新一年生なら、先生にまかせてみたら?

ただ録音もなにも証拠がないんだから、あなたが嘘をついてると言われる可能性があるよ・
携帯でもなんでもいいからもう一度電話して録音しといたら?

でも月曜日に学校に行ってるのに、Fちゃんにはいつ話をきくつもりなんだろう…



452 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:46:39 ID:8l7hxURm
>>443
前に教員やってたけど
今回みたいな案件を学校に相談されてもなかなか動けないのが現実だよ
先生、多分困ってると思う

子供同士だけならまだしも、大人(相手ばあさん)もかかわってることだし
第一、学校外で起こったこと(だよね?)だから
公平に判断する客観的材料に欠けるわけで…
学校が具体的な行動に出るには
決定的な証拠やできれば複数の目撃証言が必要になってくるんだよ

警察みたい、学校はヘタレだと言われるかもしれないけど
今の学校が持つ力ってそんなもんです
地域にもよるだろうし、20年前なら違っただろうけどね

そういう訳で
学校に任せるなら時間がかかるのも覚悟した方がいいと思う




453 :443です:2010/04/12(月) 14:47:37 ID:qcDu06Jh
>>446さん
>大切な物は持って行かせない
そうですね、持っていかれたキーホルダーは私がビーズで作った物なので、
娘は買ったばかり傘に付けていったのですが市販の物の方がよかったのかも知れません。
今後は親子で気を付けます。

>>447>>448
担任は新卒の先生です orz
先生に任せても解決は難しいのですか?
私は今春、夫の転勤で越してきたので相談できるママ友がいない状態です。
Fちゃんのお宅の状況も全く解りませんし、Fちゃんのママもお会いした事がありません。




454 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 14:52:25 ID:rP2TM9aP
あ~新卒の先生か…
それちょっとキツいかも




455 :443です:2010/04/12(月) 14:57:54 ID:qcDu06Jh
>>449さん>>450さん
>期限を切る
>録音する
両方やってみます、ただ何度かFちゃん宅に電話しているのですが出てもらえません。
留守電に切り替わるので、連絡して欲しい事を伝えていますがそれも録音した方がいいのでしょうか?

>>452さん
今回の事は学校内で起きました。
集団下校の集合場所(児童玄関)で、子供達の班分けの最中に起きた事です。




456 :443です:2010/04/12(月) 15:06:04 ID:qcDu06Jh
すみません途中で書き込んでしまいました

>>452さん
校内で起きた事でも授業以外の事では、学校はは対応出来ないのですか?

聞いてばかりですみません
私は娘が初めての子供なので学校に行く子も初めてなので学校が何処まで
関わってくれるのかが解りません。
質問が多くて申し訳ありませんが教えて頂けると助かります。



457 :452:2010/04/12(月) 15:35:21 ID:8l7hxURm
あれ、校内での出来事だったのか
ばあさんが登場してたから校外か下校中のことかと思った
ごめんね
校内での出来事なら学校側にも監督責任が生じるので
学校がしっかり対応するべき事案かと

可能なら電話や手紙ではなく学校側と直接面談をして
解決の方針をしっかり話し合った方がいいと思う
学校に任せるなら、担任なりと連絡を密に取りつつ
あなたは無闇に動かない方がややこしくならないと思うよ

期限を切ってそれまでに絶対解決!というよりは
○曜日にもう一度電話するので進展状況を聞きたい、って感じの方がいいかなぁと思う




459 :443です:2010/04/12(月) 15:57:47 ID:qcDu06Jh
>>452さん
書き方が悪くて誤解させてしまったみたいです、ごめんなさい。
娘の学校は、1年生の1学期が終えわる迄下校時に保護者の付き添いが班毎にあるので(当番制)
Fちゃんのおばあちゃんは集団下校の付き添い当番だったのではないかと思います。




460 :443です:2010/04/12(月) 16:04:57 ID:qcDu06Jh
>>458さん
Fちゃん宅に電話した時に話したのはおばあちゃんです。

娘が泣いてる事や返して欲しい事、無理矢理持っていくのはやめて欲しい事を
伝えました。
その時は、おばあちゃんも謝ってくれて「土曜日にお返しに行きます」と約束して
くれたので信用していました。




461 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 16:11:02 ID:RPkrp0/X
>>443
これからは市販のものであっても学校側から持ってこいと言われないかぎりは持っていかないほうがいいよ。
かわいい消しゴム、えんぴつキャップ等。
自分で無くすこともあるけど、こそっと盗られることもあるからさ。




462 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 16:21:49 ID:majfclw/
こっそりどころか気に入った物を
「ちょっと貸して」で取り上げて名前書き込んで
『私の物!名前あるのが証拠!アンタの名前があるのはアンタが盗んで名前書いたんでしょ』ってやる子もいるよ。

幼稚園からのお友達いないから孤立しそうだし難しい問題だね。




463 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 16:42:28 ID:bGV5og0z
>460
そうですか。相手の親御さんと話したのかと
勝手に思ってました。おばあちゃん、ボケてんのかな。
相手の親御さんはこの件自体を知らなそうですね。
先生経由で何らかのアクションを待つしかないけど
待つのは辛いですね。



471 :443です:2010/04/12(月) 21:04:31 ID:qcDu06Jh
レスありがとうございます
途中で担任の先生から電話があり学校へ行ってました。
Fちゃんのご両親とお会いして、今回の事を話し合ってきたのですが
何だかご両親も変わった方でした、ご両親は担任の先生から直接携帯に
連絡が有り今回の事を知ったらしいのですが、初対面の私に千円札を出して
Fちゃんママが「弁償します、買い取れば文句無いですよね うちが悪いのは解ったから
 今後娘に構わないでくれますか、後 他のママさんに余計な事話さないで下さい
 私達仕事で忙しいので、小さな事を大袈裟に騒がないで下さい 迷惑ですから」
って言われました。




472 :443です:2010/04/12(月) 21:15:02 ID:qcDu06Jh
ショック過ぎて改行がメタメタですね  orz

Fちゃんママには、お金は受け取れない事とキーホルダーを返して欲しい事を
話しましたが解ってもらえず、今日はキーホルダーは帰って来ませんでした。
Fちゃんパパは最初に「ご迷惑を掛けてすみませんでした」と謝ってくれましたが
その後は一切話さず携帯でメールなさってました。

先生は全く話に入ってくれなくて、『自分達で解決願います』な感じでした。





473 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 21:21:47 ID:KYkckLak
どうなんだろ
作り直した方がヘンなのに関わらなくて楽かもしれない、と思いました
騒がれるのが嫌みたいだから、周りのママに根回しと、児相に通報くらいはした方が良いかも




474 :443です:2010/04/12(月) 21:31:41 ID:qcDu06Jh
>>473さん
キーホルダーは作り直しますが娘の気持ちを考えるとそれもどうなのかと思ってしまいます。
今回のキーホルダーは娘が仲良くしていた幼稚園のお友達とお揃いで私が作って
卒園式の時に娘がお友達にプレゼントした物なので、娘自身が納得してくれるかどうか…




475 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 21:53:44 ID:5jICC2jD
でも、これ以上追求しても、いい形で帰ってくる可能性は低いし
投げ返されたとか、壊れて戻ってきたとか、後々まで嫌味言われるとか
お子さん、もっと傷つくんじゃないかな…
今諦めさせて、そのことの関係を最小限にしたほうがいい気がするよ。



477 :443です:2010/04/12(月) 22:08:33 ID:qcDu06Jh
>>475さん
そうですか、やはり娘に諦めさせる方がいいのでしょうか…
今日の帰りに廊下で校長先生とお会いしたので次回は校長先生にも同席をお願いして
きたのですが、もうFちゃん宅とは話し合いをしない方がいいのでしょうか?

