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2010年03月30日

「あんた、ますますグズになってんじゃない」と妻は息子を叱っていました。

576 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:07:52 ID:TnNyM4Oj
長文にて大変恐縮です。

小4の長男がいる父親ですが、どうにも優しすぎる性格なんです。
体はやや小さいものの数カ月前から少林寺拳法を習っており、温厚な性格で小1の妹とも非常に仲がいいですが
今まで私や妻が「人には優しくね」と言い続けたのもあるのか、あまりにも「怒らなすぎ」でかなり心配です。

先日、私の妻の妹とその息子(5歳)が家に来て、彼に大切なプラモを壊され、その破片でチクチクされたり、
その他イタズラされ放題でも怒らない為に「お兄ちゃんザコだね」と罵られるなどイタズラされ放題でも怒らず、
あげくに金をせびられて本当にあげようとする始末でした(妻がすんでのところで止めたとの事)。
私はその時は長女と出かけており、帰ってきたら妻が息子にお説教していたので、事情を聞いたらこのような事があったわけです。
丁度帰ってきたときは「あんた、少林寺習うようになってからますますグズになってんじゃない」などと、妻は息子を叱っていました。
息子はうつむいたまま全くしゃべらず。私は「甥っ子を注意しなかったお前とお前の妹だって悪いよ」と妻に言ったのですが、
今度は妻と私が喧嘩になり、息子が「いいんだよ、お父さん」と制し娘も兄をかばいつつ「もうやめてよ」と泣いてしまい、
とりあえずお互い引き下がって事態を収めました。
私がお説教に余計な一言を挟んでしまったようですが、ただここ数カ月確かにおとなしさに拍車がかかっている息子を放っておくわけにもいきません。
とりあえずプラモはまた買ってあげようと思いますが、息子をどう諭すべきでしょうか(決して叱るつもりはありません)?




577 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:13:30 ID:mlTKTdf3
諭す必要は無いと思うよ。
まぁ、モノやお金を勝手に人にあげない、あげたいときは相談するように、
くらいでいいと思う。

それより奥さんの発言、どうかと思うのでそっちこそなんとかしたほうがいいと思う。





578 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:17:24 ID:9dPSn4sG
息子さんの意見って、聞いてもらえているのかなぁ。
特に、母親である奥さんに。
話すのがゆっくりな子、意見を纏めるのに時間がかかる子って、
きちんと耳を傾けてくれる人が身近に居ないと、主張することすら諦めてしまうことがある。
優しい子ほど話し下手にはならないよう、思うことをじっくり話す時間を作ってあげたほうが
良いのじゃないかと思える。




579 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:18:40 ID:s2P/64e6
>>576
それは息子さんの問題じゃなくて、奥さんに問題ありでしょ。
普段からそんな物言いで、そんな態度で接してるのなら
委縮したり、当たらず障らずな対応をする子になってしまうんじゃないのかね?




580 :名無しの心子知らず:2010/03/24(水) 23:55:07 ID:Ul7p6dT2
>576
自分も奥さんの子どもへの接し方に問題ありだと思う。

まず、問題の従弟の件だけど、それは奥さんと妹が
従弟を叱るべき。人のものを壊したら、まずは親が叱るんじゃない?
しかも、人を小馬鹿にするようなことをしたら、それも
周囲の大人が叱るんじゃない?
少なくとも、もし私がその従弟の親なら、叱る。

息子さんにしたら、「お母さんのお客さんだから」
と思って、怒るのを遠慮したのかもしれないよ。
文章からの推測だけど、奥さんと妹さんたちは、いつも従弟は怒らないで、
息子さんばかり怒っているのかもね。あなたが今まで知らないだけで。

奥さんは、常日頃から息子さんに対して「クズ」とか言っているの?
それって、息子さんを否定しているって事だよね。
考えてみてよ、あなたが親からクズクズ言われて、いい気持ちする?
親に対して自分の意見が言えると思う?