>>473さんが仰るみたいな≪根回し≫出来るママ友もいないし
ここでFちゃん宅の言うが儘だと娘が今後どうなるのかも心配です。
なんだかgdgdですが
Fちゃんママが強烈過ぎて、考えが纏りません。



476 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 22:08:22 ID:H39g4GH5
録音した?



479 :443です:2010/04/12(月) 22:13:18 ID:qcDu06Jh
>>476さん
録音しました、夫のレコーダ持っていきました
まだ内容は確認してませんが夫が帰宅次第聞いてみようと思います、
今現在は自分で確認は恐ろしくて出来ません。
へタレですみません、本当にFちゃんママは私には強烈過ぎる位のショックだったんです。



478 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 22:09:41 ID:gjkvqOb1
お金の問題じゃないことと、返さないなら保護者会で取り上げて貰うって言ってみるとか?

しかし失礼な人達ですね。
関わりたくないのはコッチなのに・・・。



480 :443です:2010/04/12(月) 22:18:57 ID:qcDu06Jh
>>478さん
保護者会とはPTAの事でしょうか?
PTAの役員さんに相談すればいいのですか?



481 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 22:22:30 ID:CP4nIuVS
はっきりいって、小学校なんてとんでもないのがごろごろいるよ
話し合ってどうにかなる相手ばかりじゃないし、地雷をまともに踏むと面倒なことになる
キーホルダーはあきらめて、担任に本人から謝罪させるよう要求してそれで手打ちにしたら?
子どもが盗ったことは親が認めてるわけなんだし
ある程度で着地点を親が見つけてあげないと、子供はいやでもその子と最低1年クラスに缶詰にされる
腹立たしくても、わだかまりを持ったまま毎日過ごさせたらストレスだよ
学校外で個人的につきあうことはしなくていいけど、学校生活って長いし許せたほうが子供には絶対楽
子供が納得するかどうかっていうより、お母さんのほうが傷ついてこだわってるように見えるよ
親がもっとタフにならないと
大事なものだったんだろうけど、命とられたわけでも、けがさせられたわけでもない、作者があなたなら充分とりかえしのつくことだと思いましょう。
あと、子供には必要な物以外は学校にもっていってはいけないを徹底させたほうがいい。
新一年生なら、ノートも文具も極力シンプルに、学業に必要ないちゃらちゃらしたものはもっていってはいけないとしつける時期だと思うよ。




486 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 22:40:13 ID:3eKKXTsE
普通に泥棒だから騒いでも良いような気もするけど。
そんな親じゃどうせ保護者会なんか来ないだろうし

他のお母さん達には言った方がいいよ。
同じような事が起きるのを防げるかも。




487 :443です:2010/04/12(月) 22:43:13 ID:qcDu06Jh
>>481さん
>話し合ってどうにかなるあいてばかりじゃない

本当ですね、実際経験して初めて解りました
481さんの仰る様に私自身が拘ってしまっているのかも知れませんね
盗られたキーホルダーが却ってこなくても娘には新しいキーホルダを作ってあげようと思います。

>着地点を見つけてあげる

私だけでは≪着地点≫は見つけてあげられそうにはないので
夫に相談してみます

それとキーホルダーは1年生の間だけ、自分の持ち物に目印として付ける事になっていて、
娘だけが傘に付けていたのではなく、1年生皆が付けています。

>ノートも文具も極力シンプルに
>ちゃらちゃらした物は持って行ってはいけないと躾ける

今後は気を付けたいと思います、現在は学校指定の物しか持って行ってないので
これからもそうさせます。




491 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 23:04:17 ID:CP4nIuVS
ご主人と相談するのが一番おちつくんじゃないかな
着地点がみつかるといいですね
私なら、相手の子どもに謝罪させて罪をみとめさせて手打ちにするかな
見てる友達がいるなら証言もとれるし
子供のことだから、うらやましくて奪ったけど、手には入ったらそのままどっかに放置してなくしたってことも十分ありうるから
現物がかえってくることはあまり期待しないでおくな

子には謝罪要求だしても、親には問い合わせて無駄なら期待はしない
世の中いわゆる毒親もいるし、給食費払わなくて平気な人だってごまんといて、性格や発達、社会性に問題があったり、国民性による考え方の違い、まあいろんな人がいるわけで
価値観の接点がない人と話し合ったり、煮えくりかえるだけで徒労におわるよ
腹がたつからといって、報復してたら自分(や子供)だって無傷で終わるかわからない
リスクを負って一時的にすっきりしても、試合に勝って勝負に負けるようなことになっては元も子もないからね
あきらめろ、っていうレスが多くて納得いかないかもしれないけど、経験則として子供を守る処世術として一番無難なやり方ではあるんだよ

次回、予防としては、キーホルダーが子供にははずせない位がっちりくくりつけておくといいかも
そもそも傘自体なくしやすいものだから、あんまり大事な物はぶらさげないほうがいいと思うよ




492 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 23:05:37 ID:3BZukaza
入学早々、変な人に出会ってしまって
お子さんも443も災難だったね。

担任に話を通してから校長も巻き込みはいいけど
相手と再度話し合いしても、相手がそんな人だと
正直嫌な思いをするだけの可能性もある。

話をするなら、
子供が物を盗られ、うそをつかれたことにショックを受けている
相手の対応に疑問を持った
出来ればキーホルダーを返してほしい
と希望と事実だけを校長・担任に伝え、あとは相手の親と
校長達にやりとりしてもらった方がいいんじゃない?

個人的には481さんと同じく、変わり者には
あまり関わり過ぎない方がいいと思う。
言うことはきちんと言ったし、
あとはお子さんが、なるべくその子と関わらないようにするしか
ないと思う。

うちのPTAは、もめごとの仲裁に入るほどの権限はないなー。
そういうところだと、そういう話をされても
役員さん困っちゃうんじゃない?と思ってしまうけど。




495 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 23:12:13 ID:Y/IuhI+r
まぁ泣き寝入りすることが子供の教育にどう影響するかはわからんな
悪い方方向に転ぶことが多いんだろうけどね
まぁでもこんなことでおたおたするような親なら
どう行動しても悪影響及ぼす方がでかそうだな




496 :443です:2010/04/12(月) 23:25:59 ID:qcDu06Jh
ありがとうございます

娘にはもっと可愛くて頑丈なキーホルダーをプレゼントします
私も夫もハンクラーなので二人でDXなのを作って、私自身も今回の事を
吹っ切って 前向きに対処してみます。
初めての学校生活で私も過剰反応してしまっていたのかも知れないので、
今後は上手に対処出来る様にママスキルを磨いていきたいと思います。
皆さんのアドバイスは本当にありがたかったです、テンパり過ぎて自分自身が
全く見えてませんでした。
第一は娘の『楽しい学校生活』が優先する事を忘れてたのかも…
皆さんの言葉で思い出せました、ありがとう。
長い時間居座ってごめんなさい、今後は家族で頑張ってみます

夫が帰宅するので駅までお迎えに行ってきます。
失礼しました




498 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 23:39:45 ID:CP4nIuVS
かんばってね
1年生の間ぐらいは、まだまだ幼稚園ママのしっぽがくっついてるから、カオスな小学校生活は親にとっても試練だと思う
面倒見のいい幼稚園にいたらなおさらそうかも
変な人もいるけど、いい出会いもいっぱいあるし、子供でもちゃんと見てる子は見てるから。
お嬢さんにいいお友達がいっぱいできることを祈ってます。




499 :名無しの心子知らず:2010/04/12(月) 23:51:46 ID:5jICC2jD
>>496
そのDXなキーホルダーは学校に持っていってはだめだよ。
習い事のかばんにつけるとか、大切に家にとっておくとかして。
とられて困らない、目立たない市販品にしておいたほうがいいよ。
もう泥子に目をつけられてしまってるんだから…




500 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 00:03:50 ID:pKhosYrx
>>499
いやむしろ子供の力じゃ簡単に取れないように
がっちりとつけてしまったほうがいいと思うよ。
それでも取られたらそれこそ保護者間でも問題にしてしまえるし。




501 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 00:06:39 ID:OBuc9WLe
あっちのスレで婆さんが絡んでるなら通報って書いた者だけど、
盗んだのは子なのね。
んで結局泣き寝入りか。
今後さらにタゲられる可能性あるから、校長や教育委員会、児相まで巻き込むつもりで
徹底的に戦ったほうが身のためなんだけどな。
あっさり金出して解決しようなんて、今まで何度もやってきて慣れてるんだよ。






503 :443です:2010/04/13(火) 00:36:37 ID:LKCyQmqC
消えると言ったのにまた来てすみません。
今、夫にこのスレを読んでもらっています
夫は「キーホルダーは諦めずに返してもらえ、泣き寝入りは絶対よくない」と言い
次回の話し合いに一緒に行くと言っています。
今レコーダーを再生中ですが、Fちゃんママの言葉を聞いて
かなり怒ってて、明日の出勤前にFちゃん宅にキーホルダを返して貰いに行く
と言ってます  orz



504 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 00:45:50 ID:qCy9DQSG
何故落ち込む??
>443が最初にガツンと言って「ゴラ~!」しとけば済んだ話じゃない?
デモデモダッテちゃんなのは良く分かるけど、有耶無耶で娘を集りの対象に
するのは親としてどうよ。
ウダウダグダグダと、読んでてホント腹の立つ人だな。
旦那と一緒に行って来い!




505 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 00:46:20 ID:bC6D1RqO
良かった、旦那さんがまともな人で
それが普通の反応だと思うよ
子供の為にも泣き寝入りは良くないと思う。
ただ、出勤前に突撃するのなら録音も忘れずに

んで、役員のママ達に聞いてみればいいよ
きっと余罪がポロポロ出てくると思う。




508 :443です:2010/04/13(火) 01:11:00 ID:LKCyQmqC
443夫ですが書き込ませて下さい

レス読ませて頂きました、このスレは母親の立場の方が大半だと思います
ですから自分の考えが間違っているのか、母親の方達からのアドバイスを願います。

自分は、今回娘がされた事は強盗だと思っておりますので絶対に取り返すべきだと思っています。
何故ならば、娘には全く非が無く、子供ではなくて付き添う祖母が嫌がる娘から取り上げていった行為は
略奪以外の何ものでも無く、言語道断だからです!

妻は今後の学校生活を考えて 穏便に済ませたいと言いますが、皆さんは
実際に事が起こったらレスの様に 泣き寝入りするのですか?
母親同士はそれで済むかもしれませんが、子供は納得がいかないのでは?
自分は娘にその様に理不尽な思いはさせたくないのです、相手の子からも
どんな仕打ちをされるか解りませんし、相手の親も真面だとは思えません。
自分は断固とした態度で臨みたいのですが、娘の学校生活に支障は出るのでしょうか?
自分は男なので母親間の微妙な空気は読めません、でもゴネ得の様な状態で引き下がったら
娘にとって悪影響でしかないと思っています。
自分の行動が娘の生活に悪影響を及ぼすなら考え直しますが、自分にはそうとは思えないのです。
夫婦で質問ばかりで申し訳ないのですが、一人娘の為に何とかして解決したいので
皆さんの力を貸して下さい、お願いします





511 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 01:24:44 ID:F1z3CU8S
母親間の微妙な空気どうより、
そういう真正面の話で終われることなのかどうかじゃない?

ボスのような気の強い子に取られたなら
きちんと取り返していいなりにならないと示すべき

触っちゃいけいない親子のようなら
関わり合いになるだけ無駄
世の中正論が通じない人もいます




512 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 01:25:35 ID:bC6D1RqO
>>508
これで穏便に済ませたら更に持ち物を強奪される可能性もあるよね。

ただ、周りの状況を調べないと取り返した後の子供の学校生活は何とも言えない
もともと盗み癖のある子なのか?今回が初めてなのかでも周りの態度が違うと思うし
盗んだ子がリーダー格のママの子だったりしたら子供は孤立するかも知れない
だから保護者会でもPTAでも他のママに話せって何人かが言っているんじゃないのかな?

急ぐのも良いけど、周辺に根回しも兼ねて聞き込みをした方が良いよ
役員さんでも良いからまずは聞いてから動いたほうがスムーズに行くと思うけどな




513 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 01:29:11 ID:Yzj7gzWG
旦那さんの言うことももっともなんだよね…
とりあえず、一度はガツンと戦うのも悪くはないと思う。
多分この子はこのまま図に乗ってとんでもないことをやらかす傾向があると思うから、今の段階で
周りに悟られずに一度闘うことでその芽が刈れるなら、それに越したことはない。

それでも戻って来ない様だったら、クラス役員さんに聞いてみるとか、ここにまた来て
作戦を練り直すっていうのは?
娘さんや奥さんが居辛くなるまで、徹底的に戦うのは得策じゃないと思う。




514 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 01:30:32 ID:Yzj7gzWG
しかし、読み直したら、祖母が強奪だった…サイアクな一家ですなorz



515 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 01:32:27 ID:r/XEBJyS
私は相手の子の性格によってはいじわるされたり、なにか言われたりすると思う。
自分自身のいじめられっこだった経験上、目立つことをしないのが一番。
事なかれ主義です。

あと傘の目印はキーホルダーじゃなきゃダメなの?
うちは傘の柄の所に自作のパソコンで作ったシール張ってます。
シールを貼った上から防水目的で傘やダウンジャケットを補修するシート(手芸店で買える)を貼ってます。
これで濡れても剥がれません。水筒などにも使えますよ。




516 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 01:39:21 ID:VQcJgtwZ
子供にどうして欲しいか聞いてみては?
もう物事の判断も出来るだろうし、話し合いしてみるのも良いかと




518 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 01:56:03 ID:LKCyQmqC
>>511
>>512

触れてはいけない親なんているのかな?同じ人間の親なんだから話せば解るだろ。
相手の子供がどんな子かより 娘が取り返したい物を親の自分が取り返して
娘に愛情を示してやればいいと思ってる。
元々は娘の持ち物なのだから取り返した後に嫌がらせされる事は無いと考えてるんだが

上のレスにもあったが そんなに「根回し」が必要なのかな?
どう考えてみても100%相手が悪くてもひつようなものなのですか?