息子さんは大人しいんじゃなく、怒らなさすぎって訳じゃなく、
「意見を受け入れてもらえると思っていない」
「相手を信頼してないから、怒れない、怒る気力も無い」
そんな状態のように思う。

まずは、奥さんのいないところで、息子さんの話をじっくり聞いてみては?
きっと、すぐには言わないと思う。親を信頼してないから。
何度もそういう機会を持って、すこしずつ聞いてみたらいいと思う。

それと平行して、奥さんとの話し合いも必要。
奥さんの叱り方、日常的にそうなら、虐待までいかなくても、
モラハラになっていると思う。子どもの精神の成長に悪影響を与えるよ。




581 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 00:02:40 ID:6msMxqpR
>>576
自信をつけさせたいなら、足りないところをけなすのではなく
できる部分を褒めるのが鉄則
息子さんは自己肯定感が低いんだと思う
諭すのではなくて、息子さんのいいと思うところを見つけてどんどん褒めてあげて

息子さんからしたら「人に優しく」と言われてその通りにしてたのに
今になって怒らなすぎとか言われてもなんのこっちゃで混乱してるのでは
そういう部分は親がぶれちゃダメだ
奥さんともしっかり話し合いが必要だと思う




582 :576:2010/03/25(木) 00:19:09 ID:NZM+R29F
皆さん、本当にありがとうございます。

妻はさすがに普段から「グズ」と言っているフシはなく、あの時たまたま私が耳にしたか、きっと大人しさに業を煮やしたんだと思います。
ただやはり、普段は娘よりも息子には明らかに厳しかったですね。
息子は、少なくとも私に対してはいつもざっくばらんですよ。適当に冗談を言い合ったりもしてます。
温厚で優しい性格は昔からのものです。

従弟ですが、今までもイタズラ好きなところはありましたね。今回ほどの事態にはなっていませんでしたが。
妻も妻の妹も、彼にはベタ甘です。
ただもしあの現場に私が居合わせてたら、迷わず注意してたんですけどね。それが痛恨でした。

妻に対しては、「注意しなかったお前とお前の妹も悪い」というのは偽らざる本音です。
私と息子1対1で好きなだけしゃべらせて重圧を解いたうえで、まず私の口から伝えてみます。





583 :576:2010/03/25(木) 00:37:18 ID:NZM+R29F
追加

妻から聞くに、「イタズラされ放題なのに従弟に対し一切怒らない」様子を「グズと感じた」との事でした。
でもやっぱり、それで従弟に注意しなかった事が許されるわけではないと思いますけどね。
そこら辺は納得してくれましたよ。





584 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 00:44:41 ID:5jjG+Oqu
>>582
妻に対しては、「注意しなかったお前とお前の妹『が』悪い」

これがすべて。息子さんには一切落ち度なし。




585 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 01:23:48 ID:iKPk9kyF
子どもからすると、いとことかおばちゃんは「身内」だからなぁ・・・
身内からの攻撃は、親からの虐待と同じで対処出来ないと思う。子どもには。




586 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 07:35:22 ID:nQETnRbe
小4が幼い5歳の従兄のいたずらを許してやってる図は
どちらかと言うと褒めてやっても良くね?





587 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 07:42:07 ID:g0nqNUcc
5歳の従兄を怒ったらそれはそれで母親に「お兄ちゃんなんだから!」
とか言って窘められる(怒られる)んでしょ?
それがわかってるから何も言わないんじゃないの?
そうなる前に>>576の妻とその妹が従兄を叱るべきだったよね
>>576は一度教育方針について妻とじっくり話し合うべきじゃないの?
熱くならずに冷静にね
録音しながらだといいかもしれない

お兄ちゃんに関してはお父さんからちゃんとケアしてあげて




588 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 08:16:20 ID:oVZ9FP56
だよね。
4年生が5歳児のレベルに合わせた怒り方なんてできるわけがない。
同世代に向けて怒るようなマジ怒りか我慢か。
後者を選んだ子供はよくわかってる子だよ。