>>515

目立つ事はしないとは「泣き寝入りしろ」って事ですか?

>>516

明日の朝気持を聞いてみる




517 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 01:44:38 ID:tMH+3GV+
子供が引っ越したばかりで周りの友達が少ない・相手は地元の子で友達が多い

なら余計なことはしない方がいいかも
相手が友達に何を吹き込むかわからないし(平気で嘘をつくような子だし)




519 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 02:00:20 ID:VQcJgtwZ
>>518
同じ親なんだから~って楽観的すぎるよ

キチ●イに常識は通用しない




521 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 02:11:02 ID:LKCyQmqC
>>517

平気で嘘を吐く子だからこそ周りの友達は倦厭するんじゃないのかな。
嘘吐く子供になぜ友達が出来て、娘がイジメられる可能性が出てくるのかが
解らない、子供でも嘘吐きの言った事は信用しないと思うんだが。

>>519

少し読んできたが、実際に有るとすれば自分の認識を改めなければない話だった。
刑事事件じゃないのが不思議だ。





520 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 02:09:45 ID:j9uDRptn
根回しは絶対必要。
片方があることないこと言いまくって、あとからそれを覆すのは難しいです。
母親同士は「子供の健やかな成長と安全な環境」のために利害が一致してるから
そういう非常識な人が身近にいるという情報は本当にほしいもの。
もし、言わずにおいてまた誰かが別の被害にあったとしたら「それを早く言ってよ」となります。
保護者会では、ぜひご夫婦で出席し、今後のためにクラスの保護者の顔を見てくるのと
強盗の出方によっては全員の前で「名前は伏せますがこんなことがありました」と報告したっていい。
泣き寝入りもひとつの手だとは思うけど、たとえモノが戻ってこなくても
子供のほうがはるかに大事。どうなろうと、お子さんが今後学校生活をできるだけ楽しく安全に過ごすために
というのを最優先してください。
母親や父親の気が済むかどうかより、愛情を与えるとかより
「子供がどう受け取るか」をもっと考えてください。
保護者会で子供たちのことをいろいろ相談できるような知人を増やすのが最高の戦略です。
100%相手が悪いからこそ怖いんです。向こうは非常識すぎて読めない。
お子さんが何か言われたりされたりするのがとても心配。どうぞ根回しを。




522 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 02:24:16 ID:LKCyQmqC
>>520

母親同士はそんなに神経使ってるんだな、自分は少し無神経かもしれない
根回しは妻に任せてもいいと思ってる、自分よりは円滑に話が進むと思うから
授業参観は出席したいと思ってたから懇談会も出られるように調整してみる、
他の親御さんと知り合ういい機会だし
相手の親の出方次第では 他の親御さん達の前で話してもいいと考えてる。




523 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 02:27:32 ID:LKCyQmqC
今日はこのまま落ちさせてもらいます
参考になりました
深夜まで感謝です




524 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 02:29:37 ID:xBDItFIs
息するように嘘をつく子には、周囲は騙されるんですよ。
周りの友達じゃなくて、その親や先生がね。
で、子供にとって親の影響は絶大な威力がある。
「Fちゃん可哀想ね、くれるって約束してたんだって?
でないとおばあちゃんが無理に持って行くなんて事しないはずよ。
なのに後から泥棒呼ばわりされたんだってね?」
なんて話になってごらんよ、お嬢さんの学校生活は針のむしろだよ。
ましてやお嬢さんは転校生、向こうは地元というか前からいた子なら、
どう考えても不利でしょう?
今までにこういうトラブル起こし続けてきたのならまだしも、
もしこのケースが初めてなら、根回ししないと確実にお嬢さんが悪者になりますよ。

泥スレ、ネタもあるかも知れないけど、本当の話もあるよ。
私も実際に出くわしました。




525 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 02:35:27 ID:j9uDRptn
がんばれ。保護者会に出てくる父親ってだいたい好意的に受け入れられるよ。
笑顔とお辞儀つき挨拶で常識人というところを見せてくるだけでもいいからがんばって。
敵は非常識人だからあなたはとにかく常識的な行動で。
いい人悪い人と、権力のあるなしはまた違うし、子供は未熟だから流されやすい。
嘘つく子で人望がなくても、子供に嫌がらせくらいいくらでもできるもの。




526 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 03:03:37 ID:gtMaHhaY
どっちが嘘ついてるかなんて当事者以外にわからないのに
のんきなお父さんだなあ
ただでさえ新1年生で不安な子供のこれからの学校生活より
親の愛情示す方が大事だってさ
笑っちゃうよ



527 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 06:05:59 ID:XM/L42qC
間違ってはいない。

ただ旦那さんには泥スレとキチスレ直近2スレくらい読んでもらって
キチガイ一家に関する知識、関わる覚悟を学ぶと良いかも。
いまの勢いのままだと保護者会でプッツンしてオジャンになりそう。

しっかし先生もなんじゃそりゃだな。
どのくらい大切なモノだったかを説明しなきゃならんのか。
443が行く前にあっちは
「娘と母はもらったって言ってるんですけどねぇー」
なんて吹き込んでたのかな。



528 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 07:47:42 ID:OBuc9WLe
父親です。
>>443の考えは間違ってないです。
子供でもやってることは強盗。
学校がなあなあで済まそうとするなら教育委員会、児相、警察に話します
って言えばあわてて対応してくれるよ。

話の通じない親は確かにいるけど、先生も学校の世界しか知らない人なので、
世間でもまれてる一般人と話が通じないことも多いです。
子供同士のトラブルでも、低学年は子供同士では解決できません。
ただし、親が出て行く以上、最後までやること。
途中面倒くさくなって投げださないこと。

うちも入学間もないころ軽かったけど複数の子から暴力振るわれ、
子が学校に行くのを嫌がったけど、
担任と校長、クラスメイトらと話し合って解決したよ。
とにかく目の前の問題を解決しなければ先には進めないので、
あとで孤立とか考える必要は無い。
またトラブル発生したら乗り込んでいけばいい。
悪いのはどっちなのかははっきりしている。
奥さんは泣き寝入りしそうな勢いだけど、意見が合わないなら443が一人でもやる意気込みが必要。
うちは嫁と町内別居の義母とは意見対立した。

懇談会はあると思うから、出てみるといいよ。
僅かな時間でも母同士の関係性が見えるから。
母同士仲のいいのなんて園で一緒かよっぽど近所のごくわずか。
うちは園時代から俺が保護者会担当だけど、母達の中に入って行ける性格なので、
俺以上に孤立してる母なんていくらでもいる。
フルで働いてるうちの嫁もその一人かな。w
親同士の関係も大事だけど、必須ではない。
大切なのは子が毎日楽しく学校へ行けるかどうかの一点。



529 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:12:44 ID:gL46Ku/j
正論を振りかざすのは楽だけど、そればっかりだと疲れるぞ




530 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:27:39 ID:OBuc9WLe
>>529
当事者になってみないとわからんよ。



533 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:45:51 ID:uG2UGevK
>>530
その言葉そっくりそのままあなたにお返ししたいわ。
ご自分の経験がたまたま上手くいったから鼻息荒く
書き込みされているようだけど、他人にも全てあてはまる訳じゃない。
特に後の孤立問題は考えるなというのはいかにも日常の些細な問題にはタッチしない
男親の言いそうな暴論だわ。>>528の最後の一行を考えればこそ慎重な言動をしなければならないのに。




534 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:50:48 ID:eRbk4CXt
確かに、関係無い場所から「結果はどうあれ正義を貫くべき」と言うのは
正論ではあるし言うほうはスッキリするかもしれんが、一方無責任でもあるよね・・・




532 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 08:45:04 ID:2QR97KX/
本人謝罪済。キーホルダーを返してもらうこと。お金の代償は認めない。
ここが着地点なんだろうから話し合いもそれだけを条件にしていればいい。
ほかに着地点はいらないと思う。譲歩するというのであれば別だけど。
「今週中に返していただけないようであれば、懇談会の議題としてかけていただきます。」って
相手に言ってみたら?
他言無用ってのが相手の弱みみたいだし、
「マスコットを許容している方式に問題点があるということで、学校側と保護者の話し合いが必要ですから。」
って感じかな。
担任が新採ということで、学年主任は確実に巻き込むべし。

小学校は幼稚園よりは親同士の距離があるから、根回しにそれほど気を使うことはない。
むしろ子どもの口から噂が広まっていくだろうから、親は庇うふりだけしてればいい。



550 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 11:46:04 ID:ngsBq3r8
443母、集団下校の当番以外の保護者が下校時に出向くのは奇異な雰囲気ですか。
案外他の保護者も最初のうちは出てきているかもしれないよ。
挨拶したり話すきっかけを積極的に作ってみては。
相手F家、犯人が祖母ってことや相手親の態度、書き込み通りならハイクラスの迷惑一家(一族)だ。
さらっと情報が入ってくるかもしれん。子供同士のおしゃべりも結構親に伝わってるものだよ。
学校以外のご近所関係もまだお付き合いが薄いのだろうか。

それと、昨日の時点で校長の知るところとなったのだから、
「盗られた物を『買取ります』という非常識な対応をされ本当に驚いた」
という相談を、校長へ持っていくのは「大袈裟」ではなく「自然な流れ」かと。




551 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 11:55:43 ID:/3EBndlc
強者におもねるというより、面倒は避ける方向になるわな
子どもがからめばなおさら、穏やかでトラブルのない人同士でお付き合いしたいのが普通。

転入生で周囲に知り合いが少ない、ってことは周囲も433家族の人となりを知らないということ。
その状況でこのもめ事を大きくしたらどうなるか、馬鹿でもわかる。
強奪親子は避けられるのは当然だが、433親子もまぁ半年はハブられるね、
小学校は横のかかわりが薄いから、送れを挽回するのにも時間がかかる。
まー娘さんの夏休みは絶望的になるだろう。遊ぶ相手がいなくて。

自分に正義があると思っている人は、問題を大きくしてみんなが知れば、みな自分の味方に付くと勘違いするが
人間関係のある集団でのトラブルにおいてはそうはならない。
どんなトラブルも、荒立てずに穏やかに解決する人こそが好まれる。

キーホルダーをあきらめるという意味ではなく。
懇談会に出て、自分たち家族の人となりを分かってもらい、夫婦で子育てに取り組んでいることをアピるのは得策。
そこでクラスメイトの親と親しくなり、味方を作るのも得策。

だがそこで声高に正義を主張するのはやめた方がいいということ。




557 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 13:51:20 ID:JOOWKchr
まあ、世の中全てがドラマのように勧善懲悪で白黒はっきり回っていれば問題ないけどさ
実際のところは、皆グレーゾーンの中で何とかかんとか自分自身や相手に対して帳尻合わせて凌いでる場合がほとんどなわけで。
苛められた方が自殺しちゃうような理不尽な事も多い。
親は子供に対して善悪を教えていくことは勿論だけど、こうした理不尽な事が散乱した世の中を上手く渡っていく方法を諭してやる事も大事じゃないかと思う。
何よりも守るべきは子供、そして家族。

きつい言い方をすると、今回の件は盗られても仕方のない物を学校に持って行ってしまった事が原因。
勿論、盗る方が悪いのには違いないけどね。それでも自衛を怠った甘い考えも良くない。
正直、ここまで事を大きくしてしまったのはどうかな・・・と思う。
人間関係には地域性やその他諸々が複雑に絡んでたりするから443さん家族やお子さんの今後が気がかりです。



565 :443:2010/04/13(火) 18:55:33 ID:LKCyQmqC
沢山のアドバイスを頂きありがとうございます。
443です、今朝方に夫は娘と話してくれました。
娘は「キーホルダーは絶対返して欲しい!私んだもん」と泣いて、
その様子を見ていてやっぱり大人の事情で子供に諦めさせるのは酷な事だと思いました。
夫は泣いてる娘と「絶対パパが取り返してやる、それまではこれで頑張れ」と自分のキーケース
についてたキーホルダ(夫の自作)を娘に渡してました。
皆さんのアドバイスの効果もあり、今朝のFちゃん宅への訪問はありませんでした。
夫は「母親同士の関係が子供の友達関係にも影響がある事は解ったから、
   Fさんへの対応は早急には進ないで、娘に影響が出ない様に最新の注意を払って
   進めよう、でも泣き寝入りはしないキーホルダーも返してもらうし
   今後は娘に関わらない様に目に見える形で約束してもらうのが、俺の考える着地点だ
   皆の言ってた着地点とは違うが、あの家族には行動には責任が伴う事を教えないと
   また同じ事を娘にしてくるだろ、それだけは絶対に阻止しないとだめだ」
と言って出勤していきました。
私には、戦う事に不安が残りますが、夫が先頭に立ってくれているので一緒に頑張ってみようと思います。





566 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 18:57:14 ID:5MZrFZXJ
お疲れ様。
とりあえずキーホルダーが元のまま戻ってくる可能性は低いと思うので
こっそり新しいペアを作っておくといいかも。
長期戦になるかもしれないけど、家族で頑張ってください。




568 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 19:22:42 ID:dSDmQVBH
今のままで様子見は悪手だろ、最悪に近いよ。

初動はほぼ完璧。
担任が誤算。
次回は校長も同席、の了承をもらってきたのはGJ

>>492
みたいに校長、学年主任に投げるのもいいかもな。




570 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 19:26:50 ID:NAX6VUTx
そこまで言うなら警察に被害届出せばいいのに。
何で学校や保護者会で戦おうとするのかが不思議。
キーホルダーを取り戻す、盗んだ家族に社会的制裁をが目的なんでしょ?
他の家庭を巻き込む必要は無いと思うんだけどな。




571 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 19:35:58 ID:D5L33a6S
警察は相手してくれないよ
親が作ったビーズアクセサリーなんか
作った奴が人間国宝ならいざ知らず