一番の問題はそこまで見ている子の前で夫婦のけんかを見せたこと、
それを子供に仲裁させたこと。
今回だけの目先の話ではなく、もうひとつ踏み込んで頑張る必要があると思う。
子供ではなく、あなた方夫婦が。




589 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 08:33:09 ID:g0nqNUcc
>>587追記

小さい子にやさしくしてあげたのはえらいぞ
でもお金をあげるのはどうかな?
息子君が自分で稼げるようになったら、その中からお小遣いを
あげるのはいい、でも、今はそうじゃないんだから(この辺息子さんに
合わせた言葉にしてあげてください)、それはダメだって言わなきゃな

くらいでいいんじゃないだろうか?
それ以前(プラモ壊されたとか)で小さい子を叱ってたら奥さんが
何かいいそうだ





590 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 09:19:27 ID:g1IfkK3w
>582
今まで従弟に激甘って事は、
>587のいうように、「お兄ちゃんなんだから、我慢して!」
と常日頃言われてたんじゃないのかなぁ。

それと、相手は自分の母からも相手の母からも
甘やかされてる=大切にされているのに、
自分は相手の母からどころか、自分の母からも
怒られてばかり=虐められてる・大切にされてない、
って感じているんじゃないか。

あと、>588にも同意で、
冗談とか言い合っているとはいうけど、普段から子どもの前で
喧嘩とかしてない?しかも、子どもが仲裁に入ることもあるでしょ?
これって、子どもが子どもらしくできない環境だよ。
特に長男なら、「自分が親の仲を支えてあげないと、離婚しちゃう」と
責任を感じてしまう事もあるよ。そうなると、自分の感情を押さえて、
周囲にばかり気を使う結果になる。

家庭内の問題の一角が、お兄ちゃんの行動に現れてるんじゃないかな。




591 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 10:19:56 ID:nQETnRbe
> ただここ数カ月確かにおとなしさに拍車がかかっている息子を放っておくわけにもいきません。
これを気にして親の意向で少林寺を習わせたの?本人が自分の意思で習い始めたの?
武術系の習い事って、体格の良い子やケンカの強い子とかが圧倒的に強かったりして
息子くんは自信喪失してるんじゃないかとちょっと心配。
拍車がかかったおとなしさの原因が少林寺のせいってことはないよね?




595 :名無しの心子知らず:2010/03/25(木) 14:40:29 ID:MadNl6/a
なんか、息子がかわいそうだな。
妹とも明らかに差をつけられて接されて、
自分以外のかわいがられてる子からは、
理不尽なことされても文句言えないと思ってるんじゃないの?

あと、少林寺は基本守りの教えだし、それで強くはならないよ。
相手とは型の決まった演武を披露するだけで、
空手や柔道みたいに大会で相手と格闘するもんでもないし。
記憶力と型を上手くやる子が級を早くとる。
それで闘争心を持たせるっていうのは難しいかも。






610 :576:2010/03/25(木) 23:44:43 ID:NZM+R29F
息子の表情が不思議と晴れやかになっていて驚きました。
妻から聞くに、いつも元気いっぱいな娘も我慢できなくなったのか
「お母さんはお兄ちゃんが可愛くないの?お兄ちゃんはいつも優しいでしょ?」と
息子を必死に弁護してくれたのがきっかけだったようです。

「何でも許してあげる事が優しさじゃないよ。いけない事はいけないと言ってあげるのも優しさだよ。
もしお前の子供がああいう事をしたら、注意してあげなきゃいけないんだよ」
「でも我慢できるってのは立派なもんだよ」
「せっかくここまで元気に育ってくれたんだから」

今回の教訓を踏まえて、息子を立てつつこのような事を言っておきました。
ちょうど娘も「お兄ちゃんは元気が一番だよ」とフォローしてくれたので息子は立ち直れたようです。