572 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 19:41:25 ID:dSDmQVBH
次は問答無用で保護者会なんて誰も書いてないし
校長には訴えておくのもいいんじゃない?
全部飛び越えて一気に警察のほうが変。

他の家族巻き込む必要は確かにないけど
「誰にもいうな」の相手に議題のカードチラつかせるのは
いいと思う。

まあでも本体はもう既に・・・かもなあ。




574 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 20:04:16 ID:NAX6VUTx
>>572
こういう揉め事があったと校長に知らせるのはいいと思うよ。
ただ、子供同士のトラブルじゃないし、学校は警察じゃないから
盗んだ物を返してくれるか、きちんと謝罪をするかどうかは相手の家次第になっちゃうって事。
相手の親が話が通じないタイプの人ってのはわかってる事なんだから、
学校を間に入れて当事者同士で話し合うよりは警察に任せた方が
学校も443も負担が少ないと思って。




575 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 20:15:49 ID:fmjmuv16
443夫婦が頭に血がのぼった状態なのが心配だったけど
冷静になれたようで安心した
昨夜の勢いでは、特に旦那さんは例えば殴られたら殴り返しそうだったから
進む方向が決まったのは良かった

DQN相手にはとにかく冷静に、毅然と接することが大事だと思う
新一年生で新卒の担任、周りに知り合いが少なく根回しも難しい状況で
売り言葉に買い言葉の喧嘩状態のようになったら、443夫婦もDQN一家と
同類に見られてしまう可能性もあるからね

一番大事なのは娘さんが楽しく学校生活を送ることだから、それを忘れず
がんばってください



577 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 21:51:07 ID:LKCyQmqC
443夫です、昨夜は頭に血が昇ったままで書いていたので読み返すと恥ずかしくて
顔から火が出る勢いです、皆さんの意見も素直に受け取れずに自分と異なる考えに
感情的に反論してばかりで失礼しました。

猛省然りです

>>519

今日は通勤途中等に教えて貰ったスレのまとめ読んだが、自分の常識が覆る位の事例ばかりで
自分には理解不能な思考回路を持った人間が存在する事は理解したし
言葉の通じない相手に対する現実的な対応の勉強にもなったよ。

>>501

同性のリアルな対応や意見は参考になった、501程母親達の中には入っていけないかもしれないが
娘の為に頑張ってみるよ。

>>551
>>557

母親さんの考えや、対処についての理由は妻と娘の立場を理解するのに参考になりました
学校関に置いて、妻と娘の現在のポジションが不確定というのは妻にとっても娘の今後についても
かなりな不安材料だと、女性のリアルで解りやすい意見で大変参考になりました。




578 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 22:03:29 ID:LKCyQmqC
今後は自分が主立って F家・学校の双方と対応して行きたいと考えています

第一は『娘の安全と楽しい学校生活』最優先で、自分はF家に対して≪冷静・狡猾・毅然≫に対処していきたい所存です。





579 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:18:09 ID:4GmT6WFh
>>443
501だけど、がんばってね。
周囲と意見対立しても、娘が味方のうちは大丈夫。
常に娘さんの意向を尊重してね。
低学年のうちは日常のことは聞いたことしか話してくれないから、
事細かく誘導するような感じで聞くといいと思う。

母と子たちに顔が売れて、相手の顔も覚えて
道端で挨拶できれば自然に会話もできるよ。
でかい・デブ・アキバっぽい俺でもやっていけてるから。orz




576 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 21:38:58 ID:YBQkyOL3
>娘が同級生とその子のおばあちゃんに傘に付けていたキーホルダを持っていかれ

すんごい今更なんだけど、
これどういう状況だったんだろ。
A子「おばあちゃん、あれほしい」
婆「かわいいキーホルダーだねえ。ちょうだいな」
で娘が動揺してるうちに持って行かれたのか、
それとも傘立てから盗んでるところを娘が目撃したのか。

いや、すんごい今更だから別に答えなくても良いけどさ、
ふと思った、




581 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 22:21:51 ID:LKCyQmqC
>>576

娘の話では  F「可愛いね、見せて」
       娘「いいよ」 傘をFに渡す
       F「これ欲しいな、頂戴」 キーホルダを外しにかかる
       娘「駄目!返して」 傘を取り返そうと手を伸ばす
       F祖母が娘の手を撥ね退けて、娘に向かって
      祖母「くれないならちょっとだけ見せてね」 Fから傘を受け取って
                           キーホルダを毟り取りFに渡して
      祖母「じゃ帰ろうか、見せてもらえてよかったね」
       娘「返して!持ってかないで!」 大声で何度も言ったらしい
      祖母「見せてって言ってるのに、意地悪な子ね」 娘を突き飛ばしたらしい

冷静に書いたつもりだが、書いてる今も怒りが込み上げてくる
絶対に許せない行為だ、大人として最低な行為だと思う
  



582 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:26:09 ID:3Dqxtk3u
>>581
学校でそれだけやったらずいぶんと注目集めそうだけどね。
他の下校当番のお母さんとかで、顛末を見てた人いるんじゃない?




582 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:26:09 ID:3Dqxtk3u
>>581
学校でそれだけやったらずいぶんと注目集めそうだけどね。
他の下校当番のお母さんとかで、顛末を見てた人いるんじゃない?





584 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:32:09 ID:uQx74R9r
>>581
悪質だね。見せてと言いつつ奪い取るなんて手慣れてる。




585 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 22:37:16 ID:LKCyQmqC
>>582

娘の話では、娘の声に気付いてF祖母に注意しようとした人がいたらしいが
F祖母達は走って逃げたらしいんだ。
娘に気付いてくれた人が特定できればいいのだが、7クラスもあるから特定は難しそうだ




586 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:37:36 ID:uG2UGevK
その状況聞いた上での前述の対応って学校としてアリエナス




587 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:46:16 ID:ngsBq3r8
443夫妻、ちょっと身バレ心配な感じもするので、
すべての質問に詳しく答えなくて良いと思いますよ。

F家ともう一度話し合う約束をしているのかな。
その前に校長に相談をしてみては。
(レス無しで良いです。した方が良いと思ったら実行してください)
被害少なく問題が収束するよう祈ってます。




588 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 22:48:06 ID:Yzj7gzWG
本当にアリエナス。

一度旦那さんが向こうの家が在宅の時に行ってみて、それでも解決出来なかったら
校長にも話しておくといいかもしれない。
校長もそういう問題のある家庭は把握しておくべきだし。

絶対学年が上がるにつれて、もっととんでもないことを仕出かすよ、こういうのは。




590 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 22:58:50 ID:LKCyQmqC
自分が昨夜激怒したのは、上記の事が学校内で起きたにも関わらず
学校側の問題意識の希薄さや担任の無責任とも取れる対応に対する不信感
相手の理不尽で横柄な態度に我慢がならなかったんだ。

学校側もF家も、一切娘の気持ちは無視して 自分達の保身のみだろ
妻もF家の言動に恐怖すら覚えて、逃げ腰であったから
母親の妻さえも娘の気持ちを無視してるように思えてならなかったんだ。

今は母親達の繋がり方や子供への影響を心配しての判断だと理解できたが
昨夜までは、全く解って無かったから 母親=妻 に思えて
皆のアドバイスが受け入れられなかった
このスレ読まなかったら 自分が娘の生活にとって脅威になってたかも知れん