兄思いな娘様々ではありましたが、私自身「長男はこうあるべきだ」という思い込みから
型にはめようとし過ぎたのかなというのが反省すべき点でした。
妻も私の言い分を理解してくれたようです。
長男だから、ではなく「やんちゃで可愛い息子」ぐらいの認識で
もうちょっとのびのび育てていきたいと思います(言うは易く...かもしれませんが)。
先程、妻ともども子供達の寝顔をじっくり見てきましたが、妻はちょっと泣いていましたね。

とりあえず、ひと段落ついて良かったです。
貴重な助言を下さった皆様、本当にありがとうございました。






611 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 10:32:11 ID:yKIEGo83
やられてやりかえさないタイプの男の子に、歯がゆさを覚える母親は少なくないみたいよ。
見てるとイライラするみたい。
でも、本人の個性として闘争的な男子ばかりではないし、そういう子に別の個性を求めるのは残酷なことだよ。
やんちゃ願望が捨てきれないみたいだけど、もうちょっとあるがままでいいんじゃないかなあ。
けんかごしにいくのじゃなくて、ユーモアや機転でのりきるとか、ほかにも方法はあるんだから、その具体策を教えていけばいいんじゃないかな?
それなら本人にとってやりやすいと思うよ。
ほっといても羽目をはずす人間と、しにくい人間といるものだよ。
温和で包容力のある性格というのは、すぐれた特質なんだから、外へ出たらもっと評価されてるよ。
妹さんがそれを一番わかってる。
あと、何かあったときに親が本人の味方になってあげることは大事だと思うよ。
よその子になにかされてるのに、家族に助け舟を出さない母親って、お嬢さんにとってもショックなことだよ。




612 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:11:04 ID:X8OaefuX
588だけど、私もやられっぱなしの男児持ちだ。
歯がゆくて歯がゆくて、やった方にむかついたり、やられる息子にイラついたりするよ。
365日、24時間、見てるんだもん。
でもいろいろ見える大人だから、親だからイライラしてるんだよね。
一番苦しいのは息子なんだ。
優しい気持ちなんて一日やそこらでできることではないんだ。それは息子のいい所だ。
親が、母親がそれを受け入れてやらなくてどうする。
って、私自身毎日行ったり来たりの日々だよ。

一番の助けになったのが妹ってやっぱおかしいと思うよ。
母親が悪いって頭ごなしにしないで、これを機にいろいろ含めて夫のあなたが
家族みんなを包み込んでやってほしい。
容易いことじゃないけど、ガンガレ。




613 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 11:22:49 ID:ZWKajGNd
>>611
同意。

小学生のうちはやり返すことを希望し、高学年以降とか中学生くらいになると
「我慢する」ことを強いる大人って多い気がする。

すでにそれを会得している息子さんすげーと私なら高評価だけど。
そういう状態を回避する方法なんていくらでもあるのだから
そういう方向に持っていくように指導すれば息子さん最強だと思うけどね。

キレやすく乱暴な男子が多い中、娘は温和で優しい男の子と仲良しだよ。
なごみ系男子はうちでも誉めまくりだ。
きっと高学年になると女子からは人気度急上昇間違いなしなのだから、
そのままで良い様に思うよ。




615 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 21:31:13 ID:QDoQP1P9
長男、長女は我慢する事って色々あるだろうから、親の方から「あの時
我慢してくれたんだね。ごめんね(ありがとう)」とか言葉をかけて
子供の気持ちを理解している事を伝えてあげられたらいいよね。




616 :名無しの心子知らず:2010/03/26(金) 23:03:23 ID:nYowB0Bm
話を閉じた後でなんだけど、子供って、難しいシチュエーションだと
自分の頭の中で何が起こっているのか、自分でもうまく整理できなくて
心中モワモワの混乱状態のことがよくあると思う。
そういうときの親の役目って、今自分の中にある気持ちが何なのか、
きちんと言葉にして教えてあげることだと思う。