591 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 23:06:14 ID:4GmT6WFh
えー?手出してるんじゃ完全に強盗じゃん。
これ、単純な窃盗じゃすまないよ。
婆さんは完全に警察行き物件だよ。
手口といい、話し合いの内容といい、かなり手馴れてるようだから、
学校入れて時間かけてのらりくらりやるより法律家入れたほうが安全かも。
「突き飛ばした」の度合いによるけど、手を出したという事実は大きい。




592 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 23:11:51 ID:ngsBq3r8
443ご主人、気持ちはわかる。子どものためなら熱くなって当たり前。
でもそれで悪い結果を引いてしまうことが無い様、冷静に。
昨日から今日にかけてこのスレで、たくさん「やるべきこと」の
アドバイスが上がっているので、具体的なものだけ
書き出してみてはどうだろう。気持ちも落ち着くのでは。
何をいつ実行する/しない、奥さんときちんと打ち合わせてね。




594 :443 ◆8S..flrwso :2010/04/13(火) 23:12:38 ID:LKCyQmqC
身バレの心配も出てきたので このレスで最期にさせてもらう
これからの対処については皆のアドバイスを参考に組み立ててみる
妻とも相談しながら 娘や妻が安全に生活を送れるように
学校関連の対人関係に響かない様、細心の注意を払いながら対応していくよ。

全レスは出来ないが皆方のレスは全部何度も読んだ、本当に参考になってる
妻以外の女性や家族以外の同性と、娘の事を相談する機会なんて滅多にないから
いろんな意見や考えが聞けて 良かったと思ってる。
本当に感謝だ!
失礼する




596 :名無しの心子知らず:2010/04/13(火) 23:50:27 ID:VQcJgtwZ
>>594
解決した時か、また困った時には書き込みにおいでね。
スムーズに解決出来ることを祈っているよ




597 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 00:10:17 ID:ZeS4IjvU
いろんな意見は出ましたけれど、もし自分の娘に同じ事がおきれば
普段はとても穏やかで平和主義な私の夫でも443夫さんのように
諦める事はしないと思います。うちも夫婦で納得できるまで行動するでしょう。

なんの力にもなれませんが解決し、娘さんに笑顔が戻りますよう祈っています。




598 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 00:18:12 ID:rDVMTAsK
いやこれは男親も女親も関係なく行くべきでしょ。
数人でも注意しようとした大人の目撃者もいるんだし。

口外するな、からすると前歴多いにありそうだね。



599 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 00:32:15 ID:1dfuyAz0
1学年のクラス数がそれだけ多いってことは、学校の増設も間に合わない、
人口流入の多い地域だね。
地元有力者だの妙な外野は少ないと思われる。
人間関係もどんどん刷新される。後に響くことも少なそう。
443はいきなり変なのに絡まれて本当に不運だけど、
今後Fちゃんと同じクラスにしないで、行事で同じグループにしないで、
といった要求は通りそうだ。




600 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 01:23:17 ID:RlPCsX4H
子どもも交えて学校で冷静に淡々と話し合いするのさ。
相手のガキが返すまでしつこくしつこく聞くんだよ。
どういう状況だったの?もう一度教えてっつって。
子ども二人の意見が食い違ったら、またしつこく聞く。
あっちの親が文句言ってきたら、こういう小さい誤解を解かないままで
いると、後でもっと面倒なことになりますし、云々っつって
食い下がるのが一番いいと思うよ。あくまでも穏やかに淡々とね。
するともうめんどくさくなってキーホルダーは返してくると思うし、
逆にこの人に関わるとマンドクサって相手が思ったら万々歳じゃない?
口外はもちろんするよ。解決した後に、「酷い目にあっちゃったのよ~」
っつって、明るくね。散々話した後に「ま、誤解も解けたからもういいんだけどね」
も忘れずに。
娘さんが絶対取り返してほしい!!って強く思ってるってことは
ギャフンと言わせてほしいと思ってるんだと思う。
ものすごく悔しかったのなら、晴らしてやってほしい。あくまでも淡々とね。
あと、学校はいつ自分のところにお鉢が回ってくるかヒヤヒヤしているので、
キッパリと「低学年のいじめやら、行き違いやらって100%親の責任ですからね」
と伝えてあげると、途端に味方になってくれるよ。



602 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 02:19:52 ID:H1/CTBsf
>>443
今までの書き込みだけで身バレとかって考えなくていいから。
でも、今後もし報告や相談があるなら、「その後」スレもいい。
細部にフェイクを入れていいと思う。
ちょっとぐらいリアルの人にばれたところで、本気で子供を心配していることと
誠実なご両親だということは明らかなので、べつに構わない気がするけど。
ネットで匿名で相談するっていうのは特別なことではない。知恵袋だろうとなんだろうと。

学校と地域と保護者、それに級友たちは今は事件をたいして知らないからどちらの味方でもない。
現に起きている問題や今後起こるであろう事を上手におさめるためにも、味方は多いほうがいいからね。
リアルで保護者などに相談する場合は、悪口にならないように。
わが子もよその子も泥棒の子も、みんな健やかに育つのがいちばんだもんね。
陰でひどいことを言う親にはならないこと。「喧嘩両成敗」って思われかねないから。
事実は聞かれたら(個人名は控えたりして)正確に言う、でも感情的な言葉は使わないで。
逆に、子供の感情は今はすべて受け入れてあげてね。
いったん受け入れて共感してあげることで、少し落ち着いて考えられるようになるから。




603 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 02:21:02 ID:H1/CTBsf
>>443
小学校入学って子育ての点で非常に大きなポイントで、勉強はわりとどうにでもなるけど
何一つ思い通りにならない、ということを「親が」学ぶ場だと思うのですよ。
私も失敗したりしてわかったので偉そうにいえないんだけど。
昨日の流れと同じようなことを言いますが「親の気が済むかどうかは無関係」です。
子供のために、それから子供が一日の大半を過ごす学校とみんなのために何ができるか。
何かを我慢することもあるかもしれない。言いすぎちゃう失敗もするかもしれない。
でも親も一年生。これから大変なことも含めてとても楽しい日々が始まるのだから
ほかの親御さんたちと一緒に成長しようくらいに思ってみてください。





604 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 02:24:44 ID:H6fLvGOC
自分も職員ですが、書き込みが事実なら
今回の件は多くの方が仰る通り、校長と話すレベルだと思います。
対応によっては警察に相談する意思があることを、学校に伝えても良いと思います。
大人が絡んでいるのですから。

今回の件がもし子供同士の出来事であっても、
今後同様の問題が起きる可能性が大きいのですから、
放っておく方が今後の学級運営にとってハイリスクです。

また、マスコットを傘の目印にするという学校側の方法も、問題がありそうです。
特に低学年の内は、他人の持ち物を欲しがってトラブルになることは容易に想像ができます。

帰りに校長に声をかけたのは大いにGJ!!です。
新任の先生によくあるのですが、穏便に済ませようと揉み消す可能性がありますから。

443さんどうか頑張ってください。
学校側としては「言ってもらって構わない、むしろ教えてほしい」事案だと思います。




608 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:18:15 ID:wz2v+JIG
警察に相談する事自体は悪くはないけど、
効果としては「相手をビビらせる」ことと
「ここまでしてやったと自分がスッキリできる」」ことぐらいだよね。
反対にリスクとしては、表面上の話だけが伝わって
「子供が傘につけてたキーホルダーを盗られたと
警察に通報したらしい」と噂されるかもしれない。
「え~、普通そこまでする?」という目線で。
一緒にいた婆ぐるみだから、とかいちいち説明して回るわけにもいかないし
言ったところでだから何?と思われる可能性だってある。
そのへん良く天秤にかけて勝算ありと思えるならしてもいいと思うけど、
自分だったらしないなぁ。