カテゴリ : 子供記事のURL コメント (13) トラックバック (0)

コメント

  1. 勉強になった
    言うは易く行うは難しだけど
    自省しつつ子供に接していこうと思う
  2. 俺の兄貴はこれで精神病んだからな
    俺が止めてやればよかったのに・・・
  3. くず女が増えてるからなぁ
    外を歩けば口汚い言葉で子供を罵ってる母親を見る
  4. 今の30代はこんなのばっかり。
    15年後が怖い…
  5. あー分かるわ。俺も子供の頃こんなんだったし今もあんまり変わらない。
    自分の経験では、母親が子供に対して決定も否定も全て「母親の基準で強烈に」するからだと思う。
    幼い子供はただでさえ親が絶対基準なのに、その親が自分以外の思考や事柄を否定して子供に押し付けると
    こんなかんじになるよ。
    ちなみに俺の母親は口癖が「信じられない」という。元々自分の基準(それすらも根拠無い他人から又聞きが多い)以外信じない人で、それが口調に出てる。
    あと母も父も基本他人を見下している。自分も大した事ないのにね。
    そういう親に育てられた俺はまったく自分の価値が見いだせないよ。
    あと一番上は家を出てからほとんど帰ってこないし、
    二番目は四十近いのに中学生みたいな言動ばかり。
    金かけて育ててくれたことにはとても感謝してるし、親の愛情も感じるのだが、
    親の他人に対する姿勢も子育てには重要だわなー。
    正直親は尊敬できない。将来介護できる自信も無い。
    たっぷり金稼いだらその金を親に残してテキトーに死ぬからいいわ。
  6. もう今更母親の性格は治んないでしょうね
    可哀想だけど、息子さんはまともな育ち方できないと思う
  7. ※6
    1行目には同意。でも2行目はどうかな。
    子育てって母親1人でするもんじゃないっしょ。
    もちろん一緒にいる時間が長い母親の影響力はすごいものがあるし、576が仕事を言い訳に家庭をほったらかして妻に○投げしてるダメ父ならどうしようもないけど。
    576がしっかり「父ちゃん」してればまともに育つと思うよ。
  8. とりあえず5歳の従弟育ちが悪すぎる。カツアゲって・・・。
    この子、この年齢で力関係がすべての世界に生きてるな。友達が悪いのか親が悪いのか知らないけどさ。
    こういうこの矯正ってどうやったらいいのかね。
    より強い力で押さえつけても意味なさそうだし。
  9. ※7に、なんか救われた。
    俺の悩みを解決してくれてありがとう。
  10. なんだかんだで妹はイイ子でにぃちゃん蚊帳の外。
    今の時代はやり返しても訴えられるからねぇ。
  11. つーか、5歳にして「お兄ちゃんザコだね」発言に金せびるDQN丸出しの相手なら、怒っても反省するどころか逆上するのは目に見えてるし、最終的につかみ合いの喧嘩まで行くしかないから諦めたんでしょ。母親もグズとか言ってる癖して、実際殴り合いになったら息子の方を怒るんだろ。
    プラモ壊してた従兄弟に「ごめんさい」言わせずに、また家にあげる気満々の母親たちは息子の敵だね。
    他人様のもの勝手に壊して、怒られるどころか大人をバックにつけているDQN。定期的に相手しなきゃいけないなんて、息子くんかわいそう。
  12. この息子さん、親の機嫌を損ねないことだけを目的に生きる人生になるだろうね。可哀相。
  13. 矛盾した言葉で子供を縛ると将来、鬱とか統合失調症とかの精神疾患になりやすいから気をつけて

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楽しみにしていただいてる方がたくさんいるのに大変申し訳なく思っています。
仕事が落ち着いたら、また元のペースで更新していこうと思います。




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狐だと大丈夫みたいです。
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