609 :名無しの心子知らず:2010/04/14(水) 08:20:35 ID:wz2v+JIG
もちろん泣き寝入り推奨という意味ではなく。
キッチリ学校側と相手側を巻き込んだ話し合いをする事は必要だと思う。


カテゴリ : 学校記事のURL コメント (28) トラックバック (0)

コメント

  1. 相手は買い取るって言ってるんだよね?
    自作のキーホルダーなら値段も自分でつければ良い。
    「デザイン料、手数料含めて10万になります」
    って言えば返してくれる。
    破損や汚れがあれば買取してもらえば良い。
  2. 家族ぐるみで手癖が悪いとみた
    多分この子は死ぬまで盗み癖が抜けない

    会社の備品を盗んで武勇伝語るような屑に成長する
  3. 新卒教師は要警戒だな。
    あと、結果プリーズ。
  4. アスペの匂いがするな・・・。
  5. ※1 根本的に解決してなくね?
    相手が本当に10万出してきたら、金で黙る人間だと知らしめることになるんだが
  6. 質問者小学生乙w
  7. その子とは手を切るべき。
    一回やると抜け出せなくなり、パクリ続ける。
    大人になっても友達なのは、基本高校友ぐらい・・・?
    正面から言われて相手は反省しないよ。
    (内面が中国人、朝鮮人みたいなヤツは無視)
    ここで切るぐらいの思い切りがほしいです。
  8. 親が強ければ子供に害は及ばない
    当事者じゃないと分からないなんてセリフは子供より自分が大事な人間の常套句ですよ
  9. 思うんだけど、こーゆーのって立派な窃盗なんだから、埒があかないようならさっさと警察に持ち込んでいけないのかな?特に、祖母なら成人なわけだし、十分刑事事件に持ち込めるんじゃない?
    少なくとも、学校には「警察に~」って脅しかけとくべきだと思う。
  10. 新卒をいきなり一年生に配置するのか…
    配置にしてもベテランの先生がサポートに入ってくれないのかね
  11. そういや小学校って副担任いないよね。
    中1ころの担任は凄い頼りない新卒先生だったけど、
    副担任に ベテランの先生が付いてたので、気持ちの担任はそっちだった。
  12. ※1

    スレ内を全部読んで相手側が10万と言ったときにどういう対応をする人間か想像できていないのだとしたら、かなり世間知らずだと思う。
  13. 卑しいアッチの人はすぐ金で解決しようとするね。
    俺も土地を勝手に使われて、抗議すると手に金を押し込んできたゲスがいた。
    もちろん即座に投げ捨てたが、こういう手合いには大上段から斬り込んだ方が大体うまくいく。
    変に相手の事を考えて穏便に行こうとすると、途端に調子に乗って余計ひどくなる。
  14. 親が自分のために対処してくれず泣き寝入りしなさい、と言われた子は親に失望するよ
    自分がそうだった
    小学校高学年の頃だけど弟の同級生が遊びに来たあとで
    自分の財布から札が全部(っていっても3千円程度だけど)抜かれていたのに気づき
    親に訴えるも「出しっぱなしにしておいたあんたが悪いんだから諦めなさい」と…

    最終的に取り返せなかったとしても、親は子に向かって
    あんたのために戦ってあげるね、という姿勢を見せてあげて欲しい
  15. 新卒でいきなり新一年生の担任になるようなのは
    どう考えても縁故採用。

    トラブルへの対処能力なんか無いに等しい。
    掛け合うだけ時間の無駄。
    アタマ飛び越して、校長か学区の責任者にまで
    話持ち込むべき。

    昔は小学校の教師ってーと日教組の息が掛かった
    キチガイばっかりだったが、今は無能ばっかりか。
  16. なんでこんなキチガイみたいなことをするババアとガキとクソ親がいるのか涙が出てきた。
    娘さんが可哀相だ。
    絶対に許しちゃいけねぇ。

    学校クズすぎてまた涙がでてきた。
    なんでこんなことが起きるんだろう。
  17. ↑↑↑ 出しっぱなしにしてたお前も反省しろよ
    現金は名前がかけるもんじゃないんだから自衛して当然だ
    自分がだらしなかったくせにママンに取り返してほしいとか無いわ
  18. ↑子供のころの話に何を噛みついてるんだw
    小学生じゃ身近な人間(しかも子供)がそんなことするとはなかなか思えないだろうよ。

    しかしこれ続き気になるけどどうなったんだろうな。
    入学早々可哀想に…
  19. >祖母「見せてって言ってるのに、意地悪な子ね」 娘を突き飛ばしたらしい

    最初から警察に行って傷害で被害届け出してこいよ
    目撃者なし、証言子供だけなら立件は無理だろうけど

    「出るところに出る」
    「学校や近所の評判なんてこっちは気にしない」
    「些細なことでも絶対にオトシマエをつけさせる」

    という意思表示が大事
  20. スゲー気になったので結果検索。

    発見!泥棒~手癖の悪いママ まとめ @ウィキ
    www11.atwiki.jp/doroboumama/pages/5193.html

    結果はなんだが、頼りになる旦那が素晴らしい!!
  21. 泥棒の血ってあるんだね
  22. ビーズアクセを1000円で買い取るって感覚だけで
    盗人ママの異常さが判るわ
  23. ※20
    俺も気になっていた Thx!
  24. 普通、採用から日が浅い人は3,4年生なんだけどね
  25. 泣き寝入りしろってコメントが多くて失望した。
  26. 同じようなもの作って泥棒した奴に
    「これあげるから、それは本当に大事なものだから返して。」
    じゃあ駄目か?
  27. >米26
    駄目、何の解決にもなってない。まさにゴネ得。
    そのまま「こいつから奪えばいいんだ」という搾取対象になるよ
  28. 承認待ちコメント

    このコメントは管理者の承認待ちです

コメントの投稿

サイト管理者にのみ通知する

トラックバックURL

http://erimos.blog38.fc2.com/tb.php/292-9d669e77

雑記

管理人:えりもす♂


このサイトについて
人気エントリー
おすすめ記事
連絡

2009/12/17
3500g♀
元気な赤が誕生しました


赤さんかわいす。

多忙のため、更新が少なくなっています。
楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




7/8
<li>でコメント欄の番号を表示させているのですが、
IEやスレイプニルだと表示されてないことに気付きました。
狐だと大丈夫みたいです。
カテゴリ
月別アーカイブ
最新コメント
最新記事
RSSリンクの表示
リンク


にほんブログ村 子育てブログへ
にほんブログ村

人気ブログランキングへ
アクセスランキング ブログパーツ

総コメント数 
総記事数 
はてな

Appendix


上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。